वयस्क बेटी अपनी माँ से नफरत करती है। माँ और वयस्क बेटी में झगड़ा क्यों होता है?

ऐसे रिश्ते कैसे बनते हैं? मेरी माँ ने 23 साल की उम्र में मुझे जन्म दिया, लेकिन जब मैं 2 साल की थी, तब तलाक हो गया। और उसका पालन-पोषण लगभग उसकी दादी (पिता की माँ) ने किया। मैं 3 साल का हूँ, मेरी माँ को एक आदमी मिला, वह मुझसे प्यार करता है, मैं 7 साल का हूँ, मेरे भाई का जन्म हुआ, परिवार को केवल एक नानी, एक रसोइया, एक सफ़ाईकर्मी के रूप में मेरी ज़रूरत है, इस वजह से मैं अच्छा विद्यार्थी नहीं हूँ, मैं 11 साल का हूँ, मेरी बहन का जन्म हुआ है। और फिर, मैं एक नानी की भूमिका में हूं और मेरे पहले से ही दो बच्चे हैं। मेरे प्रति लगातार तिरस्कार, मार-पीट, सज़ा, कपड़े - पड़ोसियों, रिश्तेदारों ने क्या दिया और छोटों को सब कुछ। मैं 14 साल का हूँ, मेरे पिताजी की मृत्यु हो गई, दो महीने बाद मेरी दादी की मृत्यु हो गई, अब मैं अकेला रह गया था, मेरे सौतेले पिता ने बहुत शराब पीना शुरू कर दिया, मेरी माँ ने सभी नश्वर पापों के लिए मुझे दोषी ठहराया। मैं 16 साल की हूं, मैं गर्भवती हो गई (मैं अच्छी तरह समझती हूं, यह मेरी अपनी गलती है), मेरी मां ने मुझे घर से बाहर निकाल दिया। मैंने काम किया, पढ़ाई की, एक बेटे को जन्म दिया, ऐसा लगा जैसे मेरी माँ भी प्रसूति अस्पताल से मुझसे मिलीं, सार्वजनिक रूप से सब कुछ ठीक था। बच्चा 6 महीने का है - मुझे काम पर जाना होगा और अपना भरण-पोषण करना होगा, मुझे बच्चे को आश्रय गृह भेजना होगा (मेरी माँ के अनुसार)। मैं नहीं माना और शहर भी छोड़ दिया। अब मैं 32 साल का हूं और इतने सालों में मेरी मां के साथ मेरे रिश्ते में सुधार नहीं हुआ है, चाहे मैं कितनी भी कोशिश कर लूं, वह मुझसे लगातार वित्तीय मदद की मांग करती हैं ताकि मैं उनके अपार्टमेंट का भुगतान कर सकूं, क्योंकि मैं और मेरा बच्चा वहां पंजीकृत हैं। वहां पंजीकृत है. मैं लगातार आवास किराए पर लेता हूं और यह तथ्य उसे परेशान नहीं करता है। मुझे जन्म देने के लिए मैं उनका ऋणी हूं, लेकिन क्या मुझे ऐसे जीवन की जरूरत है... अब वह ग्रुप 1 की विकलांग व्यक्ति है और अकेली नहीं रह सकती, मेरी छोटी बहन (पहले से शादीशुदा, 2 साल का बेटा) उसकी देखभाल कर रहा है, मेरा छोटा भाई जेल में (दूसरी बार) बैठा है। ऐसा लगेगा कि अब सभी को सज़ा मिल गई है, लेकिन उसे यह स्वीकार करने की कोई इच्छा नहीं है कि मैं भी उसकी बेटी हूं। हर चीज़ में नफरत. वह मुझे और मेरे बच्चे को बाहर निकालने की कोशिश कर रही है, वह मुझे अंदर नहीं जाने देगी, लेकिन वह अपने सभी पड़ोसियों और परिचितों को बताती है कि उसका सबसे बड़ा पोता कितना महान है - वह फुटबॉल खेलता है, अच्छी पढ़ाई करता है, लेकिन उसकी बेटी यात्री नहीं है - वह ऐसा कर सकती है 'शादी मत करो। (कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं किसके साथ हूं) संबंध बनाने की कोशिश की, उसने हमेशा हस्तक्षेप किया और साज़िश रची)। अब मैं बहुत कठिन दौर से गुजर रहा हूं, मेरा एक जटिल ऑपरेशन हुआ, जब मैं गहन देखभाल में था, मेरी मां ने फोन किया और मुझ पर चिल्लाया कि मेरा बेटा उसके पास आया और कहा कि मैं अस्पताल में हूं, और सारा खाना घर ख़त्म हो चुका था, दोष मुझ पर छोड़ दिया गया। मैं यह नहीं समझ पा रहा हूं कि उसे मुझसे इतनी नफरत क्यों है, वह लगातार मेरी आलोचना करती है, काम, कपड़े, पुरुष, हर चीज के बारे में... उसने मुझे जन्म ही क्यों दिया? मैंने एक बार उससे कहा था कि मेरा जीवन उसकी अंतरात्मा पर निर्भर है, जिस पर उसने जवाब दिया कि मुझे उसे जन्म देने के लिए धन्यवाद देना चाहिए। और मुझे उसे धन्यवाद क्यों देना चाहिए? माँ न होने से बेहतर है कि माँ न हो... आप अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधार सकते हैं? मुझे वास्तव में उनकी याद आती है।

मेरी वयस्क बेटी मुझसे नफरत करती है. मां-बेटी के रिश्ते को कैसे सुधारें? पारिवारिक मनोविज्ञान

मां-बेटी के रिश्ते को कैसे सुधारें? पारिवारिक मनोविज्ञान

माँ- एक छोटे बच्चे के लिए सबसे प्रिय और निकटतम व्यक्ति। लेकिन पहले से ही किशोरावस्था में, कई बच्चों के लिए, उनकी माताओं के साथ रिश्ते इतने मधुर नहीं रह जाते हैं। माँ और वयस्क बेटी के बीच झगड़े और झगड़े आज किसी को आश्चर्यचकित नहीं करते, हालाँकि उन्हें किसी भी तरह से सामान्य नहीं कहा जा सकता। ये रिश्ते हर पार्टी की आत्मा पर गहरी छाप छोड़ते हैं।

स्वागत समारोह में मनोविज्ञानीअक्सर माताएँ अपनी बेटियों के बारे में इन शब्दों में शिकायत करती हैं: "मैंने उसे खाना खिलाया, उसे कपड़े पहनाए, जब वह बीमार थी तो रात को सोई नहीं, और वह इतनी कृतघ्न हो गई," जबकि बेटियाँ, अपनी माँ की भर्त्सना के जवाब में, खुद को सही ठहराती हैं: "किसी ने उससे मुझे जन्म देने के लिए नहीं कहा, मैंने उसे कुछ नहीं देना चाहिए।" अपने निकटतम लोगों से ऐसी भर्त्सना सुनना शर्म की बात है, है ना? क्या माँ अपनी बेटी से किसी सम्मान और कृतज्ञता की पात्र नहीं है?

बिल्कुल नहीं माताओंउनका चरित्र एक जैसा है, और इसलिए, आप सभी माताओं को कितना भी दयालु और स्नेही कहना चाहें, यह गलत होगा। माताएँ अपने वयस्क बच्चों की तरह ही भिन्न होती हैं। लेकिन केवल वही महिलाएं दावा कर सकती हैं जिनके माता-पिता शराब का दुरुपयोग करते थे या उन्हें अनाथालय में छोड़ देते थे कि उनकी मां ने बचपन में उनकी देखभाल नहीं की या उनसे प्यार नहीं किया। हम इस लेख में उनके बारे में बात नहीं करेंगे, खासकर जब से बच्चे शायद ही उन्हें माँ कहना चाहें।

दुर्भाग्य से, रिश्ता बेटियां मां के साथजिसने उसे खुश और समृद्ध बनाने के लिए अपनी पूरी आत्मा लगा दी, वे हमेशा भरोसेमंद और मैत्रीपूर्ण नहीं बनते। कई परिवारों में जो हर तरह से समृद्ध हैं, माँ और बेटी "अलग-अलग भाषाएँ" बोलती हैं। बेटी और माँ के बीच निम्नलिखित प्रकार के संबंधों में अंतर करने की प्रथा है:

1. माँ और बेटी दोस्त हैं. दो देशी महिलाओं के बीच मैत्रीपूर्ण और मधुर संबंधों के निर्माण में मुख्य भूमिका माँ की होती है। यदि एक माँ अपनी बेटी को एक स्वतंत्र महिला के रूप में देखती है और समझती है कि वह बड़ी हो गई है और अब उसे उसकी देखभाल की आवश्यकता नहीं है, तो वह अपनी बेटी के साथ एक बहुत करीबी पारिवारिक रिश्ता विकसित करती है। ऐसे में बेटी अपनी मां को अपनी सबसे अच्छी दोस्त मानती है। वह उससे अपनी सभी समस्याओं पर चर्चा करती है और अपने रहस्य बताती है।

माँबदले में, वह भी अपनी बेटी की सफलताओं पर खुश होता है और उससे वित्तीय मदद या देखभाल की मांग किए बिना, हर चीज में उसकी मदद करने की कोशिश करता है। एक माँ और एक वयस्क बेटी, जिसका पहले से ही अपना परिवार है, के बीच ऐसे रिश्ते को प्राप्त करने के लिए, युवा के लिए अलग आवास ढूंढना सबसे अच्छा है। बड़े होने के इस पड़ाव पर बेटी के लिए बेहतर है कि वह अपनी मां को दूर से ही प्यार करे। अपना खुद का घर होने से, जहाँ बेटी मालकिन है और माँ केवल मिलने आती है, दो देशी महिलाओं के बीच आपसी समझ और सम्मान हासिल करने में मदद मिलेगी।

2. प्रतिस्पर्धा और प्रतिद्वंद्विता. पहली नज़र में, एक वयस्क बेटी और एक माँ जो अभी भी सुंदर और युवा दिखती है, के बीच का रिश्ता दो बहनों के मिलन जैसा लग सकता है, लेकिन वास्तव में वे प्रतिद्वंद्वी हैं। उनके बीच प्रतिस्पर्धा की पहली समस्या किशोरावस्था में ही उत्पन्न हो सकती है, जब बेटी अपनी स्वतंत्रता साबित करने की कोशिश करती है। और अगर किसी मां का आत्मसम्मान कम है या उसे अपने पति से कोई परेशानी है तो इससे उसकी बेटी के साथ रिश्ते खराब हो सकते हैं।

