Прекрасна приказка Див земевладелецза това как някога живял глупав земевладелец, който искал да убие всички мъже и да бъде оставен сам. Мечтата му се сбъдна и той остана съвсем сам. Тази поучителна приказка за един див земевладелец се препоръчва за четене от деца над 6 години.
Прочетете приказката Дивият земевладелец онлайн
В едно царство, в една държава, живееше един земевладелец, той живееше и гледаше светлината и се радваше. Имаше достатъчно от всичко: селяни, зърно, добитък, земя и градини. А онзи земевладелец беше глупав, четеше вестник „Вест” и тялото му беше меко, бяло и ронливо.
Един ден този земевладелец се помоли само на Бог:
Господи! Доволна съм от всичко от вас, с всичко съм възнаградена! Само едно е непоносимо за сърцето ми: в нашето кралство има твърде много селяни!
Но Господ знаеше, че собственикът на земята е глупав и не се вслуша в молбата му.
Земевладелецът вижда, че селянинът не намалява всеки ден, но всичко се увеличава, - той вижда и се страхува: „Е, как ще вземе всичките ми стоки?“
Собственикът на земята ще погледне във вестник "Жилетка", както трябва да направи в този случай, и ще прочете: "Опитайте!"
Само една дума е написана, казва глупавият земевладелец, и това е златна дума!
И той започна да опитва, и не просто някак си, но всичко според правилото. Дали селско пиле се скита в овеса на господаря - сега по правило е в супата; Дали селянинът ще сече тайно дърва в гората на господаря - сега същите тези дърва за огрев отиват в двора на господаря и по правило сатърът подлежи на глоба.
Сега тези глоби ги засягат повече! - казва собственикът на земята на съседите си, - защото за тях е по-ясно.
Мъжете виждат: макар собственикът им да е глупав, той има голям ум. Намали ги така, че няма къде да си подадеш носа: откъдето и да погледнеш, всичко е забранено, непозволено и не твое! Добитъкът излиза да пие - собственикът на земята вика: "Моята вода!", Пилето се скита от покрайнините - собственикът на земята вика: "Моята земя!" И земята, и водата, и въздухът - всичко стана негово! Нямаше факла, която да запали светлината на селянина, нямаше пръчка, с която да измете колибата. Така че селяните се молеха на Господ Бог по целия свят:
Господи! По-лесно е да загинем с децата си, отколкото цял живот да страдаме така!
Милосърдният Бог чу сълзливата молитва на сирачето и в цялото владение на глупавия земевладелец вече нямаше човек. Никой не забеляза къде беше отишъл човекът, но хората видяха едва когато изведнъж се вдигна вихрушка от плява и като черен облак дългите панталони на селянина полетяха във въздуха. Собственикът на земята излезе на балкона, подуши и помириса: въздухът във всичките му имоти беше станал чист, чист. Естествено останах доволен. Той си мисли: „Сега ще поглезя бялото си тяло, моето бяло, отпуснато, ронливо тяло!“
И той започна да живее и да живее и започна да мисли как да утеши душата си.
„Ще ръководя собствен театър, смята той, ще пиша на актьора Садовски: ела, скъпи приятелю, и вземи актьорите със себе си!“
Актьорът Садовски го изслуша: дойде и доведе актьорите. Вижда само, че къщата на собственика е празна и няма кой да постави театър или да повдигне завесата.
Къде сложихте вашите селяни? - пита Садовски собственика на земята.
Но Бог, чрез моята молитва, изчисти цялото ми имущество от селянина!
Обаче, братко, тъп земевладелец! Кой те мие, глупако?
Да, колко дни ходя немита!
И така, планирате ли да отглеждате шампиньони на лицето си? - каза Садовски и с тази дума си тръгна и отведе актьорите.
Земевладелецът си спомни, че има четирима общи познати наблизо; мисли: „Защо играя голям пасианс през цялото време, ще се опитам да играя една или две игри с петимата генерали!“
Речено – направено: написах поканите, определих деня и изпратих писмата на адреса. Въпреки че генералите бяха истински, те бяха гладни и затова пристигнаха много бързо. Те пристигнаха и не можеха да се чудят защо собственикът на земята има такова нещо. чист въздухстана.
И това е така, - хвали се собственикът на земята, - че Бог, чрез моята молитва, изчисти цялото ми имущество от селянина!
О, колко е хубаво! - генералите хвалят собственика на земята, - така че сега изобщо няма да миришете на роб?
„Съвсем не“, отговаря собственикът на земята.
Играха куршум, играха друг; Генералите усещат, че им е дошло времето да пият водка, стават неспокойни и се оглеждат.
Вие, господа генерали, сигурно сте искали лека закуска? - пита собственикът на земята.
Няма да е лошо, господин земевладелец!
Стана от масата, отиде до шкафа и извади по една близалка и напечатана меденка за всеки.
какво е това - питат генералите, като го ококорват.
Ето, хапнете от това, което Бог ви е изпратил!
Да, бихме искали малко говеждо! Бихме искали малко говеждо!
Е, нямам говеждо за вас, господа генерали, защото откакто Господ ме избави от селянина, печката в кухнята не е топлена!
Генералите му се разсърдиха, та чак зъбите им затракаха.
Но ти самият ядеш ли нещо? - нападнаха го.
Ям малко суровини, но все още имам меденки...
Обаче, брато, ти си тъп земевладелец! - казаха генералите и, без да довършат куршумите, се разпръснаха по домовете си.
Земевладелецът вижда, че друг път ще го почитат като глупак, и щеше да се замисли, но тъй като в този момент едно тесте карти привлече вниманието му, той се отказа от всичко и започна да играе голям пасианс.
Да видим, казва, господа либерали, кой кого ще победи! Ще ти докажа какво може истинската сила на душата!
Той излага „прищявката на дамите“ и си мисли: „Ако излезе три пъти подред, тогава е необходимо да не гледате“. И за късмет, колкото и пъти да го излага, всичко излиза, всичко излиза! В него дори не остана никакво съмнение.
Ако, казва той, самата съдба показва, тогава трябва да останем твърди докрай. И сега, докато ми писне да играя голям пасианс, ще отида да уча!
И така ходи, ходи из стаите, па сяда и сяда. И той мисли всичко. Мисли какви коли ще си поръча от Англия, че всичко да е пара и пара и въобще да няма слугинаж. Той мисли каква овощна градина ще засади: „Тук ще има круши и сливи, тук ще има праскови, тук ще има орехи!“ Поглежда през прозореца - и там всичко е както е планирал, всичко е точно както е! Те пробиват щука команда, под товара на плодове има круши, праскови, кайсии, а той само събира плодовете с машини и ги слага в устата си! Мисли какви крави ще отглежда, че няма кожа, няма месо, а все мляко, все мляко! Той мисли какъв вид ягоди ще засади, всички двойни и тройни, пет зрънца на фунт и колко от тези ягоди ще продаде в Москва. Накрая му писна да мисли и отива до огледалото да се огледа - а там вече има сантиметър прах...
Сенка! - внезапно ще извика той, забравил се, но после ще дойде на себе си и ще каже, - добре, нека стои така засега! И ще докажа на тези либерали какво може да направи твърдостта на душата!
Ще се очертае по този начин, докато се стъмни - и заспи!
А насън сънищата са още по-забавни, отколкото наяве. Той мечтае, че самият губернатор е разбрал за негъвкавостта на своя земевладелец и попитал полицая: „Какъв кокош кокоши син имате във вашия район?“ После сънува, че точно за тази непреклонност са го направили министър и ходи с панделки и пише циркуляри: „Бъди твърд и не гледай!“ Тогава той сънува, че върви по бреговете на Ефрат и Тигър... [тоест според библейски истории, в рая]
Ева, приятелю! - казва той.
