Divna bajka Divlji posjednik o tome kako je jednom živio glupi veleposjednik koji je htio pobiti sve muškarce i ostaviti ga na miru. San mu se ostvario i ostao je sasvim sam. Ovu poučnu priču o divljem zemljoposjedniku preporučamo čitati djeci od 6 godina naviše.
Pročitajte bajku Divlji posjednik na internetu
U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je novine “Vest” i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.
Jednog dana ovaj zemljoposjednik samo se molio Bogu:
Bog! Sve mi je od tebe drago, svime sam nagrađen! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i da nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik vidi da seljaka ne smanjuje svaki dan, nego sve raste, - vidi i boji se: "Pa kako će mi uzeti sva dobra?"
Vlasnik zemljišta će pogledati novine "Vest", kao što bi trebao učiniti u ovom slučaju, i pročitati: "Pokušaj!"
Napisana je samo jedna riječ, kaže glupi posjednik, i to zlatna riječ!
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Zaluta li seljačka kokoš u gospodarevu zob - sad je u pravilu u juhi; Hoće li seljak krišom cijepati drva u gospodarevoj šumi - sada ta ista drva idu u gospodarevo dvorište, a cijepač se u pravilu kažnjava globom.
Danas ih te kazne više pogađaju! - govori posjednik svojim susjedima, - jer njima je jasnije.
Ljudi vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je da nemaš kud nos ispružiti: gdje god pogledaš, sve je zabranjeno, nedopušteno, a nije tvoje! Govedo izađe piti - posjednik viče: "Moja voda!", Kokoš odluta iz predgrađa - posjednik viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje da zapali seljačko svjetlo, nije bilo šipke da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili Gospodinu Bogu po cijelom svijetu:
Bog! Lakše nam je propasti s djecom nego se cijeli život ovako mučiti!
Milostivi je Bog uslišio suznu molitvu siročeta i nije više bilo čovjeka u čitavom posjedu glupog zemljoposjednika. Nitko nije primijetio kamo je čovjek otišao, ali ljudi su vidjeli tek kad se iznenada podigao vihor od pljeve i kao crni oblak poletjele su seljakove duge hlače zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, pomirisao i pomirisao: zrak u svim njegovim posjedima postao je čist, čist. Naravno, bilo mi je drago. Misli: “Sad ću maziti svoje bijelo tijelo, svoje bijelo, opušteno, mrvičasto tijelo!”
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
"Ja ću voditi svoje kazalište, misli on, pisati ću glumcu Sadovskom: dođi, dragi prijatelju, i dovedi glumce sa sobom!"
Glumac Sadovski ga je poslušao: došao je i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i da nema nikoga da napravi kazalište ili podigne zastor.
Gdje ste smjestili svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposjednika.
Ali Bog je mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!
Međutim, brate, ti glupi veleposjedniče! Tko te pere, glupane?
Da, koliko sam dana neoprana!
Dakle, planirate li uzgajati šampinjone na licu? - rekao je Sadovski i s ovom riječi otišao i odveo glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: "Zašto igram veliki pasijans i veliki pasijans cijelo vrijeme, pokušat ću odigrati partiju ili dvije s pet generala!"
Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Stigli su i nisu se mogli načuditi zašto je vlasnik zemljišta imao tako nešto. svježi zrak postao.
A to je zato“, hvali se zemljoposjednik, „što je Bog mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!“
Oh, kako je dobro! - hvale generali zemljoposjednika, - pa sad više nećete imati taj robovski miris?
"Nipošto", odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, igrali drugi; Generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni i osvrću se oko sebe.
Vi ste, gospodo generali, valjda htjeli nešto prigristi? - pita vlasnik zemljišta.
Ne bi bilo loše, gospodine veleposjedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.
Što je to? - pitaju ga generali razrogačivši oči.
Evo, zagrizi što ti je Bog poslao!
Da, htjeli bismo malo govedine! Htjeli bismo malo govedine!
Pa nemam ja za vas govedine, gospodo generali, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!