एक तरफ माँवह अपनी वयस्क बेटी के लिए डरती है, जो दिन-ब-दिन उसकी आँखों के सामने सुंदर होती जा रही है, और दूसरी ओर, बिना जाने-समझे, वह उसके प्रति छिपी हुई ईर्ष्या महसूस करती है। इस प्रकार के रिश्ते से बाहर निकलने का एकमात्र तरीका माँ का उचित दृष्टिकोण और अपनी बेटी के आकर्षण को अपनी जीत के रूप में पहचानना हो सकता है। और एक वयस्क बेटी को अपनी माँ की चिड़चिड़ाहट के बारे में समझने की ज़रूरत है, खासकर अगर वह थकी हुई और किसी के लिए अनावश्यक महसूस करती है।

3. शीत युद्ध. माँ और बेटी के बीच ठंडे रिश्ते की शुरुआतकर्ता, एक नियम के रूप में, उत्तरार्द्ध है। मूल रूप से, वे महिलाएं जिन्हें बचपन में अपने माता-पिता से पर्याप्त प्यार नहीं मिला या इसके विपरीत, उन्होंने अपनी बेटी की खुशी के लिए सब कुछ त्याग दिया, वे अपनी मां से मिलना या संवाद नहीं करना चाहतीं।

माताओंजिन्होंने अपना जीवन अपनी बेटियों को समर्पित कर दिया है, ऐसे बच्चों का पालन-पोषण करते हैं जिन्हें विश्वास है कि वे "पृथ्वी की नाभि" हैं और बाकी सभी को उनके चारों ओर घूमना चाहिए। जो वे चाहती हैं उन्हें न मिल पाना या अपनी इच्छाओं को पूरा न कर पाना, बिगड़ैल बेटियाँ अपनी सभी असफलताओं के लिए अपनी माँ को दोषी ठहराती हैं। वयस्क बच्चों को दोबारा शिक्षित करना और अपने प्रति उनका नजरिया बदलना बहुत मुश्किल है, इसलिए छोटी उम्र से ही अपनी बेटी के पालन-पोषण पर अधिक ध्यान और प्रयास करें।

अगर माँजन्म से ही वह अपनी बेटी के साथ संवाद करने में बहुत समय लगाती है, उसे अपने उदाहरण से सिखाती है कि माँ और दादी के साथ कैसा व्यवहार करना है, फिर इस सवाल पर अपना दिमाग लगाती है: "अपनी बेटी के साथ संबंध कैसे सुधारें?" उसे कभी ऐसा नहीं करना पड़ेगा. इस कहावत को मत भूलें: "एक सेब कभी भी एक सेब से दूर नहीं गिरता।" हम अपने माता-पिता के साथ जैसा व्यवहार करते हैं, वैसा ही हमारे बच्चे भी हमारे साथ करते हैं। माता-पिता के बुरे चरित्र लक्षण बच्चों में और भी अधिक प्रबलता से प्रकट होते हैं।

अपने को अधिक बार गले लगाओ माँऔर उसके जीवन में रुचि रखें। उसकी सभी सलाह और निर्देशों को ध्यान से सुनें, जिससे उसे पता चले कि उसका दृष्टिकोण आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण है। आपको उससे सहमत होने की ज़रूरत नहीं है, उसकी राय का विश्लेषण करें और स्वयं निर्णय लें जो आपके लिए सबसे अच्छा होगा। अपने माता-पिता को नाराज़ होने की कोई ज़रूरत नहीं है, उनसे बहस करने की तो बात ही दूर है। सभी लोग गलतियाँ करते हैं, और माँ और बेटी को जीवन भर दुश्मन नहीं रहना चाहिए, सिर्फ इसलिए कि उनमें से किसी एक ने एक बार कुछ गलत किया था। अपमान से ऊपर रहें और सबसे पहले अपनी माँ को बुलाएँ!

स्रोत:
मेरी वयस्क बेटी मुझसे नफरत करती है, मुझे क्या करना चाहिए?
मेरी वयस्क बेटी मुझसे नफरत करती है. मां-बेटी के रिश्ते को कैसे सुधारें? पारिवारिक मनोविज्ञान माँ और बेटी के बीच संबंध कैसे सुधारें? पारिवारिक मनोविज्ञान माँ सबसे प्यारी होती है
http://bited.ucoz.com/news/vzroslaja_doch_menja_nenavidit_kak_byt_kak_naladit_otnoshenija_mezhdu_mamoj_i_docherju_semejnaja_psikhologija/2014%2D05%2D22%2D5

कल मेरी बेटी ने खुलेआम मुझसे कहा कि वह मुझसे नफरत करती है

कल मेरी बेटी ने खुलेआम मुझसे कहा कि वह मुझसे नफरत करती है

मुझे आपके लिए सचमुच खेद है। मुझे क्या कहना चाहिए?

अफ़सोस, बोर्जोमी पीने में बहुत देर हो चुकी है।

कोई बड़ी बात नहीं..उसे गाड़ी चलाने दो..यह अफ़सोस की बात है

18 तक प्रतीक्षा करें, बाहर निकाल दें। वह बड़ा होकर माफ़ी मांगेगा.

नक्शेकदम पर विषय: "मैं एक वयस्क हूं, और मुझे यह बताने की ज़रूरत नहीं है कि मुझे क्या करना है!"

\अपनी पैंट उतारो और भागो, कुछ भी करने के लिए बहुत देर हो चुकी है। वायरिंग उबाऊ है.

लेखक, मैं आपकी बेटी की उम्र की हूं, लेकिन मैं अपनी मां के खिलाफ एक शब्द भी नहीं कह सकती। क्योंकि वह मेरे लिए एक अधिकार है. अपनी बेटी के लिए ऐसा बनने की कोशिश करें और उसकी आक्रामकता पर अंकुश लगाएं, अन्यथा यह पूरी तरह से उसकी गर्दन पर आ जाएगा, हालांकि वह पहले ही ऐसा कर चुकी है।

मैं 19 साल का हूं, 16 साल की उम्र में मैं पढ़ाई के लिए दूसरे शहर चला गया

मुझे वास्तव में उसके आसपास होने की याद आती है, इसलिए मैं वास्तव में उसकी सराहना नहीं करता, और जब हम साथ रहते थे तो मैंने खुद को ऐसा करने की अनुमति नहीं दी

जब मैंने किसी तरह अपनी मां को नाराज किया (निश्चित रूप से इतने बड़े पैमाने पर नहीं) तो पूरी तरह से अज्ञानता, यह अच्छी तरह से काम करता है, आप तुरंत समझ जाते हैं कि आप अपने माता-पिता से प्यार करते हैं और उन्हें इसकी जरूरत है।

मुझे लगता है कि आपको व्यक्तिगत रूप से एक मनोवैज्ञानिक से बात करने की ज़रूरत है (हो सकता है कि आपके दोस्तों में से एक हो) ताकि वह आपकी बेटी के लिए एक दृष्टिकोण ढूंढने में मदद कर सके और अधिक सक्षम तरीके से व्यवहार कैसे कर सके। अब आप जितना अधिक पूछेंगे, उतनी ही अधिक नफरत पैदा होगी ... उसके व्यवहार और कार्यों को नज़रअंदाज़ करना एक विकल्प है, लेकिन लड़की पहले से ही एक वयस्क है, किशोरी नहीं, क्योंकि इसे नज़रअंदाज़ करने में महीनों नहीं, सप्ताह लगते हैं।

मेरी सबसे बड़ी लड़की बिल्कुल विपरीत है, वह मेरी दोस्त है। वह और मैं किसी भी विषय पर घंटों बातचीत कर सकते हैं। वह मुझसे सलाह मांगती है और मैं बिना थोपे अपनी राय व्यक्त करता हूं। एक प्राधिकारी बनें? . आप देखिए, छोटा बच्चा एक कदम आगे और दो कदम पीछे जाता है। मैं उसे सलाह देता हूं. जवाब में मुझे बहुत सारी बकवास मिलती है। लेकिन सब कुछ मेरे हिसाब से होता है. जीवनानुभव। और यही उसे ख़त्म कर देता है. धन्यवाद, प्रिय मंच सदस्यों। मैंने मन ही मन उसे माफ कर दिया। और उनकी ख़ुशी की कामना की. मुझे अपने बारे में "सच्चाई" प्राप्त हुई, कड़वी, दर्दनाक और अनुचित।

जब तक आप समझदार नहीं हो जाते, आप इसे ठीक नहीं कर पाएंगे, लेकिन मुझे डर है कि यह जल्द ही नहीं होगा।

वह गांड पर लात मारकर सड़क पर कहां जाएगी?

यह एक संक्रमणकालीन युग है, मेरे माता-पिता ने इस अवधि को सहन किया, अब सब कुछ ठीक है

मेरी बेटी की किशोरावस्था कठिन थी। मैं पढ़ाई नहीं करना चाहता था, मैं धूम्रपान करता था, लेकिन छुप-छुप कर। उसने नोट्स लिखे कि वह मुझसे किस तरह नफरत करती थी।

एक अच्छा भविष्य सुनिश्चित करने के लिए मैं हमेशा अपने रास्ते से हट गया। फिर उन्होंने इसे समझदारी से लिया और रिश्ते बेहतर हो गए।

इसमें शामिल न हों और अशिष्टता का जवाब अशिष्टता से न दें। वह खुद समझ जाएगी. अपराधबोध सभी भावनाओं में सबसे कठिन भावना है। यह उसके पास आएगा. नज़रअंदाज़ करें, बात न करें, दूर हटें और उसे न छुएं। पैसे न दें, दस्तावेज़ और गहने नज़र से हटा दें।

मैं सहमत हूं, और यदि उसने आप पर कम आय होने का आरोप लगाया है, तो उसे स्कूल के बाद काम पर जाने दें या एमसीएच से पैसे मांगें। मुझे अपनी बेटी के साथ 15 साल की उम्र से ही कुछ समस्याएँ थीं (वह मेरी एकमात्र बेटी थी और उसके लिए सब कुछ किया गया था), लेकिन जैसा आप बता रहे हैं वैसा कुछ नहीं था। अब वह 19 साल की है, पढ़ाई कर रही है और पार्टटाइम काम भी कर रही है। सामान्य तौर पर, बहुत कुछ उसके पर्यावरण पर निर्भर करता है, शायद वह एमसीएच की जगह ले लेगी और वह खुद बेहतरी के लिए बदल जाएगी।

मैं भी अपने रास्ते से हट रहा हूं. मैं सप्ताह के सातों दिन और सप्ताह के सातों दिन काम करता हूं, ताकि मेरी जरूरत की हर चीज मेरे पास रहे। उनके लिए सब कुछ. और फिर हम किसके लिए रहते हैं और काम करते हैं? हम तीन रहते हैं, मैं और मेरी बेटियाँ। सबसे छोटी अपने पूर्व पति के अपार्टमेंट में पंजीकृत है और उसे उसकी झोपड़ी का आधा हिस्सा विरासत में मिला है। लेकिन आप वहां इस तरह नहीं रह सकते, वे आपको ऐसा नहीं करने देंगे। इसलिए हमारे साथ रहना उसके लिए सुविधाजनक है. अगर मैं एक माँ की तरह उसके लिए उपयुक्त नहीं हूँ तो मैंने उसे यह विकल्प दिया।

यदि आपने कभी नहीं जाना कि अपने ही बच्चे से नफरत करना कैसा होता है, तो आप कभी माँ नहीं बनीं। (बेटी डेविस)

स्रोत:
कल मेरी बेटी ने खुलेआम मुझसे कहा कि वह मुझसे नफरत करती है
मेरा सबसे छोटा 17 साल का है। मैं अपनी समझ और अनुदारता से बहुत ख़राब हो गया हूँ। उसके लिए मेरी अपेक्षा हमेशा यही रही है कि कम से कम कुछ साफ-सफाई रखी जाए और पढ़ाई की जाए। लेकिन अफ़सोस, उसके सिर में बिल्कुल भी दर्द नहीं हुआ, केवल नाखून, बाबुल, चलना,
http://www. Woman.ru/kids/teens/thread/4387604/

मेरी अपनी बेटी मुझसे नफरत क्यों करती है?