Но сега преосмислих всичко: трябва да стана.
Сенка! - вика отново, забравил се, но изведнъж се сеща... и навежда глава.
Но какво трябва да направите? - пита се той, - поне коравият да донесе някой дявол!
И при тази дума внезапно пристига самият полицейски капитан. Глупавият земевладелец беше невероятно щастлив за него; изтича до шкафа, извади две разпечатани джинджифилови бисквитки и си помисли: „Е, този май е доволен!“
Кажете ми, моля, господин земевладелец, по какво чудо изведнъж изчезнаха всичките ви временни работници? - пита полицаят.
И така и така, Бог, чрез моята молитва, напълно изчисти цялото ми имущество от селянина!
Да, сър; Но не знаете ли, господин земевладелец, кой ще плаща данъците за тях?
Данъци?.. това са те! Това са самите те! Това е техен най-свещен дълг и отговорност!
Да, сър; и по какъв начин може да се събере този данък от тях, ако чрез вашата молитва те са разпръснати по лицето на земята?
Това... Не знам... Аз от своя страна не съм съгласен да плащам!
Знаете ли, господин земевладелец, че хазната не може да съществува без данъци и мита, а още повече без вино и солени регалии?
Е... готов съм! Чаша водка... Ще платя!
Знаете ли, че по ваша милост ние не можем да купим парче месо или половин килограм хляб на нашия пазар? Знаете ли на какво мирише?
смили се! От своя страна съм готов на жертва! Ето две цели джинджифилови сладки!
Вие сте глупав, господин земевладелец! - каза полицаят, обърна се и си тръгна, без дори да погледне напечатаните джинджифилови сладки.
Този път собственикът на земята се замисли сериозно. Сега третият го почита като глупак, третият ще го гледа и ще го гледа, ще плюе и ще си тръгне. Наистина ли е глупак? Възможно ли е непреклонността, която той толкова тачеше в душата си, преведена на обикновен език, да означава само глупост и лудост? И наистина ли само в резултат на неговата непреклонност са спрели и данъците, и регалиите, и е станало невъзможно да се получи половин килограм брашно или парче месо на пазара?
И колкото и глупав земевладелец да беше, отначало дори изсумтя от удоволствие при мисълта какъв номер е направил, но после си спомни думите на полицая: „Знаете ли на какво мирише това? - и се уплаши сериозно.
Той започна, както обикновено, да се разхожда из стаите и да си мисли: „На какво мирише това, например, на Чебоксари?“
Поне до Чебоксари, или нещо такова! Поне светът щеше да се убеди какво значи твърдост на душата! - казва собственикът на земята и тайно си мисли: „В Чебоксари може би щях да видя моя скъп човек!“
Собственикът на земята обикаля, сяда и пак обикаля. Към каквото и да се доближи, всичко сякаш казва: „Вие сте глупав, господин земевладелец!“ Той вижда мишка, която тича през стаята и се промъква към картите, с които е играл голям пасианс и вече ги е намазнал достатъчно, за да събуди апетита на мишката с тях.
Кшш... - нахвърли се той върху мишката.
Но мишката беше умна и разбра, че собственикът на земята не може да му направи нищо лошо без Сенка. Той само размаха опашка в отговор на заплашителното възклицание на собственика и след миг вече го гледаше изпод дивана, сякаш казваше: „Чакай, глупав собственик! карти, но също и твоята мантия, точно като теб Ще го намажеш както трябва!"
Колко време е минало, собственикът на земята вижда само, че в градината му пътеките са обрасли с бодили, храстите гъмжат от змии и всякакви влечуги, а в парка диви животни вият. Един ден мечка се приближи до самото имение, клекна, погледна през прозорците собственика на земята и облиза устните си.
Сенка! - извика собственикът на земята, но изведнъж се сети... и заплака.
Въпреки това силата на душата му все още не го напускаше. Няколко пъти той отслабваше, но щом усетеше, че сърцето му започва да се разтваря, той се втурваше към вестник „Жилетка“ и след минута отново се вкоравяваше.
Не, за мен е по-добре да се развихря напълно, по-добре е да се скитам из горите с диви животни, но нека никой не казва, че руският благородник, княз Урус-Кучум-Килдибаев, отстъпи от принципите си!
И така той подивя. Въпреки че по това време есента вече беше настъпила и имаше справедлива слана, той дори не усети студа. Беше целият обрасъл с коса от главата до петите като древния Исав, а ноктите му станаха като желязо. Той отдавна беше спрял да си духа носа, но все повече ходеше на четири крака и дори се учуди как не е забелязал преди това, че този начин на ходене е най-приличен и най-удобен. Той дори загубил способността си да издава артикулирани звуци и придобил някакъв специален победен вик, кръстоска между свирене, съскане и рев. Но все още не съм се сдобил с опашка.
Той ще излезе в своя парк, в който някога е греел тялото си, отпуснато, бяло, ронливо, като котка, в един миг ще се изкачи на самия връх на дървото и ще пази оттам. Заекът ще дотича, ще се изправи на задните си крака и ще се ослуша дали има опасност отнякъде - и той ще бъде точно там. Това е като стрела да скочи от дърво, да хване плячката си, да я разкъса с ноктите си и така нататък с всички вътрешности, дори кожата, и да я изяде.
И той стана страшно силен, толкова силен, че дори се смяташе за право да влезе в приятелски отношения със същата мечка, която някога го беше погледнала през прозореца.
Искате ли, Михаил Иванович, да отидем заедно на лов за зайци? - каза той на мечката.
Да искаш - защо да не искаш! - отговорила мечката, - но, братко, ти напразно го унищожи този човек!
защо е така
Но защото този човек беше много по-способен от вашия брат благородник. И затова ще ти кажа направо: ти си глупав земевладелец, въпреки че си ми приятел!
Междувременно, въпреки че капитанът на полицията покровителстваше собствениците на земя, с оглед на такъв факт като изчезването на селянина от лицето на земята, той не посмя да мълчи. Провинциалните власти също бяха разтревожени от неговия доклад и му писаха: „Кой мислите, че ще плаща данъци сега? Кой ще се занимава с невинни дейности?“ Капитанът-полицай отговаря: сега хазната трябва да бъде премахната, но невинните професии бяха премахнати сами и вместо тях в областта се разпространиха грабежи, грабежи и убийства. Онзи ден дори той, полицаят, едва не беше убит от някаква мечка, не мечка, не човек и подозира, че същият глупав земевладелец, който е виновникът за всички беди, е човекът мечка.
Шефовете се притесниха и свикаха съвет. Те решиха да хванат селянина и да го поставят на място и да насадят по най-деликатен начин глупавия земевладелец, който е виновникът за всички проблеми, така че да спре фанфарите си и да не пречи на потока от данъци в хазната.
За щастие, в този момент областен градПоявил се рояк мъже излетя и заля целия пазарен площад. Сега взеха тази благодат, туриха го в камшика и го изпратиха в районното.
И внезапно в онзи край отново замириса на плява и овчи кожи; но в същото време на пазара се появиха брашно, месо и всякакъв добитък и толкова много данъци пристигнаха за един ден, че ковчежникът, като видя такава купчина пари, само плесна ръце от изненада и извика:
А вие негодници от къде го имате!!
— Но какво се е случило със собственика на земята? - ще ме попитат читателите. За това мога да кажа, че макар и много трудно, хванаха и него. След като го хванали, те веднага издухали носа си, измили го и отрязали ноктите си. Тогава полицейският капитан му направил подобаваща забележка, отнел вестник „Вест” и като го поверил на надзора на Сенка, си тръгнал.
Той е жив и днес. Той играе пасианс, копнее за предишния си живот в гората, мие се само по принуда и муче от време на време.