Generali su se na njega naljutili, da su im čak i zubi cvokotali.
Ali jedete li i sami nešto? - napali su ga.
Jedem neke sirovine, ali još uvijek imam medenjake...
Ipak, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razbježali se svojim kućama.
Vlasnik vidje da će ga drugi put poštovati kao budalu, pa htjede razmisliti, ali kako mu je u tom trenutku špil karata zapeo za oko, odustao je od svega i počeo igrati veliki pasijans.
Da vidimo, kaže, gospodo liberali, tko će koga pobijediti! Dokazat ću ti što može istinska snaga duše!
Izlaže "ženski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, onda je potrebno ne gledati." I kamo sreće, koliko god ga puta izložio, sve izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.
Ako, kaže, sama sreća pokaže, onda moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, dok mi je dosta igranja pasijansa, idem učiti!
I tako hoda, hoda po sobama, pa sjedne i sjedi. I misli svašta. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, da sve bude para i para, i da uopće nema servilnog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: “Ovdje će biti kruške i šljive; ovdje će biti breskve, ovdje će biti orasi!” Gleda kroz prozor - a tamo je sve kako je planirao, sve je baš tako! Probijaju se štuka naredba, pod teretom plodova su stabla kruške, breskve, marelice, a samo znaj on plodove skuplja strojevima i stavlja u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Napokon se umori od razmišljanja i ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...
Senka! - iznenada će viknuti, zaboravivši se, ali će se onda pribrati i reći, - pa neka zasad stoji ovako! A ja ću ovim liberalima dokazati što može čvrstina duše!
Nazirat će se na ovaj način sve dok ne padne mrak - i na spavanje!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i upitao policajca: "Kakvog žilavog kurvinog sina imate u svom okrugu?" Onda sanja da je baš zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda okolo u trakama i piše okružnice: “Budi čvrst i ne gledaj!” Zatim sanja da hoda obalama Eufrata i Tigrisa... [tj. biblijske priče, u raju]
Eva, prijateljice! - on kaže.
Ali sada sam sve preispitao: moram ustati.
Senka! - viče opet zaboravivši se, ali se odjednom sjeti... i obori glavu.
Međutim, što trebate učiniti? - pita se, - bar bi onaj tvrdi donio kakvog vraga!
I na tu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi zemljoposjednik bio je nevjerojatno sretan zbog njega; otrčao do ormarića, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: “Pa ovaj je izgleda zadovoljan!”
Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kojim su čudom odjednom nestali svi vaši privremeni radnici? - pita policajac.
I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka!
Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez?
Porezi?.. to su oni! To su oni sami! To im je najsvetija dužnost i odgovornost!
Da gospodine; i na koji se način ovaj porez može ubirati od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje?
Ovo... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!
Znate li, gospodine veleposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i pristojbi, a još više bez vinskih i solnih regalija?
Pa... spreman sam! Čašu votke... Ja ću platiti!
Znate li da mi, po vašoj milosti, ne možemo kupiti komad mesa ili funtu kruha na našoj tržnici? Znate li kako miriše?
Imaj milosti! Sa svoje strane, spreman sam na žrtvu! Evo dva cijela medenjaka!
Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao ni ne pogledavši ispisane medenjake.
Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti kao budalu, treći će ga pogledati i pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Može li biti da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na običan jezik, znači samo glupost i ludost? I jesu li doista samo zbog njegove nesavitljivosti prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće na tržnici nabaviti funtu brašna ili komad mesa?
A kakav je bio glupi veleposjednik, prvo je čak i frknuo od zadovoljstva na pomisao kakav je trik izveo, ali onda se sjetio riječi policajca: “Znate li na što ovo smrdi?” - i ozbiljno se uplašio.
Počeo je, kao i obično, hodati tamo-amo po sobama i razmišljao: "Zar to ne miriše na nekakvo naselje, na primjer, na Varnavin?"