मैं अब और चुप नहीं रह सकता, मुझे सलाह चाहिए, किसी को भी। मेरी बेटी मेरी पहली शादी से एक वांछित संतान है। जब वह 6 महीने की थी तब उसने अपने पति को धोखा देने के कारण घर से निकाल दिया। हां, यह आसान नहीं था, कॉलेज, प्रैक्टिस और मेरी गोद में एक बच्चा। साथी छात्रों ने मदद की.

जब वह 2.5 साल की थी, तब मेरी मुलाकात एक लड़के से हुई जो मेरी ही उम्र का था। मेरी बेटी ने तुरंत उसे स्वीकार कर लिया और उसे पापा कहने लगी। साथ ही, मैंने अपने पहले पति के रिश्तेदारों और स्वयं उनके साथ अच्छे संबंध बनाए रखने की कोशिश की। वह हमेशा बच्चे से कहती थी कि वह अमीर है, क्योंकि... उसके दो अद्भुत पिता हैं। यहां तक ​​कि हमारी पूर्व और वर्तमान सास भी हमसे बातचीत करने लगीं। मेरी दूसरी शादी से हुआ मेरा बेटा और मैं अपनी बेटी के साथ उनसे मिलने भी गए (वे दूसरे शहर में रहते हैं)। सब कुछ बढ़िया लग रहा था.

लेकिन फिर आया घातक संक्रमणकालीन युग। मुझे समझ नहीं आया कि क्या हुआ. सब कुछ ठीक है, हर कोई एक-दूसरे से प्यार करता है। ispovedi.com बेटी की गायन और नृत्य रिहर्सल है, मेरी बांह के नीचे एक छोटी सी रिहर्सल है और मैं उसके साथ जा रही हूं। परियोजनाओं और ओलंपियाड में प्रथम स्थान, यहां भी मदद मिलती है। संग्रहालय में प्रदर्शनियाँ (वह और मैं चित्रकारी करते हैं) - मैं हमेशा मदद करने की कोशिश करता हूँ।

जब मेरी बेटी 12-13 साल की हो गई, बस, मुझे कुछ नहीं चाहिए। आधे हिस्से में दुःख के साथ 9वीं कक्षा, और दो ए के बिना एक उत्कृष्ट छात्र था। लेकिन समस्या हमेशा घर में मदद करती रही है। ओह ठीक है, मैंने सोचा, वह अच्छा पढ़ती है, गाती है, नाचती है - मैं बस थक गया हूँ। लेकिन आगे - और भी।

16 साल की उम्र में, बेटी ने शराब पीना, पैसे चुराना, गाली-गलौज करना और लड़ाई करना शुरू कर दिया। उसके सभी दोस्त मेरे साथ बहुत अच्छी तरह से संवाद करते हैं, वह उनके साथ शराब या धूम्रपान नहीं करती है, लेकिन यादृच्छिक परिचितों को ढूंढती है। फिर मैं इन परिचितों को ढूंढता हूं, उनके साथ संवाद करना शुरू करता हूं, अपना दिमाग उनकी जगह पर रखता हूं - सब कुछ सामान्य हो जाता है। लेकिन संचार की प्रक्रिया में मैं भयानक बातें सीखता हूं: मेरे पिता (सौतेले पिता) और मैं शराबी और नशीली दवाओं के आदी हैं। कथित तौर पर हम उसे पीटते हैं, उसे घर का काम करने के लिए मजबूर करते हैं, उसे खाना नहीं देते हैं, आदि। मैं सदमे में हूं।

हम ispovedi.com पर सभी मनोवैज्ञानिकों और चिकित्सकों के पास गए - यह दूर नहीं होता है, लेकिन यह और भी बदतर होता जा रहा है। बेटी ब्लैकमेल कर अपनी नसें खुजलाने लगी और कहने लगी, मैं मर जाऊंगी, तब तुम्हें समझ आएगा। मैंने इस बारे में और गहराई से जानना शुरू किया कि बच्चे के साथ क्या गलत हुआ था। संयोग से, उसने फोन ब्लॉक नहीं किया, मैंने अपने पिता के साथ पत्र-व्यवहार पढ़ा, और वहाँ - "माँ", "सौतेला पिता"। वे हमारे बारे में गंदी बातें कहते हैं, यहां तक ​​कि अपशब्द भी कहते हैं और यह दो साल से चल रहा है। और उसने उससे कहा: धैर्य रखो, सब कुछ ठीक हो जाएगा, अगर तुम चाहो तो मैं तुम्हें अपने साथ रहने के लिए ले जाऊंगा। उसका एक परिवार और एक बच्चा है।

एक महीने पहले, मेरी बेटी आती है, या यूँ कहें कि वे उसे नशे में लाते हैं, बस - मेरा धैर्य खत्म हो गया है। सुबह मैंने उससे अपने कपड़े पैक करने को कहा, ट्रेन में बिठाया और पापा के पास भेज दिया। जिससे वह बेहद खुश हुई। अब पूरे महीने मुझे उसकी पत्नी से पत्र मिलते रहे हैं कि मैं एक भयानक माँ हूँ।

पूरा परिवार सदमे में है. मैंने इसमें बहुत कुछ डाला और बदले में मुझे नफरत मिली। और पिता जो कि सौतेला पिता होता है सामान्य तौर पर रिश्तेदार इतना कुछ नहीं करते। बहुत दर्द होता है। शायद मैंने बहुत कठोरता से व्यवहार किया, लेकिन चूँकि वह अपने पिता के साथ बेहतर है, तो सब कुछ सामान्य हो जाएगा (वह उनके साथ शराब या धूम्रपान नहीं करती है, उसने बेहतर अध्ययन करना शुरू कर दिया है, ispovedi.com लेकिन केवल एक महीना ही बीता है)।

बच्चे के खिलौने न केवल सुंदर होने चाहिए, बल्कि शिक्षाप्रद और शिक्षाप्रद भी होने चाहिए। मोटर कौशल में सुधार करने के लिए, एक बच्चे को बच्चों के व्हीलचेयर खरीदने की ज़रूरत होती है, जो किसी भी लिंग के बच्चों के लिए आदर्श होते हैं और अपार्टमेंट में ज्यादा जगह नहीं लेंगे।

स्रोत:
मेरी अपनी बेटी मुझसे नफरत क्यों करती है?
मैं अब और चुप नहीं रह सकता, मुझे सलाह चाहिए, किसी को भी। मेरी बेटी मेरी पहली शादी से एक वांछित संतान है। जब वह 6 महीने की थी तब उसने अपने पति को धोखा देने के कारण घर से निकाल दिया। हां, यह आसान नहीं था, कॉलेज, प्रैक्टिस और मेरी गोद में एक बच्चा। साथी छात्रों ने मदद की. जब वह 2.5 साल की थी, तब मेरी मुलाकात एक लड़के से हुई जो मेरी ही उम्र का था। मेरी बेटी ने तुरंत उसे स्वीकार कर लिया और उसे पापा कहने लगी। साथ ही, मैंने अपने पहले पति के रिश्तेदारों और स्वयं उनके साथ अच्छे संबंध बनाए रखने की कोशिश की। वह हमेशा बच्चे से कहती थी कि वह अमीर है, क्योंकि... उसके दो अद्भुत पिता हैं। यहां तक ​​कि हमारी पूर्व और वर्तमान सास भी हमसे बातचीत करने लगीं। मेरी दूसरी शादी से हुआ मेरा बेटा और मैं अपनी बेटी के साथ उनसे मिलने भी गए (वे दूसरे शहर में रहते हैं)। सब कुछ बढ़िया लग रहा था. लेकिन फिर आया घातक संक्रमणकालीन युग। मुझे समझ नहीं आया कि क्या हुआ. सब कुछ ठीक है, हर कोई एक-दूसरे से प्यार करता है। मेरी बेटी को गायन और नृत्य की रिहर्सल करनी है, मेरी बांह के नीचे एक छोटी सी रिहर्सल है और मैं उसके साथ जा रहा हूं। परियोजनाओं और ओलंपियाड में प्रथम स्थान, यहां भी मदद मिलती है। संग्रहालय में प्रदर्शनियाँ (वह और मैं चित्रकारी करते हैं) - मैं हमेशा मदद करने की कोशिश करता हूँ। जब मेरी बेटी 12-13 साल की हो गई, बस, मुझे कुछ नहीं चाहिए। आधे हिस्से में दुःख के साथ 9वीं कक्षा, और दो ए के बिना एक उत्कृष्ट छात्र था। लेकिन समस्या हमेशा घर में मदद करती रही है। ओह ठीक है, मैंने सोचा, वह अच्छा पढ़ती है, गाती है, नाचती है - मैं बस थक गया हूँ। लेकिन आगे - और भी। 16 साल की उम्र में, बेटी ने शराब पीना, पैसे चुराना, गाली देना और लड़ाई करना शुरू कर दिया। उसके सभी दोस्त मेरे साथ बहुत अच्छी तरह से संवाद करते हैं, वह उनके साथ शराब या धूम्रपान नहीं करती है, लेकिन यादृच्छिक परिचितों को ढूंढती है। फिर मैं इन परिचितों को ढूंढता हूं, उनके साथ संवाद करना शुरू करता हूं, अपना दिमाग उनकी जगह पर रखता हूं - सब कुछ सामान्य हो जाता है। लेकिन संचार की प्रक्रिया में मैं भयानक बातें सीखता हूं: मेरे पिता (सौतेले पिता) और मैं शराबी और नशीली दवाओं के आदी हैं। कथित तौर पर हम उसे पीटते हैं, उसे घर का काम करने के लिए मजबूर करते हैं, उसे खाना नहीं देते हैं, आदि। मैं सदमे में हूं। हम सभी मनोवैज्ञानिकों और चिकित्सकों के पास गए - यह दूर नहीं हुआ, बल्कि यह और भी बदतर हो गया। बेटी ब्लैकमेल कर अपनी नसें खुजलाने लगी और कहने लगी, मैं मर जाऊंगी, तब तुम्हें समझ आएगा। मैंने इस बारे में और गहराई से जानना शुरू किया कि बच्चे के साथ क्या गलत हुआ था। संयोग से, उसने फोन ब्लॉक नहीं किया, मैंने अपने पिता के साथ पत्र-व्यवहार पढ़ा, और वहाँ - "माँ", "सौतेला पिता"। वे हमारे बारे में गंदी बातें कहते हैं, यहां तक ​​कि अपशब्द भी कहते हैं और यह दो साल से चल रहा है। और उसने उससे कहा: धैर्य रखो, सब कुछ ठीक हो जाएगा, अगर तुम चाहो तो मैं तुम्हें अपने साथ रहने के लिए ले जाऊंगा। उसका एक परिवार और एक बच्चा है। एक महीने पहले, मेरी बेटी आती है, या यूँ कहें कि वे उसे नशे में लाते हैं, बस - मेरा धैर्य खत्म हो गया है। सुबह मैंने उससे अपने कपड़े पैक करने को कहा, ट्रेन में बिठाया और पापा के पास भेज दिया। जिससे वह बेहद खुश हुई। अब पूरे महीने मुझे उसकी पत्नी से पत्र मिलते रहे हैं कि मैं एक भयानक माँ हूँ। पूरा परिवार सदमे में है. मैंने इसमें बहुत कुछ डाला और बदले में मुझे नफरत मिली। और पिता, जो सौतेला पिता होता है, सामान्यतः रिश्तेदार इतना कुछ नहीं करते। बहुत दर्द होता है। शायद मैंने बहुत कठोरता से व्यवहार किया, लेकिन चूँकि वह अपने पिता के साथ बेहतर है, तो सब कुछ सामान्य हो जाएगा (वह उनके साथ शराब या धूम्रपान नहीं करती है, उसने बेहतर अध्ययन करना शुरू कर दिया है, लेकिन केवल एक महीना ही बीता है)। लेखक: ओल्गा एक बच्चे के खिलौने न केवल सुंदर होने चाहिए, बल्कि शिक्षाप्रद और शिक्षाप्रद भी होने चाहिए। मोटर कौशल में सुधार करने के लिए, एक बच्चे को बच्चों के व्हीलचेयर खरीदने की ज़रूरत होती है, जो किसी भी लिंग के बच्चों के लिए आदर्श होते हैं और अपार्टमेंट में ज्यादा जगह नहीं लेंगे।
http://ispovedi.com/ispoVEd%2D2017/za%2Dchto%2Dmenya%2Dnenavidit%2Dmoya%2Drodnaya%2Ddoch/