Ако ви е харесала приказката Дивият земевладелец, споделете я с приятелите си.
Княз Урус-Кучум-Килдибаев- глупав земевладелец, който помоли Бог да го спаси от селяните, а след това подивя.
Капитан на полицията
Имало едно време живял глупав земевладелец, княз Урус-Кучум-Килдибаев. Той беше доста богат, обичаше да чете вестник „Жилетка“ и да играе пасианс. Веднъж принцът помолил Бог да унищожи „човека“. Но Господ знаеше, че собственикът на земята е глупав, затова не го послуша.
Тогава земевладелецът започна да налага огромни глоби на селяните. Хората се помолиха на Бога и Бог направи така, че да не остане нито един човек в владенията на княза. Доволният собственик на земя започнал да диша въздух, чист от „слугинския дух“ и веднага поканил гости. Но както актьорът Садовски, така и четирима общи познати, след като научиха, че принцът е останал без селяни, го смятат за глупав.
Принцът разигра пасианс и се убеди, че изобщо не е глупав. Тогава той започна да мечтае как без мъж да поръча коли от Англия и да засади овощна градина. Но в същото време яде бонбони и меденки и не си изми лицето.
Полицейският капитан, който пристигна сутринта, започна да се кара на принца, че поради изчезването на мъжете вече няма на кого да плащат данъци и е невъзможно да се купи нещо на пазара. След като нарече собственика на земята глупав, полицаят си тръгна. Но дори и след това принцът не се отказал от принципите си.
Мина време, собственикът на земя стана див - той растеше коса, ходеше на четири крака, загуби способността да произнася звуци, яде зайци с козина. Скоро той се сприятели с мечката, но го смяташе и за глупав.
Провинциалните власти бяха много разтревожени от изчезването на мъжа, а полицейският капитан беше нападнат от човешка мечка, за която той подозираше, че е глупав земевладелец. Точно по това време през града летеше рояк мъже, те бяха хванати и изпратени в областта, след което всичко се върна към нормалното. Земевладелецът скоро бил намерен, измит и поверен под „надзора на слугата на Сенка“. „Той е жив и до днес“, „копнее за предишния си живот в горите, мие се само по принуда и муче от време на време“.
Заключение
В приказката „Дивият земевладелец“ Салтиков-Шчедрин изобразява най-сложните социални процеси, които започват да се случват в руската среда след селската реформа от 1861 г. Авторът иронизира последиците от Указа за премахване на крепостничеството, показва в сатирична, преувеличена форма глупостта и истинската безпомощност на собствениците на земя, които по това време се опитват с всички средства да потискат правата на обикновените хора.
Кратък преразказ на „Дивият земевладелец“ предава сюжета на приказката, но за по-добро разбиране на произведението препоръчваме да го прочетете изцяло.
Тест по приказка
Малък тест за затвърждаване на знанията ви:
Оценка за преразказ
Средна оценка: 4.4. Общо получени оценки: 1971.
В едно царство, в една държава, живееше един земевладелец, той живееше и гледаше светлината и се радваше. Имаше достатъчно от всичко: селяни, зърно, добитък, земя и градини. А онзи земевладелец беше глупав, четеше вестник „Вест” (орган на реакционната благородническа опозиция от 60-те години на 19 век – бел. ред.) и тялото му беше меко, бяло и ронливо.
Един ден този земевладелец се помоли само на Бог:
Господи! Доволна съм от всичко от вас, с всичко съм възнаградена! Само едно е непоносимо за сърцето ми: в нашето кралство има твърде много селяни!
Но Господ знаеше, че собственикът на земята е глупав и не се вслуша в молбата му.
Земевладелецът вижда, че селянинът не намалява всеки ден, но всичко се увеличава, - той вижда и се страхува: „Е, как ще вземе всичките ми стоки?“
Собственикът на земята ще погледне във вестник "Жилетка", както трябва да направи в този случай, и ще прочете: "Опитайте!"
Само една дума е написана, казва глупавият земевладелец, и това е златна дума!
И той започна да опитва, и не просто някак си, но всичко според правилото. Дали селско пиле се скита в овеса на господаря - сега по правило е в супата; Дали селянинът ще сече тайно дърва в гората на господаря - сега същите тези дърва за огрев отиват в двора на господаря и по правило сатърът подлежи на глоба.
Сега тези глоби ги засягат повече! - казва собственикът на земята на съседите си, - защото за тях е по-ясно.
Мъжете виждат: макар собственикът им да е глупав, той има голям ум. Намали ги така, че няма къде да си подадеш носа: откъдето и да погледнеш, всичко е забранено, непозволено и не твое! Говеда излиза да пие - собственикът вика: "Моята вода!", Пиле се скита от покрайнините - собственикът вика: "Моята земя!" И земята, и водата, и въздухът - всичко стана негово! Нямаше факла, която да запали светлината на селянина, нямаше пръчка, с която да измете колибата. Така че селяните се помолиха на Господ Бог с целия си мир:
Господи! По-лесно е да загинем с децата си, отколкото цял живот да страдаме така!
Милосърдният Бог чу сълзливата молитва на сирачето и в цялото владение на глупавия земевладелец вече нямаше човек. Никой не забеляза къде беше отишъл човекът, но хората видяха едва когато изведнъж се вдигна вихрушка от плява и като черен облак дългите панталони на селянина полетяха във въздуха. Собственикът на земята излезе на балкона, подуши и помириса: въздухът във всичките му имоти беше станал чист, чист. Естествено останах доволен. Той си мисли: „Сега ще поглезя бялото си тяло, моето бяло, отпуснато, ронливо тяло!“
И той започна да живее и да живее и започна да мисли как да утеши душата си.
„Ще ръководя собствения си театър, ще пиша на актьора Садовски: елате, скъпи приятелю, и доведете актьорите с вас!“
Актьорът Садовски го изслуша: той дойде и доведе актьорите. Вижда само, че къщата на собственика е празна и няма кой да постави театъра и няма кой да вдигне завесата.
Къде сложихте вашите селяни? - пита Садовски собственика на земята.
Но Бог, чрез моята молитва, изчисти цялото ми имущество от селянина!
Обаче, братко, тъп земевладелец! Кой те мие, глупако?
Да, колко дни ходя немита!
И така, планирате ли да отглеждате шампиньони на лицето си? - каза Садовски и с тази дума си тръгна и отведе актьорите.
Земевладелецът си спомни, че има четирима общи познати наблизо; мисли: „Защо играя голям пасианс през цялото време, ще се опитам да играя една или две игри с петимата генерали!“
Речено – направено: написах поканите, определих деня и изпратих писмата на адреса. Въпреки че генералите бяха истински, те бяха гладни и затова пристигнаха много бързо. Те пристигнаха и не можеха да се чудят защо въздухът на собственика на земята е толкова чист.
И това е така, - хвали се собственикът на земята, - че Бог, чрез моята молитва, изчисти цялото ми имущество от селянина!
О, колко е хубаво! - генералите хвалят собственика на земята, - така че сега изобщо няма да миришете на роб?
„Съвсем не“, отговаря собственикът на земята.
Играха куршум, играха друг; Генералите усещат, че им е дошло времето да пият водка, стават неспокойни и се оглеждат.
Вие, господа генерали, сигурно сте искали лека закуска? - пита собственикът на земята.
Няма да е лошо, господин земевладелец!
Стана от масата, отиде до шкафа и извади по една близалка и напечатана меденка за всеки.
какво е това - питат генералите, като го ококорват.
Ето, хапнете от това, което Бог ви е изпратил!
Да, бихме искали малко говеждо! Бихме искали малко говеждо!
Е, нямам говеждо за вас, господа генерали, защото откакто Господ ме избави от селянина, печката в кухнята не е палена!