मेरी वयस्क बेटी मुझसे नफरत करती है

ओह! मेरी माँ को भी कभी कुछ याद नहीं रहता, और सामान्य तौर पर मैंने ही सब कुछ बनाया और खुद को ख़राब किया, इसलिए मुझे ऐसा लगता है कि न केवल आपकी बेटी है, बल्कि मैं भी आपसे बड़ी हो जाऊँगी।

मेरी एक दोस्त थी जिसने अपनी बेटी को तब तक पीटा जब तक वह 3 साल की नहीं हो गई, खैर, जैसे उसे बचपन में पीटा जाता था, उसी तरह उसने अपने बच्चे के साथ व्यवहार किया, और इसलिए उसने अपनी गलतियों को तब तक सुधारा जब तक कि उसकी बेटी 25 साल की नहीं हो गई, जब तक कि वह नहीं हो गई। आश्वस्त था कि लड़की के साथ, दोस्तों के साथ, पुरुषों के साथ और पढ़ाई और आत्मविश्वास के साथ सब कुछ ठीक था। यहाँ तक कि उनकी बेटी के यूनिफ़ाइड स्टेट परीक्षा के डर को उनकी माँ ने यह कहकर समझाया कि उन्होंने एक बार उसे पीटा था और यह पता लगाने में बहुत प्रयास किया था कि वास्तव में उनकी बेटी किस चीज़ से डर रही थी और उसे ठीक किया जा रहा था। मैं यही समझता हूँ: माँ, एक वयस्क, ने गलती की और उसे सुधार लिया।

और तुम छोटी लड़की, "मैं अब और नहीं चिल्लाऊंगी," मैं रोऊंगी। कुछ गाँठें चबायीं और सोचा कि सब कुछ ठीक है

लेखक, मुझे क्षमा करें, लेकिन मेरा दृढ़ विश्वास है कि 99% मामलों में वृद्ध व्यक्ति ही दोषी होता है। और हां, इसी तरह आपका मानस बचा रहता है, उसे ज्यादा कुछ याद नहीं रहता। अगर आपकी बेटी पहले से ही रो रही है, तो इसका मतलब है कि उसे बुरा लग रहा है। अधिक संवाद करें, साथ चलें, आइसक्रीम खाएं। उसे अपने जीवन के बारे में, अपनी कठिनाइयों के बारे में बताएं। कहें कि यदि आपने ऐसा किया, तो इसका मतलब है कि आप अन्यथा नहीं कर सकते, कि आपको गर्व है, इत्यादि।

1) सब कुछ स्पष्ट करने का एक ही तरीका है - अपने अन्य बच्चों से पूछें कि क्या उन्होंने देखा कि आपने अपनी बेटी पर कम ध्यान दिया, उससे प्यार नहीं किया, उसका अपमान किया? इसे हमेशा बाहर से देखना बेहतर होता है।

2) ऐसे लोग होते हैं - उनकी समस्याओं के लिए हमेशा कोई न कोई दोषी होता है। मेरी एक सहपाठी थी जिसके माता-पिता उसे गोद में उठाकर ले जाते थे, और उसके लिए भी, सब कुछ हमेशा गलत होता था, उसे पर्याप्त नहीं दिया जाता था, उसे प्यार नहीं किया जाता था, उसकी पर्याप्त प्रशंसा नहीं की जाती थी, आदि। आपकी बेटी भी ऐसी ही है: जब एक माँ अपने बच्चों का पेट भरने के लिए दो काम करती है, तो उसके पास अपनी बेटी के सहपाठियों के साथ चीजों को सुलझाने और उसका आत्म-सम्मान बढ़ाने के लिए बहुत कम समय होता है। उससे पहले नहीं. आपकी बेटी को कोई दयालुता याद नहीं आई: कैसे आपने अपना स्वास्थ्य, अपनी युवावस्था खर्च की, और उसे कपड़े और भोजन प्रदान करने के लिए अपना निजी जीवन कैसे त्याग दिया। वह केवल बुरी बातें याद रखती है: आपने उसकी बहुत कम प्रशंसा की, उसे डांटा, उस पर समय नहीं बिताया। वह बिल्कुल निर्दयी और कृतघ्न है। ऐसे व्यक्ति के प्रति, उसके आस-पास के सभी लोग ऋणी हैं, ऋणी हैं, ऋणी हैं और फिर भी दोषी, दोषी, दोषी बने रहते हैं।

मुख्य एवं महत्वपूर्ण शब्द वयस्क है। लेखक, उसकी उम्र कितनी है? शायद वह ऐसा आपको भारी अपराधबोध महसूस कराने के लिए करती है, और फिर आपको हेरफेर करने के लिए करती है, उदाहरण के लिए, ताकि आप उसे पूरी विरासत छोड़ दें (यह सिर्फ एक उदाहरण है)। आपने एक लंबी पोस्ट लिखी, लेकिन कोई विशेष विवरण नहीं। आपकी बेटी कितने साल की है?

लेखक, मुझे क्षमा करें, लेकिन मेरा दृढ़ विश्वास है कि 99% मामलों में बड़े को ही दोषी ठहराया जाता है। और हां, इसी तरह आपका मानस बच जाता है, उसे ज्यादा कुछ याद नहीं रहता। . उसे अपने जीवन के बारे में, अपनी कठिनाइयों के बारे में बताएं। कहें कि यदि आपने ऐसा किया, तो इसका मतलब है कि आप अन्यथा नहीं कर सकते, कि आपको गर्व है, इत्यादि।

समझें, यह मुश्किल है जब आप अपनी मां से समझ नहीं पाते हैं। यह वास्तव में कठोर है। और मैं स्कोर करना चाहूंगा, लेकिन यह काम नहीं करता।

मैं आपके कथन से लगभग 99% सहमत हूं और इसे 100% तक भी बढ़ाऊंगा, लेकिन मेरी विनम्र राय में, इस स्थिति में अंतिम बात कठिन जीवन के बारे में रोना है, फिर भी इसे "मैंने सब कुछ सही किया" के रूप में माना जाएगा।

आपको बस यह पूछने की जरूरत है कि बेटी अपनी मां को अब क्या देखना चाहती है, अतीत तो अतीत है जिसे आप बदल नहीं सकते, लेकिन बदलने में कभी देर नहीं होती।

मेरी माँ बहुत होशियार है, हाँ, एक विवाहित सोवियत महिला का जीवन कठिन था, और उसने चतुराई से 10 साल की उम्र में सारी ज़िम्मेदारियाँ मुझ पर डाल दीं, अपार्टमेंट की सफ़ाई की ज़िम्मेदारी मुझ पर आ गई (फर्श धोना सब मेरा है)। और रात का खाना तैयार कर रही हूँ. मुझे बहुत आश्चर्य हुआ कि मेरे साथियों को, यहां तक ​​कि उस उम्र में ग्रामीण इलाकों में भी, शहरी इलाकों में गैस स्टोव के पास जाने की मनाही थी, ज्यादा से ज्यादा 18 साल की उम्र में वे एक अंडा फ्राई कर सकते थे; मेरा भाई, 8 साल छोटा, जन्म से ही मेरे गले में पड़ा हुआ है

और किसी ने कभी धन्यवाद नहीं कहा, किसी ने रात्रि भोज नहीं देखा, उन्होंने केवल बिखरा हुआ चूल्हा देखा और मैंने फर्श अच्छी तरह से नहीं धोया।

खैर, यह वास्तव में बुरा है, आमतौर पर 10 साल के बच्चे अभी भी नहीं जानते कि अच्छी तरह से कैसे धोना है।

और सामान्य तौर पर मुझमें कुछ भी अच्छा नहीं है, क्या अच्छा अध्ययन करना आपकी ज़िम्मेदारी है?