Генералите му се разсърдиха, та чак зъбите им затракаха.
Но ти самият ядеш ли нещо? - нападнаха го.
Ям малко суровини, но все още имам меденки...
Обаче, брато, ти си тъп земевладелец! - казаха генералите и, без да довършат куршумите, се разпръснаха по домовете си.
Земевладелецът вижда, че друг път ще го почитат като глупак, и щеше да се замисли, но тъй като в този момент едно тесте карти привлече вниманието му, той се отказа от всичко и започна да играе голям пасианс.
Да видим, казва, господа либерали, кой кого ще победи! Ще ти докажа какво може истинската сила на душата!
Той излага „дамския каприз“ и си мисли:
„Ако се случи три пъти подред, тогава не трябва да гледате.“ И за късмет, колкото и пъти да го излага, всичко излиза, всичко излиза! В него дори не остана никакво съмнение.
Ако, казва той, самата съдба показва, тогава трябва да останем твърди докрай. И сега, докато ми писне да играя голям пасианс, ще отида да тренирам!
И така ходи, ходи из стаите, па сяда и сяда. И той мисли всичко. Мисли си какви коли ще си поръчва от Англия, че всичко ще е пара, та пара и хич да няма слугинаж. Той мисли каква овощна градина ще засади: „Тук ще има круши и сливи, тук ще има праскови, тук ще има орехи!“ Поглежда през прозореца - и там всичко е както е планирал, всичко е точно както е! По заповед на щука дърветата на крушата, прасковата и кайсията се пръсват под товара на плодовете, но той просто събира плодовете с машини и ги слага в устата си! Той мисли какви крави ще отглежда, че няма кожа, няма месо, а все мляко, все мляко! Той мисли какъв вид ягоди ще засади, всички двойни и тройни, пет зрънца на фунт и колко от тези ягоди ще продаде в Москва. Накрая му писна да мисли и отива до огледалото да се огледа - а там вече има сантиметър прах...
Сенка! - внезапно ще извика той, забравил се, но после ще дойде на себе си и ще каже, - добре, нека стои така засега! и ще докажа на тези либерали какво може да направи твърдостта на душата!
Ще се очертае по този начин, докато се стъмни - и заспи!
А насън сънищата са още по-забавни, отколкото наяве. Той мечтае, че самият губернатор е разбрал за негъвкавостта на своя земевладелец и попитал полицая: „Какъв кокош кокоши син имате във вашия район?“ После сънува, че точно за тази непреклонност са го направили министър и ходи с панделки и пише циркуляри: „Бъди твърд и не гледай!“ Тогава той сънува, че върви по бреговете на Ефрат и Тигър... (според библейските легенди, в рая. - Ред.)
Ева, приятелю! - казва той.
Но сега преосмислих всичко: трябва да стана.
Сенка! - вика отново, забравил се, но изведнъж се сеща... и навежда глава.
Но какво трябва да направите? - пита се той, - да не би някой дявол да се е отнесъл от трудното!
И при тази дума внезапно пристига самият полицейски капитан. Глупавият земевладелец беше невероятно щастлив за него; изтича до шкафа, извади две разпечатани джинджифилови бисквитки и си помисли: „Е, този май е доволен!“
Кажете ми, моля, господин земевладелец, по какво чудо изведнъж изчезнаха всичките ви временни работници? - пита полицаят.
И така и така, Бог, чрез моята молитва, напълно изчисти цялото ми имущество от селянина.
Да, сър; Но не знаете ли, господин земевладелец, кой ще плаща данъците за тях?
Данъци?.. това са те! това са самите те! Това е техен най-свещен дълг и отговорност!
Да, сър; и по какъв начин може да се събере този данък от тях, ако чрез вашата молитва те са разпръснати по лицето на земята?
Това... Не знам... Аз от своя страна не съм съгласен да плащам!
Знаете ли, господин земевладелец, че хазната не може да съществува без данъци и мита, а още повече без регалии за вино и сол (държавен монопол върху продажбите. - Ред.)?
Е... готов съм! чаша водка... аз ще платя!
Знаете ли, че по ваша милост ние не можем да купим парче месо или половин килограм хляб на нашия пазар? знаеш ли на какво мирише
смили се! Аз от своя страна съм готов на жертва! ето две цели джинджифилови сладки!
Вие сте глупав, господин земевладелец! - каза полицаят, обърна се и си тръгна, без дори да погледне напечатаните джинджифилови сладки.
Този път собственикът на земята се замисли сериозно. Сега третият го почита като глупак, третият ще го гледа и ще го гледа, ще плюе и ще си тръгне. Наистина ли е глупак? Възможно ли е непреклонността, която той толкова тачеше в душата си, преведена на обикновен език, да означава само глупост и лудост? и наистина ли само в резултат на неговата негъвкавост и данъците, и регалиите са спрени и е станало невъзможно да се получи фунт брашно или парче месо на пазара?
И колкото и глупав земевладелец да беше, отначало дори изсумтя от удоволствие при мисълта какъв номер е направил, но после си спомни думите на полицая: „Знаете ли на какво мирише това? - и се уплаши сериозно:
Той започна, както обикновено, да ходи напред-назад из стаите и все си мислеше: „На какво мирише това, например, на Чебоксари?“
Поне до Чебоксари, или нещо такова! поне светът щеше да се убеди какво значи твърдост на душата! - казва стопанинът и тайно си мисли:
„В Чебоксари може би щях да видя моя скъп човек!“
Собственикът на земята обикаля, сяда и пак обикаля. За каквото и да става дума, всичко изглежда така:
— Вие сте глупав, господин земевладелец! Той вижда мишка, която тича през стаята и се промъква към картите, с които е играл пасианс и вече ги е намазнал достатъчно, за да събуди апетита на мишката с тях.
Кшш... - нахвърли се той върху мишката. Но мишката беше умна и разбра, че собственикът на земята не може да му направи нищо лошо без Сенка. Той само размаха опашка в отговор на заплашителното възклицание на собственика и след миг вече го гледаше изпод дивана, сякаш казваше: „Чакай, глупав собственик! карти, но и твоята роба, като теб Ще го намажеш както трябва!"
Колко време е минало, собственикът на земята вижда само, че в градината му пътеките са обрасли с бодили, храстите гъмжат от змии и всякакви влечуги, а в парка диви животни вият. Един ден мечка се приближи до самото имение, клекна, погледна през прозорците собственика на земята и облиза устните си.
Сенка! - извика собственикът на земята, но изведнъж се сети... и заплака.
Въпреки това силата на душата му все още не го напускаше. Няколко пъти той отслабваше, но щом усетеше, че сърцето му ще започне да се разтваря, сега се втурваше към вестник „Жилетка“ и след минута отново се вкоравяваше.
Не, за мен е по-добре да се развихря напълно, по-добре е да се скитам из горите с диви животни, но нека никой не казва, че руският благородник, княз Урус-Кучум-Килдибаев, отстъпи от принципите си!
И така той подивя. Въпреки че по това време есента вече беше настъпила и имаше хубава слана, той дори не усети студа. Беше целият обрасъл с коса от главата до петите като древния Исав, а ноктите му станаха като желязо. Той отдавна беше спрял да си духа носа, но все повече ходеше на четири крака и дори се учуди как не е забелязал преди това, че този начин на ходене е най-приличен и най-удобен. Той дори загубил способността си да издава артикулирани звуци и придобил някакъв специален победен вик, кръстоска между свирене, съскане и рев. Но все още не съм се сдобил с опашка.
Той ще излезе в своя парк, в който някога е греел тялото си, отпуснато, бяло, ронливо, като котка, в един миг ще се изкачи на самия връх на дървото и ще пази оттам. Заекът ще дотича, ще се изправи на задните си крака и ще се ослуша дали има опасност отнякъде - и той ще бъде точно там. Това е като стрела да скочи от дърво, да хване плячката си, да я разкъса с ноктите си и така нататък с всички вътрешности, дори кожата, и да я изяде.