लेकिन उनकी कोई ज़िम्मेदारी नहीं है, मेरी दृष्टि ख़राब है, मैंने गैस के लिए जिम्नास्टिक नहीं किया, मेरी रीढ़ की हड्डी में समस्या है, मैं झुका हुआ हूँ, मेरे दाँत टेढ़े-मेढ़े हैं, और जब वे बड़े हो रहे थे तो मैंने छेद में जाने के लिए अपनी जीभ का उपयोग किया।

कठिन जीवन जीने के बारे में उसके बहाने मुझ पर कोई असर नहीं डालते, मैं इसे इस रूप में लूँगा कि "वह एक चतुर महिला थी और अब भी है।"

मेरी जन्मजात दृष्टि मेरी गलती नहीं है, मेरी रीढ़ है, और वे मुझे कभी डॉक्टर के पास भी नहीं ले गए, लेकिन उन्होंने मेरे दांतों पर एक प्लेट लगा दी

पोस्ट 6 का उत्तर: आप देखिए, अगर मेरी माँ ने ऐसा किया होता, तो वह अन्यथा नहीं कर पाती। यह एक अलग कहानी हो सकती थी. और इसलिए पर्याप्त अनुभव, प्यार, दिमाग या कुछ और नहीं था। यदि माँ रिश्ते को सुधारना चाहती है, तो उसे अवश्य कहना चाहिए: मुझे क्षमा करें, मैं गलत थी, लेकिन मैं अन्यथा नहीं कर सकती थी। लेकिन मुझे बहुत खेद है, मैंने नहीं सोचा था कि मैं इतना नुकसान करुंगा।

लेकिन मैं, अतिथि 6, आपको पूरी तरह से समझता हूं। लेकिन आप क्या कर सकते हैं, ऐसे लोग हैं - और सोवियत काल में उनमें से बहुत सारे थे - जिन्होंने इस बात की परवाह नहीं की कि बच्चा वहां कैसा महसूस कर रहा है। खिलाया? ठीक है, ठीक है, जब तक यह दूसरों से बदतर न हो। सबसे पहले, ऐसी माँ कायर होती है, फिर वह सोचती है "क्या, छोटे को बड़े पर लटका देना सुविधाजनक है," और फिर वह खुद को पूरी तरह से आश्वस्त करती है कि ऐसा ही होना चाहिए। फिर वह अपने विवेक को डुबाने, हमला करने, आरोप लगाने के लिए अपना बचाव भी करने लगता है। और जबकि संघर्षों में अनुभव की कमी के कारण बच्चा अहंकारी आरोपों से घबरा जाता है, वह बेहतर महसूस करने लगती है। यदि आप आपत्ति करते हैं तो यह भी तुरंत स्पष्ट हो जाता है कि आप विवाद करने वाले, उन्मादी हैं, और सामान्य तौर पर यह आपकी गलती है, आप रोते हैं - चतुर-गधा, आलसी, इत्यादि।

लेकिन सभी महिलाएं ऐसी नहीं थीं. आपको बस इसे स्वीकार करना होगा, आगे बढ़ना होगा, हर कोई बड़ा हो गया है और अपना मालिक खुद है।

अब आपको अपनी बेटी के साथ अधिक कोमलता से पेश आना चाहिए, उदाहरण के लिए, उससे बार-बार इस बारे में राय पूछें कि वह क्या चाहती है। आदर्श रूप से - एक आलिंगन। लेकिन अगर वह हार नहीं मानती और रोना-चिल्लाना शुरू कर देती है, तो इसे सामान्य बात मानें। यह सिर्फ इतना है कि आप कई नौकरियों के कारण मोटी चमड़ी वाले हो गए हैं, और आपकी बेटी असुरक्षित और कमजोर है, उसे ध्यान से चुप्पी, सक्रिय श्रवण, एक दोस्ताना, शांत रवैया की आवश्यकता है

5 प्रेम भाषाएँ पुस्तक पढ़ें और यह पता लगाने का प्रयास करें कि कौन सी भाषा उसकी सबसे महत्वपूर्ण है - व्यक्तिगत रूप से उसके लिए समर्पित ध्यान और समय? आप उससे पूछ सकते हैं कि मैं इस आगामी सप्ताहांत में बेटी दिवस का आयोजन कर रहा हूं, मेरे पास क्या विचार और इच्छाएं होंगी, मैं वही करूंगा जो तुम चाहोगी, मेरी लड़कियों। अच्छा, वे ऑर्डर करते हैं, और फिर आप कहते हैं - वे कहते हैं कि यह बेटी पहली है और मैं सबसे पहले इसकी इच्छा पूरी करूंगा।

b17.ru फोरम पर जाएं, जहां आप मनोवैज्ञानिक से सलाह ले सकते हैं, क्योंकि मां-बेटी के रिश्ते सबसे कठिन रिश्ते होते हैं, यहां तक ​​कि मैं कहूंगा कि पारिवारिक रिश्तों से भी ज्यादा मुश्किल।

मेरी सहेली भी हर बात के लिए अपने माता-पिता को दोषी मानती है - कि उन्होंने उसकी प्रतिभा को विकसित नहीं किया (मुझे अभी भी समझ नहीं आया क्या), कि उन्होंने उसे गलत विश्वविद्यालय में भेज दिया। लेकिन पूरी समस्या यह है कि उसकी 20 साल की उम्र में शादी हो गई और उसने तुरंत बच्चे को जन्म दिया। पति अत्याचारी है और उसके बिना कोई रास्ता नहीं है। उनके माता-पिता शुरू से ही उनके ख़िलाफ़ थे। खैर, यहाँ किसे दोष देना है?

लेखक, यह सरल है, आपने उसे अपनी कमजोरी दिखायी। जो लोग बिना परवाह किए बच्चों से प्यार करते हैं वे पूरी तरह से बर्बाद हो गए हैं। बहुत बार, स्वार्थी बच्चे, खुद को मुखर करने और आत्म-सम्मान बढ़ाने के लिए, अपने प्यार में सबसे करीबी और सबसे कमजोर लोगों - अपने माता-पिता - को चोट पहुँचाते हैं! स्थिति को जाने दें, आराम करें, आंसुओं और तिरस्कारों के जवाब में, सीधे (और संक्षेप में) कहें: यह सब कल्पना है, आप उससे प्यार करते हैं, दूसरों की तरह, आप अब इस विषय पर वापस नहीं लौटना चाहते, सवाल यह है बंद किया हुआ! लेखक, आपने उन्हें पहले ही पाला है, अपने बारे में सोचना शुरू करें, कम से कम अपने लिए थोड़ा जीएं। अन्यथा आप केवल उनके परिशिष्ट एवं सेवक बनकर रह जायेंगे। शाश्वत। क्या वह आपको चाहिए? बच्चे कितने साल के हैं?

मेरी माँ के साथ भी मेरी ऐसी ही स्थिति थी, वह भी सब कुछ भूल गई थी और बहुत कुछ नोटिस नहीं करती थी। मुझे सब कुछ याद है. यह उम्र के साथ ख़त्म नहीं होता है, इसके विपरीत, जैसे-जैसे आप बड़े होते हैं और समझते हैं कि बच्चे क्या होते हैं, आप इस बात पर और भी क्रोधित हो जाते हैं कि आप एक बच्चे के साथ ऐसा व्यवहार कैसे कर सकते हैं। अपने लोगों का पालन-पोषण करना, मुझे बचपन से बहुत कुछ याद है। माँ की उपेक्षा और बचपन की शिकायतें जीवन भर हमारे साथ रहती हैं। आप शालीनता से संवाद भी कर सकते हैं, लेकिन रिश्ते में अब गर्मजोशी और प्यार नहीं रहेगा।

हे भगवान, इतनी मूर्खतापूर्ण सलाह! यह ठीक है कि मेरी बेटी वयस्क है! यदि वह किशोरी होती, तो शायद उसे अधिक ध्यान और कोमलता की आवश्यकता होती, लेकिन अन्यथा वह एक तैयार-निर्मित जोड़-तोड़ करने वाली होती! वे माँ को बिना दबाये खा जायेंगे। यह आवश्यक है, उसने उनमें से तीन को अपने पैरों पर खड़ा किया, पीटा नहीं, शराब नहीं पी, फेंक नहीं दिया। और फिर बेटी इतनी आहत होती है कि मां की आंखों में आंसू आ जाते हैं। आइए लेखक की प्रतीक्षा करें, मुझे आश्चर्य है कि बच्चा कितने साल का है?

आपकी मूर्खतापूर्ण सलाह. आपकी राय में प्रियजनों की क्या आवश्यकता है? क्या किसी शिकायत के थोड़े से संकेत पर किसी पर हेरफेर करने का प्रयास करने का आरोप लगाना मूर्खतापूर्ण है? हाँ, कल्पना कीजिए, बच्चों को कोई चीज़ पसंद भी नहीं आ सकती। बेशक, तुम पैदा हुए थे, चुप रहो। और लेखिका की बेटी स्पष्ट रूप से भावनात्मक संकट का अनुभव कर रही है, शायद उसे बुनियादी हार्मोनल असंतुलन है, साथ ही उसके निजी जीवन में समस्याएं, बचपन की शिकायतें हैं। माँ का कार्य उसे शांत करना और यथासंभव मदद करना है, क्योंकि किसी और को इसकी आवश्यकता नहीं है। और एक और बात: आप केवल उन्हीं लोगों के साथ छेड़छाड़ कर सकते हैं जो इसकी अनुमति देते हैं।

ये सिसकियाँ आख़िर अब क्यों फूट पड़ीं? आपकी बेटी को सिज़ोफ्रेनिया रोग हो गया है, है न? ऐसा हो भी सकता है. आप को एक डॉक्टर से मिलना चाहिए।

नमस्ते! मुझे यह समस्या है: मेरी बेटी मुझसे नफरत करती है। वह यह बात मुझे एक से अधिक बार मेरे मुँह पर बता चुकी है। हम एक कमरे के अपार्टमेंट में एक साथ रहते हैं, इसलिए मेरे या उसके निजी जीवन के बारे में कोई बात नहीं होती है (मेरा उसके पिता से लंबे समय से तलाक हो चुका है)। मेरी बेटी कहती है कि मैंने उसकी जिंदगी बर्बाद कर दी, कहती है कि मैंने उसे क्यों जन्म दिया, अगर अब उसे मेरे साथ इस झोंपड़ी में रहना है... वह कहती है कि मुझे सहना चाहिए था और अपने पति को तलाक नहीं देना चाहिए था, तो कम से कम हमें सामान्य जीवन होता (हमारे पास तीन कमरों का अपार्टमेंट था, जिसे हमने तलाक के बाद बदल दिया)। वह मुझसे यह भी कहती है कि किसी के साथ चले जाओ, शादी कर लो, ताकि वह किसी तरह अपनी निजी जिंदगी व्यवस्थित कर सके, क्योंकि वह पहले से ही 20 साल की है। मैं अपने बच्चे की खुशी की कामना करती हूं और उससे प्यार करती हूं, चाहे कुछ भी हो, लेकिन क्या करूं? मैं 40 साल का हूं और मैंने अभी तक एक योग्य व्यक्ति से मिलने की उम्मीद नहीं खोई है, मैं अपने जीवन को उस पहले व्यक्ति से नहीं जोड़ना चाहता जिससे मैं अपार्टमेंट में मिलता हूं। अपनी बेटी के साथ एक सामान्य भाषा कैसे खोजें? मेरी गलतियाँ क्या हैं? क्या उन्हें ठीक करना संभव है, या बहुत देर हो चुकी है?