И той стана страшно силен, толкова силен, че дори се смяташе за право да влезе в приятелски отношения със същата мечка, която някога го беше погледнала през прозореца.
Искате ли, Михайло Иванович, да отидем заедно на лов за зайци? - каза той на мечката.
Да искаш - защо да не искаш! - отговорила мечката, - само, братко, ти напразно го унищожи този човек.
защо е така
Но защото този човек беше много по-способен от вашия брат благородник. И затова ще ти кажа направо: ти си глупав земевладелец, въпреки че си ми приятел!
Междувременно, въпреки че капитанът на полицията покровителстваше собствениците на земя, с оглед на такъв факт като изчезването на селянин от лицето на земята, той не посмя да мълчи. Провинциалните власти също са разтревожени от неговия доклад и му пишат: „Кой ще плаща сега данъци? Кой ще се занимава с невинни дейности?“ Капитанът-полицай отговаря: сега хазната трябва да бъде премахната, но невинните професии бяха премахнати сами и вместо тях в областта се разпространиха грабежи, грабежи и убийства. Онзи ден дори той, полицаят, едва не беше убит от някаква мечка, не мечка, не човек и подозира, че същият глупав земевладелец, който е виновникът за всички беди, е човекът мечка.
Шефовете се притесниха и свикаха съвет. Те решиха да хванат селянина и да го поставят на място и да насадят по най-деликатен начин глупавия земевладелец, който е виновникът за всички проблеми, така че да спре фанфарите си и да не пречи на потока от данъци в хазната.
Сякаш нарочно в това време появил се мъжки рояк прелетя през областния град и заля целия пазарен площад. Сега взеха тази благодат, туриха го в камшика и го изпратиха в районното.
И внезапно в онзи край отново замириса на плява и овчи кожи; но в същото време на пазара се появиха брашно, месо и всякакъв добитък и толкова много данъци пристигнаха за един ден, че ковчежникът, като видя такава купчина пари, само плесна ръце от изненада и извика:
А вие негодници от къде го имате!!
— Но какво се е случило със собственика на земята? - ще ме попитат читателите. За това мога да кажа, че макар и много трудно, хванаха и него. След като го хванали, те веднага издухали носа си, измили го и отрязали ноктите си. Тогава полицейският капитан му направил подобаваща забележка, отнел вестник „Вест” и като го поверил на надзора на Сенка, си тръгнал.
Той е жив и днес. Той играе пасианс, копнее за предишния си живот в гората, мие се само по принуда и муче от време на време.
Господи! Доволна съм от всичко от вас, с всичко съм възнаградена! Само едно е непоносимо за сърцето ми: в нашето кралство има твърде много селяни!
Но Господ знаеше, че собственикът на земята е глупав и не се вслуша в молбата му.
Земевладелецът вижда, че селянинът не намалява всеки ден, но всичко се увеличава, - той вижда и се страхува: „Е, как ще вземе всичките ми стоки?“
Собственикът на земята ще погледне вестника "Жилетка", както трябва да направи в този случай, и ще прочете: "Опитайте!"
Само една дума е написана, казва глупавият земевладелец, и това е златна дума!
И той започна да опитва, и не просто някак си, но всичко според правилото. Дали селско пиле се скита в овеса на господаря - сега по правило е в супата; Дали селянинът ще сече тайно дърва в гората на господаря - сега същите тези дърва за огрев отиват в двора на господаря и по правило сатърът подлежи на глоба.
Сега тези глоби ги засягат повече! - казва собственикът на земята на съседите си, - защото за тях е по-ясно.
Мъжете виждат: макар собственикът им да е глупав, той има голям ум. Намали ги така, че няма къде да си подадеш носа: откъдето и да погледнеш, всичко е забранено, непозволено и не твое! Добитъкът излиза да пие - собственикът вика: "Моята вода!" пилето се скита от покрайнините - собственикът на земята вика: "Моята земя!" И земята, и водата, и въздухът - всичко стана негово! Нямаше факла, която да запали светлината на селянина, нямаше пръчка, с която да измете колибата. Така че селяните се молеха на Господ Бог по целия свят:
Господи! По-лесно е да загинем с децата си, отколкото цял живот да страдаме така!
Милосърдният Бог чу сълзливата молитва на сирачето и в цялото владение на глупавия земевладелец вече нямаше човек. Никой не забеляза къде беше отишъл човекът, но хората видяха едва когато изведнъж се вдигна вихрушка от плява и като черен облак дългите панталони на селянина полетяха във въздуха. Собственикът на земята излезе на балкона, подуши и помириса: въздухът във всичките му имоти беше станал чист, чист. Естествено останах доволен. Той си мисли: „Сега ще поглезя бялото си тяло, моето бяло, отпуснато, ронливо тяло!“
И той започна да живее и да живее и започна да мисли как да утеши душата си.
„Ще управлявам собствен театър, мисли той!“ Ще пиша на актьора Садовски: ела, скъпи приятелю! и доведете актьорите със себе си!“
Актьорът Садовски го изслуша: дойде и доведе актьорите. Вижда само, че къщата на собственика е празна и няма кой да постави театър или да повдигне завесата.
Къде сложихте вашите селяни? - пита Садовски собственика на земята.
Но Бог, чрез моята молитва, изчисти цялото ми имущество от селянина!
Обаче, братко, тъп земевладелец! Кой те мие, глупако?
Да, колко дни ходя немита!
И така, планирате ли да отглеждате шампиньони на лицето си? - каза Садовски и с тази дума си тръгна и отведе актьорите.
Земевладелецът си спомни, че има четирима общи познати наблизо; мисли: „Защо играя гранд пасианс и грандиозен пасианс през цялото време! Ще се опитам да изиграя една-две игри с петимата генерали!“
Речено – направено: написах поканите, определих деня и изпратих писмата на адреса. Въпреки че генералите бяха истински, те бяха гладни и затова пристигнаха много бързо. Те пристигнаха и не можеха да се чудят защо въздухът на собственика на земята е толкова чист.
И това е така, - хвали се собственикът на земята, - че Бог, чрез моята молитва, изчисти цялото ми имущество от селянина!
О, колко е хубаво! - генералите хвалят собственика на земята, - така че сега изобщо няма да миришете на роб?
„Съвсем не“, отговаря собственикът на земята.
Играха куршум, играха друг; Генералите усещат, че им е дошло времето да пият водка, стават неспокойни и се оглеждат.
Вие, господа генерали, сигурно сте искали лека закуска? - пита собственикът на земята.
Няма да е лошо, господин земевладелец!
Стана от масата, отиде до шкафа и извади по една близалка и напечатана меденка за всеки.
какво е това - питат генералите, като го ококорват.
Ето, хапнете от това, което Бог ви е изпратил!
Да, бихме искали малко говеждо! Бихме искали малко говеждо!
Е, нямам говеждо за вас, господа генерали, защото откакто Господ ме избави от селянина, печката в кухнята не е топлена!
Генералите му се разсърдиха, та чак зъбите им затракаха.
Но ти самият ядеш ли нещо? - нападнаха го.
Ям малко суровини, но все още имам меденки...
Обаче, брато, ти си тъп земевладелец! - казаха генералите и, без да довършат куршумите, се разпръснаха по домовете си.
Земевладелецът вижда, че друг път ще го почитат като глупак, и щеше да се замисли, но тъй като в този момент едно тесте карти привлече вниманието му, той се отказа от всичко и започна да играе голям пасианс.
Да видим, казва, господа либерали, кой кого ще победи! Ще ти докажа какво може истинската сила на душата!
Ева, приятелю! - казва той.
Но сега преосмислих всичко: трябва да стана.
Сенка! - вика отново, забравил се, но изведнъж се сеща... и навежда глава.
Но какво трябва да направите? - пита се той, - поне коравият да донесе някой дявол!
И при тази дума внезапно пристига самият полицейски капитан. Глупавият земевладелец беше невероятно щастлив за него; изтича до шкафа, извади две разпечатани джинджифилови бисквитки и си помисли: „Е, този май е доволен!“
Кажете ми, моля, господин земевладелец, по какво чудо изведнъж изчезнаха всичките ви временни работници? - пита полицаят.
И така и така, Бог, чрез моята молитва, напълно изчисти цялото ми имущество от селянина!
Да, сър; Но не знаете ли, господин земевладелец, кой ще плаща данъците за тях?
Данъци?.. това са те! това са самите те! Това е техен най-свещен дълг и отговорност!
Да, сър; и по какъв начин може да се събере този данък от тях, ако чрез вашата молитва те са разпръснати по лицето на земята?
Това... Не знам... Аз от своя страна не съм съгласен да плащам!
Знаете ли, господин земевладелец, че хазната не може да съществува без данъци и мита, а още повече без вино и солени регалии?
Е... готов съм! чаша водка... аз ще платя!
Знаете ли, че по ваша милост ние не можем да купим парче месо или половин килограм хляб на нашия пазар? знаеш ли на какво мирише
смили се! Аз от своя страна съм готов на жертва! ето две цели джинджифилови сладки!
Вие сте глупав, господин земевладелец! - каза полицаят, обърна се и си тръгна, без дори да погледне напечатаните джинджифилови сладки.
Този път собственикът на земята се замисли сериозно. Сега третият го почита като глупак, третият ще го гледа и ще го гледа, ще плюе и ще си тръгне. Наистина ли е глупак? Възможно ли е непреклонността, която той толкова тачеше в душата си, преведена на обикновен език, да означава само глупост и лудост? и наистина ли само в резултат на неговата негъвкавост и данъците, и регалиите са спрени и е станало невъзможно да се получи фунт брашно или парче месо на пазара?
И колко глупав е собственикът на земя, той дори изсумтя отначало
с удоволствие при мисълта какъв номер е направил, но след това си спомни думите на полицая: „Знаете ли на какво мирише?“ - и се уплаши сериозно.
Започна, както обикновено, да се разхожда напред-назад из стаите и все си мислеше: „На какво мирише това? Не мирише ли на някаква вода? например Чебоксари? или може би Варнавин?
Поне до Чебоксари, или нещо такова! поне светът щеше да се убеди какво значи твърдост на душата! - казва собственикът на земята и тайно си мисли: „В Чебоксари може би щях да видя моя скъп човек!“
Собственикът на земята обикаля, сяда и пак обикаля. Към каквото и да се доближи, всичко сякаш казва: „Вие сте глупав, господин земевладелец!“ Той вижда мишка, която тича през стаята и се промъква към картите, с които е играл голям пасианс и вече ги е намазнал достатъчно, за да събуди апетита на мишката с тях.
Кшш... - нахвърли се той върху мишката.
Но мишката беше умна и разбра, че собственикът на земята не може да му направи нищо лошо без Сенка. Той само размаха опашка в отговор на заплашителното възклицание на собственика и след миг го гледаше изпод дивана, сякаш казваше: „Чакай, глупав собственик! иначе ще има още! Ще изям не само картите, но и робата ти, щом я намаслиш както трябва!“
Колко време е минало, собственикът на земята вижда само, че в градината му пътеките са обрасли с бодили, храстите гъмжат от змии и всякакви влечуги, а в парка диви животни вият. Един ден мечка се приближи до самото имение, клекна, погледна през прозорците собственика на земята и облиза устните си.
Сенка! - извика собственикът на земята, но изведнъж се сети... и заплака.
Въпреки това силата на душата му все още не го напускаше. Няколко пъти той отслабваше, но щом усетеше, че сърцето му започва да се разтваря, той се втурваше към вестник „Жилетка“ и след минута отново се вкоравяваше.
Не, за мен е по-добре да се развихря напълно, по-добре е да се скитам из горите с диви животни, но нека никой не казва, че руският благородник, княз Урус-Кучум-Килдибаев, отстъпи от принципите си!
И така той подивя. Въпреки че по това време есента вече беше настъпила и имаше хубава слана, той дори не усети студа. Беше целият обрасъл с коса от главата до петите като древния Исав, а ноктите му станаха като желязо. Той отдавна беше спрял да си духа носа, ходеше все повече и повече на четири крака и дори се изненада как никога не е забелязал този метод
разходките са най-прилични и най-удобни. Той дори загубил способността си да издава артикулирани звуци и придобил някакъв специален победен вик, кръстоска между свирене, съскане и рев. Но все още не съм се сдобил с опашка.
Той ще излезе в своя парк, в който някога е греел тялото си, отпуснато, бяло, ронливо, като котка, в един миг ще се изкачи на самия връх на дървото и ще пази оттам. Заекът ще дотича, ще се изправи на задните си крака и ще се ослуша дали има опасност отнякъде - и той ще бъде точно там. Това е като стрела да скочи от дърво, да хване плячката си, да я разкъса с ноктите си и така нататък с всички вътрешности, дори кожата, и да яде
И той стана страшно силен, толкова силен, че дори се смяташе за право да влезе в приятелски отношения със същата мечка, която някога го беше погледнала през прозореца.
Искате ли, Михайло Иванович, да отидем заедно на лов за зайци? - каза той на мечката.
Да искаш - защо да не искаш! - отговорила мечката, - но, братко, ти напразно го унищожи този човек!
защо е така
Но защото този човек беше много по-способен от вашия брат благородник. И затова ще ти кажа направо: ти си глупав земевладелец, въпреки че си ми приятел!
Междувременно, въпреки че капитанът на полицията покровителстваше собствениците на земя, с оглед на такъв факт като изчезването на селянина от лицето на земята, той не посмя да мълчи. Провинциалните власти също са разтревожени от неговия доклад и му пишат: „Кой мислите, че сега ще плаща данъци? кой ще пие вино в таверните? кой ще се занимава с невинни дейности? Капитанът-полицай отговаря: сега хазната трябва да бъде премахната, но невинните професии бяха премахнати сами и вместо тях в областта се разпространиха грабежи, грабежи и убийства. Онзи ден дори той, полицаят, едва не беше убит от някаква мечка, не мечка, не човек и подозира, че същият глупав земевладелец, който е виновникът за всички беди, е човекът мечка.
Шефовете се притесниха и свикаха съвет. Те решиха да хванат селянина и да го поставят на място и да насадят по най-деликатен начин глупавия земевладелец, който е виновникът за всички проблеми, така че да спре фанфарите си и да не пречи на потока от данъци в хазната.
Сякаш нарочно в това време появил се мъжки рояк прелетя през областния град и заля целия пазарен площад. Сега взеха тази благодат, туриха го в камшика и го изпратиха в районното.
И внезапно в онзи край отново замириса на плява и овчи кожи;
но в същото време на пазара се появиха брашно, месо и всякакъв добитък и толкова много данъци пристигнаха за един ден, че ковчежникът, като видя такава купчина пари, само плесна ръце от изненада и извика:
А вие негодници от къде го имате!!
— Но какво се е случило със собственика на земята? - ще ме попитат читателите. За това мога да кажа, че макар и много трудно, хванаха и него. След като го хванали, те веднага издухали носа си, измили го и отрязали ноктите си. Тогава полицейският капитан му направи подобаваща забележка, отне вестник „Жилетка“ и, поверявайки го на надзора на Сенка, си тръгна.