के.एस.

विक्टोरिया मिलोवानोवा, मनोवैज्ञानिक

शुभ दोपहर। पत्र पढ़ने के तुरंत बाद मैं तुम्हें क्या बताना चाहूँगा, प्रिय महिला, ताकि तुम स्वयं को दोष देना बंद कर दो! यह निश्चित रूप से आपको किसी भी तरह से मदद नहीं करेगा, बल्कि आपके पहले से ही कम आत्मसम्मान को और खराब कर देगा। इसे सीधे तौर पर कहने के लिए क्षमा करें, लेकिन यहां वास्तव में जिस चीज़ की आवश्यकता है वह है शॉक थेरेपी। इसलिए सबसे पहले खुद को दोष देना बंद करें। आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि क्या होगा, बल्कि यह सोचना चाहिए कि इस सब के बारे में क्या करना है।

आइए स्थिति का 2 मुख्य बिंदुओं में विश्लेषण करें:

1. यह आप व्यक्तिगत रूप से, आपकी आंतरिक स्थिति और आपका व्यक्तिगत जीवन है।

2. आपकी बेटी के साथ आपका रिश्ता.

यह कोई संयोग नहीं है कि मैंने आपको और आपकी आंतरिक स्थिति को पहले स्थान पर रखा है, क्योंकि यहीं से आपको शुरुआत करने की आवश्यकता है। पहले तुम्हें अपने आप से निपटना होगा, और फिर बाकी सब चीज़ों से। आपको अपनी भावनाओं को बंद करने और अपने दिमाग को चालू करने का प्रयास करने की आवश्यकता है।

बात सिर्फ इतनी है कि भावनाएँ तर्क से 14 गुना अधिक मजबूत होती हैं, इसलिए जब भावनाएँ बोलती हैं तो तर्क को सुनना बहुत मुश्किल होता है। आपको स्थिति को वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसे वह है और इसके बारे में इतनी चिंता करना बंद करना होगा। मैं समझता हूं कि यह शायद हास्यास्पद लगता है, लेकिन अगर आप अपनी और अपनी बेटी की मदद करना चाहते हैं, तो ऐसा करना बिल्कुल जरूरी है। आप लगभग किसी भी स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता ढूंढ सकते हैं, आपको बस ध्यान से देखने की जरूरत है।

1. आपको अपने और उसके दोनों के लिए चिंता करना और खेद महसूस करना बंद करना होगा। दया आपको केवल परेशान करेगी और क्रूर मजाक कर सकती है। दया के कारण, आपमें निर्णायक कार्रवाई करने का साहस नहीं हो सकता है। हम अक्सर दया और प्रेम को भ्रमित करते हैं। तो, यह उसी चीज़ से बहुत दूर है। प्रेम कार्यों में प्रकट होता है, और दया निष्क्रियता में प्रकट होती है। यह आपके लिए एक को दूसरे से अलग करने के लिए बैरोमीटर के रूप में काम कर सकता है।

2. आपको अपनी बेटी से बात करने की ज़रूरत है। आप बातचीत के लिए पहले से तैयारी कर सकते हैं. कागज का एक टुकड़ा लें और उन सभी बिंदुओं को लिखें जिनके बारे में आपको उससे बात करने की आवश्यकता है। बातचीत बिना किसी आरोप के और समान शर्तों पर होनी चाहिए. आपको पीड़ित या जल्लाद के रूप में कार्य नहीं करना चाहिए, दोष या दोष नहीं लेना चाहिए। यहां आपको रास्ता ढूंढने की जरूरत है, न कि कौन सही है और कौन गलत। उससे कहें कि वह आपकी बात सुने और आपको बीच में न रोके। क्या यह महत्वपूर्ण है। आपके पास एक संवाद होना चाहिए. सबसे पहले, इस तरह से आप अपनी बात कहने में सक्षम होंगे, जिससे आपकी स्थिति पहले से ही कम हो जाएगी। दूसरे, आप एक-दूसरे को सुन सकेंगे। तीसरा, एक पारस्परिक समाधान खोजें जो आप दोनों के लिए उपयुक्त हो।

3. निस्संदेह, आप वह करने के लिए बाध्य नहीं हैं जो आपकी बेटी आपसे कहती है। अगर कोई चीज़ उसे पसंद नहीं आती, तो यह उसकी समस्या है, आपकी नहीं। यह आपकी जिंदगी है और आप खुद तय करते हैं कि आप कैसे और किसके साथ रहते हैं, आप तलाक लेना चाहते हैं या नहीं, आप कहां और किसके साथ काम करते हैं। ये सिर्फ आप ही तय कर सकते हैं और किसी को यहां आपको बताने का अधिकार नहीं है. आपको ऐसे निर्णय स्वयं लेने चाहिए और यह चुनना चाहिए कि आपको सबसे पहले क्या चाहिए और आपके लिए सबसे अच्छा क्या है, न कि इसलिए कि कोई ऐसा चाहता है, भले ही वह आपकी बेटी ही क्यों न हो। मैं आपकी बेटी को किसी भी तरह से दोष नहीं देता, क्योंकि... इसे भी समझने की जरूरत है. वह स्थिति से नाराज़ है और अपना सारा गुस्सा आप पर निकालती है। लेकिन आप यह सब सहने और उसकी इच्छाओं को पूरा करने के लिए सिर्फ इसलिए बाध्य नहीं हैं क्योंकि वह आपकी बेटी है। इससे आप या वह बेहतर नहीं बनेंगे। आपको अपने जीवन से स्वयं निपटना होगा, और उसे अपने जीवन से निपटना होगा।

4. आपकी बेटी पहले से ही वयस्क है और लंबे समय से वयस्क है। उसके वयस्क होने से लेकर अब आप उसके शब्दों या उसके कार्यों के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। और आप इसे बनाए रखने के लिए भी बाध्य नहीं हैं। यहां तक ​​कि यूक्रेन के कानून के अनुसार, आप अपने बच्चे के वयस्क होने के बाद उसका भरण-पोषण करने के लिए बाध्य नहीं हैं। वैसे भी आपकी बेटी क्या करती है? आपने इसके बारे में कुछ भी नहीं लिखा। क्या वह पढ़ाई कर रही है? काम करता है? क्या उसके पास शिक्षा है? वह पहले से ही 20 साल की है और वयस्क है। मैं आपकी स्थिति नहीं जानता, लेकिन यह भी एक महत्वपूर्ण बिंदु है। यदि वह काम नहीं करती है, तो वह नौकरी ढूंढ सकती है और खुद पैसा कमा सकती है। अगर वह अपने रहन-सहन से संतुष्ट नहीं है तो उसे इस बारे में खुद ही कुछ निर्णय लेना होगा। आपने उसे वह ऑफर किया जो आप कर सकते थे और जो आपके पास था, लेकिन अगर वह इससे संतुष्ट नहीं है, तो वह अपनी स्थिति को बदलने के लिए खुद कुछ कर सकती है, और आपको यह नहीं बताएगी कि क्या करना है या क्या नहीं करना है। आप उसका समर्थन कर सकते हैं, उसे सलाह दे सकते हैं, विकल्प पेश कर सकते हैं, लेकिन आप उसके लिए निर्णय लेने और कार्रवाई करने के लिए बाध्य नहीं हैं। उसे अपनी समस्याएँ अपने हाथों से सुलझानी चाहिए, आपके नहीं। सबसे पहले, न तो आपको और न ही उसे वास्तव में इसकी आवश्यकता है। दूसरे, मानव स्वभाव इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि किसी व्यक्ति के पास जो कुछ भी है उसकी सराहना करने के लिए उसे अपना प्रयास, समय और पैसा लगाना होगा। हमें जो मुफ़्त में मिलता है उसकी हम कद्र नहीं करते। हम केवल उसी चीज़ को महत्व देते हैं जिसमें हमने स्वयं निवेश किया है, और जितना अधिक हमने निवेश किया है, वह हमारे लिए उतना ही अधिक मूल्यवान है।

5. आदर्श रूप से, आपके लिए अलग होना बेहतर है, और जितनी जल्दी आप ऐसा करेंगे, उतना बेहतर होगा। इससे आपके कई सारे झगड़े अपने आप ही दूर हो जाएंगे। आपके पत्र के पाठ के आधार पर, सैद्धांतिक रूप से, यह आपके कलह का मुख्य कारण है। आपको आपसी निर्णय लेकर इस मसले को सुलझाने की जरूरत है। यदि वह आपके रहने के तरीके से खुश नहीं है, तो आप उसे अन्य विकल्प तलाशने का सुझाव दे सकते हैं। आप उसके साथ कुछ विकल्प पेश कर सकते हैं या विकल्प तलाश सकते हैं। बेहतर होगा कि आप बातचीत के इस मुख्य भाग के लिए अलग से तैयारी करें और कागज के एक टुकड़े पर उन विकल्पों को पहले से लिख लें जो आप उसे दे सकते हैं। एक कागज का टुकड़ा लें और इस संबंध में जो कुछ भी आपके मन में आए उसे लिख लें। यह मत सोचो कि यह काम करेगा या नहीं, बस सब कुछ लिख दो। मैं आपकी स्थिति नहीं जानता, लेकिन उदाहरण के तौर पर मैं आपको कुछ विकल्प पेश करता हूँ।

उदाहरण के लिए, यदि अपार्टमेंट किराए पर लेना महंगा है तो आप एक अपार्टमेंट किराए पर ले सकते हैं या एक कमरा किराए पर ले सकते हैं। आप किसी लड़की के साथ या 2-3 लोगों के साथ भी रह सकते हैं, जो अक्सर बड़े शहरों में युवा लोगों द्वारा आवास किराये की ऊंची कीमतों के कारण किया जाता है। आप छात्रावास में एक कमरा किराए पर ले सकते हैं, खासकर यदि वह अभी भी पढ़ रही हो। हो सकता है कि आपका कोई मित्र आवास किराए पर देता हो या आपका कोई रियाल्टार मित्र हो जिसे आप सस्ते विकल्प ढूंढने के लिए कह सकते हों। और इसका आपके शहर में होना ज़रूरी नहीं है. इससे उसके लिए जहां चाहे वहां रहने का अवसर खुल जाता है, न कि केवल जिस तरह वह चाहती है।

आपको बातचीत में सही उच्चारण करने की ज़रूरत है। ताकि वह यह न सोचे कि आप उसे बाहर निकाल रहे हैं, उसे समझाएं कि आप उसे बाहर नहीं निकाल रहे हैं, बल्कि उसे खुद को महसूस करने और अपना निजी जीवन बनाने का मौका दे रहे हैं। यह बड़े होने और स्वतंत्र होने के साथ-साथ अपनी इच्छाओं और सपनों को साकार करने का एक शानदार अवसर है। यही कारण है कि उसे बाहर जाने की ज़रूरत है, ताकि उसके पास ये अवसर हों। पक्षी अपने बच्चों को मदद के लिए घोंसले से बाहर धकेलते हैं ताकि वे अपना स्वतंत्र जीवन शुरू कर सकें। यदि वह काम करती है, तो वह रहने के लिए एक छोटी सी जगह या कम से कम एक छोटा सा छात्रावास का कमरा खरीद सकती है, लेकिन अपना खुद का। यदि वह काम नहीं करती है, तो वह नौकरी की तलाश कर सकती है। यदि वह अभी भी पढ़ रही है, तो वह काम और अध्ययन को एक साथ जोड़ने का प्रयास कर सकती है, जैसा कि कई युवा लड़के और लड़कियां करते हैं। यदि उसके पास शिक्षा नहीं है, तो वह बाद में रोजगार के साथ भी पाठ्यक्रम ले सकती है। यदि उसके पास शिक्षा है, लेकिन नौकरी नहीं है, तो वह रोजगार केंद्र से संपर्क कर सकती है और पहली बार बेरोजगारी सहायता भी प्राप्त कर सकती है। आप उसे आवास के लिए आंशिक रूप से भुगतान करने में मदद कर सकते हैं, वह अपने पिता की ओर रुख कर सकती है (यदि ऐसा कोई अवसर है) ताकि वह भी किसी भी तरह से मदद कर सके, या शायद उसके रिश्तेदारों में से किसी और की मदद कर सके। वास्तव में, मैं लंबे समय तक विकल्पों की सूची बना सकता हूं, लेकिन आपकी बेटी को अपना विकल्प स्वयं ढूंढना होगा, और आप इसमें उसकी मदद कर सकते हैं।

अपनी बेटी को विकल्प चुनने में मदद करने के लिए विकल्पों की अपनी सूची लिखने के लिए इस सिद्धांत का उपयोग करें। यह वास्तव में उसके और आपके दोनों के लिए स्थिति में मदद और समाधान करेगा। जब आप अपने विकल्पों की सूची पर विचार करते हैं, तो यह न सोचें कि यह काम क्यों नहीं करेगा, बल्कि अपने आप से प्रश्न पूछें: "इसे काम करने के लिए क्या करने की आवश्यकता है?" उसके साथ चुनें या उसे स्वयं सबसे उपयुक्त विकल्प चुनने दें, और समाधान स्वयं आ जाएंगे। केवल सही प्रश्न पूछें! इसके बाद अपने विकल्प को कैसे क्रियान्वित करना है और इसके लिए क्या करना होगा, इस पर एक कार्ययोजना लिखें। 2-3 अतिरिक्त विकल्प भी छोड़ दें। और यह बेहतर होगा अगर मेरी बेटी यह सब अपने हाथ से लिखे। इसे लिखना जरूरी है, यह अधिक स्पष्ट होगा और कागज पर दर्ज होगा। फिर तो बस इन सबको क्रियान्वित करना ही शेष रह जाता है।

6. यह बहुत अच्छा है कि आप किसी योग्य व्यक्ति से मिलने की आशा न खोएं, और मुझे यकीन है कि आप उससे मिलेंगे! आप एक अद्भुत महिला और प्यारी माँ हैं। आप सफल होंगे और सब कुछ ठीक हो जाएगा। मुख्य बात यह है कि आप स्वयं इस पर विश्वास करते हैं। मैं ईमानदारी से आपके मुद्दे को हल करने में आपको शुभकामनाएं और सफलता की कामना करता हूं।

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माँ और बच्चे के रिश्ते को साहित्य और सिनेमा में बार-बार महिमामंडित किया गया है। ऐसा लगता है कि हर महिला अपने बच्चे की खुशी के लिए सचमुच सब कुछ देने को तैयार रहती है। हालाँकि, नियमों में दुखद अपवाद हैं, जो माता-पिता और उसके उत्तराधिकारी के बीच वास्तविक नफरत में बदल जाते हैं।

एक माँ अपनी ही बेटी से नफरत क्यों करती है, और ऐसे झगड़ों के असली कारण क्या हैं?

माँ और बेटी के बीच नफरत का कारण

मनोवैज्ञानिक ध्यान दें कि एक ही परिवार की विभिन्न पीढ़ियों के बीच तनावपूर्ण संबंध कई कारणों से हो सकते हैं। उनमें से कौन सबसे आम हैं?

एक मनोवैज्ञानिक के लिए इस कहानी के सभी पहलुओं को जाने बिना सच्चाई की तह तक पहुंचने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। अक्सर नफरत के कारणों को सुदूर अतीत में खोजा जाना चाहिए। शायद महिला उस आदमी से प्यार नहीं करती थी जिससे वह गर्भवती हुई थी और अपनी बेटी को देखकर उसे वही आदमी नजर आता है.

शायद माँ बच्चा पैदा नहीं करना चाहती थी, और इसलिए उसके प्रति नकारात्मक भावनाओं से छुटकारा नहीं पा सकती थी।

अक्सर रिश्तेदारों के बीच झगड़े और संघर्ष जीवन पर अलग-अलग विचारों से तय होते हैं। तो, माँ अपनी बेटी को एक सफल वकील के रूप में देखती है जिसकी शादी एक अमीर आदमी से हुई है। लड़की खुद एक कलाकार का पेशा चुनती है और कम आय वाले प्रेमी से शादी करती है। परिणामस्वरूप, एक संघर्ष जन्म लेता है, जो खुले टकराव और यहां तक ​​कि नफरत में बदल जाता है।

कभी-कभी ऐसी नकारात्मक भावना वैसी बिल्कुल नहीं होती जैसी दिखती है। इस प्रकार, माता-पिता से अत्यधिक प्यार नकारात्मक लग सकता है। उदाहरण के लिए, एक महिला जो चाहती है कि उसकी बेटी स्मार्ट और सुंदर हो, वह उसे अनुचित कंपनी के साथ संवाद करने से रोक देगी, और उसकी उपस्थिति या व्यवहार के बारे में अपने विचार पैदा करेगी। ऐसी स्थिति में संघर्ष अपरिहार्य है, लेकिन यह प्रेम से तय होता है, नफरत से नहीं।

माँ-बेटी के रिश्तों को मजबूत बनाना

एक मनोवैज्ञानिक केवल दोनों महिलाओं के साथ संवाद करके ही पता लगा सकता है कि एक माँ अपनी बेटी से नफरत क्यों करती है। विशेषज्ञ संघर्ष को हल करने के बारे में सलाह देने में भी सक्षम है, लेकिन उनकी प्रभावशीलता पूरी तरह से रिश्तेदारों पर ही निर्भर करती है।

यहां कुछ सिद्धांत दिए गए हैं जो संबंधों को सामान्य बनाने में मदद करेंगे:

किसी भी अन्य संघर्ष को सुलझाने की तरह, प्राथमिक संवाद पहले आता है। माँ को अपनी बेटी से अपनी भावनाओं के बारे में बात करनी चाहिए, साथ ही उनका कारण बताना भी नहीं भूलना चाहिए।

बेटी को भी अपनी माँ को बड़ी शिकायतें बताने की ज़रूरत है कि वे उनके रिश्ते को कैसे प्रभावित कर रहे हैं। यदि महिलाएं अकेले में सामंजस्यपूर्ण ढंग से संवाद करने में सक्षम नहीं हैं, तो आप बातचीत में एक मनोवैज्ञानिक को शामिल कर सकते हैं जो एक पेशेवर की तरह संघर्ष को सुलझाने में मदद करेगा।

यह बेहद जरूरी है कि रिश्तेदार एक साथ अधिक समय बिताएं। वे थिएटर, सिनेमा जा सकते हैं और दोस्तों से मिल सकते हैं। इस तरह के संचार से मनोवैज्ञानिक तनाव को दूर करने और बातचीत के लिए सामान्य विषय खोजने में मदद मिलेगी। यदि महिलाएं हर दो महीने में एक बार एक-दूसरे को देखती हैं, तो उनकी मुलाकातों का रंग चिंताजनक होना तय है।

और एक और महत्वपूर्ण, अपरिवर्तनीय सत्य लंबे संघर्षों की अनुपस्थिति है। भले ही एक माँ ने किसी तरह अपने बच्चे को ठेस पहुँचाई हो, उसे समझदारी दिखाने और बातचीत करने की ज़रूरत है। हां, इसके लिए आपको अपने अहंकार पर काबू पाना होगा, लेकिन एक लंबा संघर्ष वैश्विक और दीर्घकालिक टकराव में विकसित नहीं होगा।

मनोवैज्ञानिक खेल जो संघर्षों पर काबू पाने में मदद करेंगे

"मेरी माँ मुझसे नफरत क्यों करती है?" - ऐसा दर्दनाक सवाल पूछने पर, बेटी को शायद यह एहसास नहीं होगा कि माता-पिता भावनाओं को सही ढंग से व्यक्त करना नहीं जानते हैं। मनोवैज्ञानिक अलगाव का परिणाम यह होता है कि माता-पिता अपने ही बच्चों को अप्राप्य और ठंडे लगते हैं। ऐसे में एक मनोवैज्ञानिक एक मजेदार गेम का सहारा ले सकता है। इसका सार यह है कि बेटी और मां बिना एक शब्द बोले 3-5 मिनट तक गले मिलती रहीं.