Дивият земевладелец Приказката на Салтиков-Щедрин се чете
В едно царство, в една държава, живееше един земевладелец, той живееше и гледаше светлината и се радваше. Имаше достатъчно от всичко: селяни, зърно, добитък, земя и градини. А този земевладелец беше глупав, четеше вестник „Вест” [политически и литературен вестник (1863-1870), орган на реакционната благородническа опозиция от 60-те] и тялото му беше меко, бяло и ронливо.
Един ден този земевладелец се помоли само на Бог:
Господи! Доволна съм от всичко от вас, с всичко съм възнаградена! Само едно е непоносимо за сърцето ми: в нашето кралство има твърде много селяни!
Но Господ знаеше, че собственикът на земята е глупав и не се вслуша в молбата му.
Земевладелецът вижда, че селянинът не намалява всеки ден, но всичко се увеличава, - той вижда и се страхува: „Е, как ще вземе всичките ми стоки?“
Собственикът на земята ще погледне във вестник "Жилетка", както трябва да направи в този случай, и ще прочете: "Опитайте!"
Само една дума е написана, казва глупавият земевладелец, и това е златна дума!
И той започна да опитва, и не просто някак си, но всичко според правилото. Дали селско пиле се скита в овеса на господаря - сега по правило е в супата; Дали селянинът ще сече тайно дърва в гората на господаря - сега същите тези дърва за огрев отиват в двора на господаря и по правило сатърът подлежи на глоба.
Сега тези глоби ги засягат повече! - казва собственикът на земята на съседите си, - защото за тях е по-ясно.
Мъжете виждат: макар собственикът им да е глупав, той има голям ум. Намали ги така, че няма къде да си подадеш носа: откъдето и да погледнеш, всичко е забранено, непозволено и не твое! Добитъкът излиза да пие - собственикът на земята вика: "Моята вода!", Пилето се скита от покрайнините - собственикът на земята вика: "Моята земя!" И земята, и водата, и въздухът - всичко стана негово! Нямаше факла, която да запали светлината на селянина, нямаше пръчка, с която да измете колибата. Така че селяните се молеха на Господ Бог по целия свят:
Господи! По-лесно е да загинем с децата си, отколкото цял живот да страдаме така!
Милосърдният Бог чу сълзливата молитва на сирачето и в цялото владение на глупавия земевладелец вече нямаше човек. Никой не забеляза къде беше отишъл човекът, но хората видяха едва когато изведнъж се вдигна вихрушка от плява и като черен облак дългите панталони на селянина полетяха във въздуха. Собственикът на земята излезе на балкона, подуши и помириса: въздухът във всичките му имоти беше станал чист, чист. Естествено останах доволен. Той си мисли: „Сега ще поглезя бялото си тяло, моето бяло, отпуснато, ронливо тяло!“
И той започна да живее и да живее и започна да мисли как да утеши душата си.
„Ще ръководя собствения си театър, ще пиша на актьора Садовски: елате, скъпи приятелю, и доведете актьорите с вас!“
Актьорът Садовски го изслуша: той дойде и доведе актьорите. Вижда само, че къщата на собственика е празна и няма кой да постави театър или да повдигне завесата.
Къде сложихте вашите селяни? - пита Садовски собственика на земята.
Но Бог, чрез моята молитва, изчисти цялото ми имущество от селянина!
Обаче, братко, тъп земевладелец! Кой те мие, глупако?
Да, колко дни ходя немита!
И така, планирате ли да отглеждате шампиньони на лицето си? - каза Садовски и с тази дума си тръгна и отведе актьорите.
Земевладелецът си спомни, че има четирима общи познати наблизо; мисли: „Защо играя голям пасианс през цялото време, ще се опитам да играя една или две игри с петимата генерали!“
Речено – направено: написах поканите, определих деня и изпратих писмата на адреса. Въпреки че генералите бяха истински, те бяха гладни и затова пристигнаха много бързо. Те пристигнаха и не можеха да се чудят защо въздухът на собственика на земята е толкова чист.
И това е така, - хвали се собственикът на земята, - че Бог, чрез моята молитва, изчисти цялото ми имущество от селянина!
О, колко е хубаво! - генералите хвалят собственика на земята, - така че сега изобщо няма да миришете на роб?
„Съвсем не“, отговаря собственикът на земята.
Играха куршум, играха друг; Генералите усещат, че им е дошло времето да пият водка, стават неспокойни и се оглеждат.
Вие, господа генерали, сигурно сте искали лека закуска? - пита собственикът на земята.
Няма да е лошо, господин земевладелец!
Стана от масата, отиде до шкафа и извади по една близалка и напечатана меденка за всеки.
какво е това - питат генералите, като го ококорват.
Ето, хапнете от това, което Бог ви е изпратил!
Да, бихме искали малко говеждо! Бихме искали малко говеждо!
Е, нямам говеждо за вас, господа генерали, защото откакто Господ ме избави от селянина, печката в кухнята не е топлена!
Генералите му се разсърдиха, та чак зъбите им затракаха.
Но ти самият ядеш ли нещо? - нападнаха го.
Ям малко суровини, но все още имам меденки...
Обаче, брато, ти си тъп земевладелец! - казаха генералите и, без да довършат куршумите, се разпръснаха по домовете си.
Земевладелецът вижда, че друг път ще го почитат като глупак, и щеше да се замисли, но тъй като в този момент едно тесте карти привлече вниманието му, той се отказа от всичко и започна да играе голям пасианс.
Да видим, казва, господа либерали, кой кого ще победи! Ще ти докажа какво може истинската сила на душата!
Той излага „прищявката на дамите“ и си мисли: „Ако излезе три пъти подред, тогава е необходимо да не гледате“. И за късмет, колкото и пъти да го излага, всичко излиза, всичко излиза! В него дори не остана никакво съмнение.
Ако, казва той, самата съдба показва, тогава трябва да останем твърди докрай. И сега, докато ми писне да играя голям пасианс, ще отида да уча!
И така ходи, ходи из стаите, па сяда и сяда. И той мисли всичко. Мисли какви коли ще си поръча от Англия, че всичко да е пара и пара и въобще да няма слугинаж. Той мисли каква овощна градина ще засади: „Тук ще има круши и сливи, тук ще има праскови, тук ще има орехи!“ Поглежда през прозореца - и там всичко е както е планирал, всичко е точно както е! По заповед на щука дърветата на крушата, прасковата и кайсията се пръсват под товара на плодовете, но той просто събира плодовете с машини и ги слага в устата си! Мисли какви крави ще отглежда, че няма кожа, няма месо, а все мляко, все мляко! Той мисли какъв вид ягоди ще засади, всички двойни и тройни, пет зрънца на фунт и колко от тези ягоди ще продаде в Москва. Накрая му писна да мисли и отива до огледалото да се огледа - а там вече има сантиметър прах...
Сенка! - внезапно ще извика той, забравил се, но после ще дойде на себе си и ще каже, - добре, нека стои така засега! и ще докажа на тези либерали какво може да направи твърдостта на душата!
Ще се очертае по този начин, докато се стъмни - и заспи!
А насън сънищата са още по-забавни, отколкото наяве. Той мечтае, че самият губернатор е разбрал за негъвкавостта на своя земевладелец и попитал полицая: „Какъв кокош кокоши син имате във вашия район?“ После сънува, че точно за тази непреклонност са го направили министър и ходи с панделки и пише циркуляри: „Бъди твърд и не гледай!“ Тогава той сънува, че върви по бреговете на Ефрат и Тигър... [тоест, според библейските легенди, в рая]
Ева, приятелю! - казва той.
Но сега преосмислих всичко: трябва да стана.
Сенка! - вика отново, забравил се, но изведнъж се сеща... и навежда глава.
Но какво трябва да направите? - пита се той, - поне коравият да донесе някой дявол!
И при тази дума внезапно пристига самият полицейски капитан. Глупавият земевладелец беше невероятно щастлив за него; изтича до шкафа, извади две разпечатани джинджифилови бисквитки и си помисли: „Е, този май е доволен!“
Моля, кажете ми, г-н земевладелец, как е чудо, че всичките ви временно задължени [съгласно наредбите от 19 февруари селяните, освободени от крепостничество, бяха задължени да работят за него временно, докато се сключи споразумение за закупуване на земя с земевладелецът] изведнъж изчезна? - пита полицаят.
И така и така, Бог, чрез моята молитва, напълно изчисти цялото ми имущество от селянина!
Да, сър; Но не знаете ли, господин земевладелец, кой ще плаща данъците за тях?
Данъци?.. това са те! това са самите те! Това е техен най-свещен дълг и отговорност!
Да, сър; и по какъв начин може да се събере този данък от тях, ако чрез вашата молитва те са разпръснати по лицето на земята?
Това... Не знам... Аз от своя страна не съм съгласен да плащам!
Знаете ли, господин земевладелец, че хазната не може да съществува без данъци и мита, а още повече без регалии за вино и сол [държавен монопол върху продажбите, кралско право да получава доходи]?
Е... готов съм! чаша водка... аз ще платя!
Знаете ли, че по ваша милост ние не можем да купим парче месо или половин килограм хляб на нашия пазар? знаеш ли на какво мирише
смили се! Аз от своя страна съм готов на жертва! ето две цели джинджифилови сладки!
Вие сте глупав, господин земевладелец! - каза полицаят, обърна се и си тръгна, без дори да погледне напечатаните джинджифилови сладки.
Този път собственикът на земята се замисли сериозно. Сега третият го почита като глупак, третият ще го гледа и ще го гледа, ще плюе и ще си тръгне. Наистина ли е глупак? Възможно ли е непреклонността, която той толкова тачеше в душата си, преведена на обикновен език, да означава само глупост и лудост? и наистина ли само в резултат на неговата негъвкавост и данъците, и регалиите са спрени и е станало невъзможно да се получи фунт брашно или парче месо на пазара?
И колкото и глупав земевладелец да беше, отначало дори изсумтя от удоволствие при мисълта какъв номер е направил, но после си спомни думите на полицая: „Знаете ли на какво мирише това? - и се уплаши сериозно.
Той започна, както обикновено, да ходи напред-назад из стаите и все си мислеше: „На какво мирише това, например, на Чебоксари?“
Поне до Чебоксари, или нещо такова! поне светът щеше да се убеди какво значи твърдост на душата! - казва собственикът на земята и тайно си мисли: „В Чебоксари може би щях да видя моя скъп човек!“
Собственикът на земята обикаля, сяда и пак обикаля. Към каквото и да се доближи, всичко сякаш казва: „Вие сте глупав, господин земевладелец!“ Той вижда мишка, която тича през стаята и се промъква към картите, с които е играл голям пасианс и вече ги е намазнал достатъчно, за да събуди апетита на мишката с тях.
Кшш... - нахвърли се той върху мишката.
Но мишката беше умна и разбра, че собственикът на земята не може да му направи нищо лошо без Сенка. Той само размаха опашка в отговор на заплашителното възклицание на собственика и след миг вече го гледаше изпод дивана, сякаш казваше: „Чакай, глупав собственик! карти, но и твоята роба, като теб Ще го намажеш както трябва!"
Колко време е минало, собственикът на земята вижда само, че в градината му пътеките са обрасли с бодили, храстите гъмжат от змии и всякакви влечуги, а в парка диви животни вият. Един ден мечка се приближи до самото имение, клекна, погледна през прозорците собственика на земята и облиза устните си.
Сенка! - извика собственикът на земята, но изведнъж се сети... и заплака.
Въпреки това силата на душата му все още не го напускаше. Няколко пъти той отслабваше, но щом усетеше, че сърцето му започва да се разтваря, той се втурваше към вестник „Жилетка“ и след минута отново се вкоравяваше.
Не, за мен е по-добре да се развихря напълно, по-добре е да се скитам из горите с диви животни, но нека никой не казва, че руският благородник, княз Урус-Кучум-Килдибаев, отстъпи от принципите си!
И така той подивя. Въпреки че по това време есента вече беше настъпила и имаше справедлива слана, той дори не усети студа. Беше целият обрасъл с коса от главата до петите като древния Исав, а ноктите му станаха като желязо. Той отдавна беше спрял да си духа носа, но все повече ходеше на четири крака и дори се учуди как не е забелязал преди това, че този начин на ходене е най-приличен и най-удобен. Той дори загубил способността си да издава артикулирани звуци и придобил някакъв специален победен вик, кръстоска между свирене, съскане и рев. Но все още не съм се сдобил с опашка.
Той ще излезе в своя парк, в който някога е греел тялото си, отпуснато, бяло, ронливо, като котка, в един миг ще се изкачи на самия връх на дървото и ще пази оттам. Заекът ще дотича, ще се изправи на задните си крака и ще се ослуша дали има опасност отнякъде - и той ще бъде точно там. Това е като стрела да скочи от дърво, да хване плячката си, да я разкъса с ноктите си и така нататък с всички вътрешности, дори кожата, и да я изяде.
И той стана страшно силен, толкова силен, че дори се смяташе за право да влезе в приятелски отношения със същата мечка, която някога го беше погледнала през прозореца.
Искате ли, Михаил Иванович, да отидем заедно на лов за зайци? - каза той на мечката.
Да искаш - защо да не искаш! - отговорила мечката, - но, братко, ти напразно го унищожи този човек!
защо е така
Но защото този човек беше много по-способен от вашия брат благородник. И затова ще ти кажа направо: ти си глупав земевладелец, въпреки че си ми приятел!
Междувременно, въпреки че капитанът на полицията покровителстваше собствениците на земя, с оглед на такъв факт като изчезването на селянина от лицето на земята, той не посмя да мълчи. Провинциалните власти също са разтревожени от неговия доклад и му пишат: „Кой ще плаща сега данъци? Кой ще се занимава с невинни дейности?“ Капитанът-полицай отговаря: сега хазната трябва да бъде премахната, но невинните професии бяха премахнати сами и вместо тях в областта се разпространиха грабежи, грабежи и убийства. Онзи ден дори той, полицаят, едва не беше убит от някаква мечка, не мечка, не човек и подозира, че същият глупав земевладелец, който е виновникът за всички беди, е човекът мечка.
Шефовете се притесниха и свикаха съвет. Те решиха да хванат селянина и да го поставят на място и да насадят по най-деликатен начин глупавия земевладелец, който е виновникът за всички проблеми, така че да спре фанфарите си и да не пречи на потока от данъци в хазната.
Сякаш нарочно в това време появил се мъжки рояк прелетя през областния град и заля целия пазарен площад. Сега взеха тази благодат, туриха го в камшика и го изпратиха в районното.
И внезапно в онзи край отново замириса на плява и овчи кожи; но в същото време на пазара се появиха брашно, месо и всякакъв добитък и толкова много данъци пристигнаха за един ден, че ковчежникът, като видя такава купчина пари, само плесна ръце от изненада и извика:
А вие негодници от къде го имате!!
— Но какво се е случило със собственика на земята? - ще ме попитат читателите. За това мога да кажа, че макар и много трудно, хванаха и него. След като го хванали, те веднага издухали носа си, измили го и отрязали ноктите си. Тогава полицейският капитан му направил подобаваща забележка, отнел вестник „Вест” и като го поверил на надзора на Сенка, си тръгнал.
Той е жив и днес. Той играе пасианс, копнее за предишния си живот в гората, мие се само по принуда и муче от време на време.