इस तरह का स्नेह उन दोनों को अपनी भावनाओं को सक्षम रूप से व्यक्त करने और अनावश्यक तनाव से बचने में मदद करेगा।

एक और अभ्यास जिसका मनोवैज्ञानिक अक्सर सहारा लेते हैं वह है सुखद यादों को दोबारा बताना। माँ और बेटी को बारी-बारी से उन कोमल और उज्ज्वल घटनाओं के बारे में बात करनी चाहिए जो एक-दूसरे से जुड़ी हुई हैं। ये पारिवारिक छुट्टियां, संयुक्त छुट्टियां हो सकती हैं। इन सबके बारे में बात करते हुए रिश्तेदार इस नतीजे पर पहुंचेंगे कि वे वास्तव में एक-दूसरे से प्यार करते हैं।

यह अभ्यास आपको यह एहसास करने में मदद करता है कि माँ और बच्चे के बीच का संबंध वास्तव में कितना अच्छा है, आप अस्थायी रूप से छोटी-मोटी शिकायतों को भूल जाते हैं।

मनोवैज्ञानिक भावनाओं को जगाने के लिए एक और प्रभावी तरीका अपना सकते हैं - कला की शक्ति का उपयोग करके। माँ और बेटी के रिश्ते के बारे में एक साथ मार्मिक फिल्में देखना, इस विषय पर साहित्यिक रचनाएँ एक साथ पढ़ना - यह सब आपको यह समझने में मदद करेगा कि पारिवारिक रिश्ते कितने महत्वपूर्ण हैं।

यदि उपरोक्त तरीके मदद नहीं करते हैं, तो मनोवैज्ञानिक शॉक थेरेपी का सहारा ले सकता है। इसका सार यह है कि विशेषज्ञ माँ और बेटी को बारी-बारी से किसी रिश्तेदार की मृत्यु और अंतिम संस्कार में उनके भाषण की कल्पना करने के लिए मजबूर करता है। संघर्षों से प्रभावी ढंग से निपटने का ऐसा दर्दनाक तरीका पुराने घावों को खोल देता है। परिणामस्वरूप, माँ और बेटी समझती हैं कि एक-दूसरे के प्रति उनकी नकारात्मकता महत्वहीन और निराधार है, और छोटी-छोटी शिकायतों की तुलना में आध्यात्मिक संबंध कहीं अधिक महत्वपूर्ण है।

ऐसे संवाद के दौरान महिलाएं एक-दूसरे की सारी शिकायतें व्यक्त कर सकती हैं। जो कुछ बचा है वह उनका विश्लेषण करना और उचित निष्कर्ष निकालना है। मनोवैज्ञानिक माँ से यह कल्पना करने के लिए भी कह सकता है कि उसकी कभी कोई बेटी नहीं थी। बिना बच्चे के अपने भविष्य का विश्लेषण करते हुए एक महिला को निश्चित रूप से एहसास होगा कि यह रिश्ता उसके लिए कितना महत्वपूर्ण है। ऐसी तकनीक, सच्चे पश्चाताप द्वारा समर्थित, अक्सर फल देती है, महिलाओं को आपसी दावों से छुटकारा पाने में मदद करती है।

हां, रिश्तेदारों के बीच रिश्ते हमेशा मार्मिक नहीं होते। अक्सर माँ और बेटी वर्षों तक संवाद नहीं करतीं और जब वे ऐसा करना शुरू करती हैं, तो वे तुरंत खुले टकराव में पड़ जाती हैं। हालाँकि, मनोवैज्ञानिकों को विश्वास है कि माँ और बेटी के बीच किसी भी संघर्ष को सक्षम मनोवैज्ञानिक समर्थन से हल किया जा सकता है। इस मामले में आध्यात्मिक संबंध बेहद मजबूत है, और कोई भी ताकत इसे जड़ से नष्ट नहीं कर सकती।

एलिसैवेटा, रामेंस्कॉय

मेरी बेटी भी बचपन से ही मुझसे नफरत करती है. वह बहुत जिद्दी बच्ची थी. मैं एक्सए के अत्यधिक प्रभाव में हूं। उन्होंने अपने बेटे (मेरे पूर्व बेटे) के सभी दुर्भाग्य के लिए मुझे दोषी ठहराया और इसका ठीकरा मेरी बेटी के सिर पर फोड़ दिया। मेरी मूर्खता यह है कि मैंने उन्हें अपनी बेटी सप्ताहांत और छुट्टियों के लिए दे दी। मैं वहाँ से एक अजनबी की तरह वापस आया। उसने मुझे माँ के रूप में नहीं समझा। उसने मेरे लिए प्रयास नहीं किया, अगर मुझे बुरा लगा तो उसे पछतावा नहीं हुआ। मैं यह सुनिश्चित करने के लिए अपने रास्ते से हट गया कि हमारे पास सब कुछ है। मैंने अपना स्वास्थ्य बर्बाद कर लिया ताकि मुझे किसी चीज़ की आवश्यकता न पड़े। वह 19 साल की थी - आख़िरकार उसने फ़ोन पर बताया कि यह वह नहीं है जो उसकी माँ चाहती थी। और उसे मेरे साथ कितना बुरा लगता है. मैं बहुत रोया. और मैंने उसे शिक्षा देने के लिए बहुत सारे बलिदान दिए। उसे कोई परवाह नहीं थी. मैं चल रहा था। मुझे क्षमा करें, मेरी पढ़ाई खराब हो गई। और मैंने बहुत सारा पैसा चुकाया। किसी ने मेरी एक पैसे की मदद नहीं की. मैंने इसे बहाल कर दिया और फिर से वही रेक - मैंने स्कूल छोड़ दिया। अपने डिप्लोमा के बचाव के दिन, मैंने उसे अपने भावी दामाद के साथ बिस्तर पर पाया। मैं बहुत तनाव में था. अच्छा। उसने मुझसे शादी कर ली. मैंने अपार्टमेंट छोड़ दिया. अपार्टमेंट कर्ज से डूब गया है। और मैंने निर्माण किया, विस्तार किया, मेरे भावी पति ने पैसे से मदद की और, वैसे, शादी उनके खर्च पर हुई। न तो मेरी बेटी और न ही मेरे दामाद ने घर में मेरी कोई मदद की। बात उस बिंदु पर पहुंच गई जहां मैं शादी करने के लिए तैयार हो रही थी। घर बेच दिया. मैंने पैसे अपने होने वाले पति को दे दिए. मैंने पैसे के लिए कितने दावे किए, यह भयानक है। वह अपने भावी पति के पास विदेश चली गई। मुझे होश में लाने में काफी समय लगा। शादी कर ली। मैंने जाकर अपार्टमेंट बेच दिया और अपार्टमेंट से आधे पैसे लेने का फैसला किया। अगर हम लोग होते तो हम सब कुछ दे देते। वह चली गई। खुशी से शादी। पति सोना है. थोड़ी देर बाद वे इंटरनेट पर पाए गए। हमने बात किया। मैंने उन्हें पैसे भेजे. ऐसा लग रहा था कि सब कुछ ठीक चल रहा है। 2014 में डोनबास में युद्ध। वे उन्हें (पहले से ही तीन) पोलैंड ले गए। हमने तुरंत उड़ान भरी, (1600 किमी) की दूरी तय की और इसे शिविर से उठाया। वे बहुत सारा सामान लेकर आए और केवल उनकी ही नहीं (उन्होंने कई अन्य परिवारों की मदद की), उन्होंने उनके लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। हमने वह सब कुछ खरीद लिया जिसकी कमी थी। 2 साल तक उनकी मदद की गई. उनके जीवन के हर महत्वपूर्ण क्षण का अनुभव किया। मैं इस बात को लेकर बहुत चिंतित था कि वे कैसे कर रहे हैं, उनके पास क्या है, क्या उन्हें दर्जा मिलेगा या निवास परमिट मिलेगा। हर खबर ऐसी घबराहट लेकर आती है. और मैं और मेरे पति एक परिवार बनने की योजना बना रहे हैं, हम उन्हें सब कुछ देंगे, हम उनके लिए जिएंगे। और फिर अचानक मेरे पति की अपने दामाद से की गई टिप्पणी ने सब कुछ बर्बाद कर दिया। बस एक झटका. उन्होंने बस यह सुझाव दिया कि उनका दामाद उनके साथ पोलिश भाषा में बात करने का प्रयास करें। जवाब में, उसने चटाई पर शाप दिया और अपनी बेटी के साथ संवाद करने की अनुमति दिए बिना, उसने स्काइप बंद कर दिया। मैंने फोन किया- कोई जवाब नहीं. लिखना। कोई जवाब नहीं। मैं अपने दामाद को लिख रहा हूं, और वह, गंवार, ऐसा कुछ लिखने वाला आखिरी व्यक्ति था... मैंने उसे शर्मिंदा करने के लिए लिखना शुरू किया। बेटी की प्रतिक्रिया शून्य है. 3 महीने बाद घर पर फोन आया. पहले, आधे मिनट के लिए, बेटी, और फिर दामाद, चिल्लाते रहे और फिर से कसम खाते रहे कि उनके साथ सब कुछ बहुत अच्छा है, और वे हमारे बिना सामना कर सकते हैं और आखिर उन्हें हमारे ऋणों की आवश्यकता क्यों नहीं है और वह सब। .. मैंने अपनी बेटी को लिखा कि मैं चिल्लाना और अपशब्द सुनना नहीं चाहता, कि मैं ऐसी अशिष्टता के लायक नहीं हूं और मैं उन्हें इस तरह के व्यवहार से नहीं जानना चाहता। और मैं नर्वस ब्रेकडाउन के बाद। केवल अस्पताल से. मेरी नसें पूरी तरह से ख़त्म हो गई हैं। और यहाँ मेरी बेकार बेटी का उत्तर है। कि मैं एक मूर्ख माँ हूँ. कि मैंने उन्हें खो दिया. जो कुछ मैंने उसे लिखा, उसके बाद मेरी पोती को पसंद नहीं आया, लेकिन उसने लिखा कि वह अपनी मां की तरह स्वार्थी है, इस तथ्य के कारण कि उसने अप्रैल में मेरे पति को या मई में मुझे उनके जन्मदिन पर बधाई नहीं दी। फिर वह लिखते हैं कि कोई घोटाला न हुआ हो, जो मैंने ही शुरू कर दिया। ताकि वह अंत में यह न लिखे: - "कुतिया नरक में जाओ... अपने लिए और अपने लिए जियो... तुम्हें शुभकामनाएँ, बदमाश।" उसके बाद मैं गुस्से से रोने लगी. भीतर तो सारी आत्मा ही सड़ गयी है। दिल जल गया. मेरा हाथ छूटने लगा. ऐसा कोई दिन नहीं जाता जब मैं इस सब के बारे में नहीं सोचता। यह महसूस करना कितना दर्दनाक है कि आपकी अपनी बेटी इतनी क्रूर, निर्दयी, भयानक व्यक्ति है। मैंने अपने जीवन में कभी माफ़ी नहीं मांगी. उसे कोई अंदाज़ा नहीं है कि मैं किस दौर से गुज़र रही हूँ। इससे मुझे कितना कष्ट होता है. ऐसा लगता है कि वह भी इसका आनंद लेती है, हर बार जब मैं पीड़ित होता हूं तो उसे खुशी मिलती है। उसने मुझे अब एक माँ, एक प्यारी, देखभाल करने वाली और दादी नहीं बनने दिया। और वह मेरे पास अकेली है। वह शराबी, अपने पिता, बच्चों से अधिक बच्चे पैदा करने से डरती थी। लेकिन उसका कोई और नहीं है.