Barem do Čeboksarija, ili tako nešto! Barem bi se svijet uvjerio što znači čvrstina duše! - kaže zemljoposjednik i potajno misli u sebi: "U Čeboksariju bih možda vidio svog dragog čovjeka!"
Zemljoposjednik hoda okolo, sjedi i opet hoda okolo. Čemu god da priđe, sve kao da govori: "Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče!" Vidi miša kako trči preko sobe i šulja se prema kartama s kojima je igrao veliki pasijans i već ih je dovoljno nauljio da njima pobudi mišev apetit.
Kšš... - jurnuo je na miša.
Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin ne može učiniti ništa nažao bez Senke. Samo je mahnuo repom na vlasnikov prijeteći uzvik, a trenutak kasnije već ga je gledao ispod sofe, kao da govori: "Čekaj, glupi zemljoposjedniče! Inače ću pojesti ne samo to! karte, ali i tvoj ogrtač, baš kao ti Namazat ćeš ga kako treba!"
Koliko je vremena prošlo, zemljoposjednik samo vidi da su u njegovom vrtu staze zarasle u čičak, grmlje puno zmija i kojekakvih gmazova, a u parku divlje životinje zavijaju. Jednog dana medvjed je prišao samom imanju, čučnuo, pogledao kroz prozore vlasnika zemljišta i oblizao usne.
Senka! - povikao je zemljoposjednik, ali se odjednom sjetio... i počeo plakati.
Međutim, snaga njegove duše ipak ga nije napuštala. Nekoliko puta je klonuo, ali čim bi osjetio da mu se srce počinje rastakati, hitao bi u novine “Vest” i za jednu minutu opet otvrdnjavao.
Ne, bolje mi je da potpuno podivljam, bolje mi je da lutam šumama s divljim životinjama, ali neka nitko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstupio od svojih načela!
I tako je podivljao. Iako je u to doba već stigla jesen i bio je popriličan mraz, hladnoću nije ni osjetio. Bio je sav zarastao u kosu, od glave do pete, kao stari Ezav, a nokti su mu postali poput željeza. Odavno je prestao ispuhivati nos, nego je sve više hodao četveronoške i čak se čudio kako prije nije primijetio da je takav način hodanja najpristojniji i najzgodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao nekakav poseban pobjednički krik, križanac zvižduka, siktanja i rike. Ali još nisam nabavio rep.
Izaći će u svoj park, u kojem je nekoć sunčao svoje tijelo, mlohavo, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh stabla i odande stražariti. Zec će dotrčati, stati na stražnje noge i osluškivati ne prijeti li odnekud kakva opasnost - i odmah će biti tamo. Kao da će strijela skočiti sa stabla, zgrabiti svoj plijen, rastrgati ga noktima i tako dalje sa svim iznutricama, čak i kožom, i pojesti ga.
I postao je strahovito jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose upravo s onim medvjedom koji ga je jednom gledao kroz prozor.
Hoćete li, Mihaile Ivanoviču, da idemo zajedno u lov na zečeve? - rekao je medvjedu.
Željeti - zašto ne htjeti! - odgovori medvjed - ali, brate, uzalud si uništio ovog tipa!
I zašto?
Ali zato što je ovaj čovjek bio daleko sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti pravo reći: ti si glupi veleposjednik, iako si mi prijatelj!
U međuvremenu, iako je policijski kapetan bio pokrovitelj zemljoposjednika, s obzirom na činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje, nije se usudio šutjeti. Pokrajinske vlasti su također bile uznemirene njegovim izvještajem i napisale su mu: "Što misliš, tko će sada piti vino u krčmama?" Kapetan-redarstvenik odgovara: sada bi trebalo ukinuti blagajnu, ali su se nedužna zanimanja sama od sebe ukinula, a mjesto njih u kotaru su se raširile pljačke, pljačke i ubojstva. Neki dan i njega, policajca, umalo nije ubio nekakav medvjed, ne medvjed, ne čovjek, a sumnja da je taj isti glupi posjednik koji je inicijator svih nevolja medvjed-čovjek.
Šefovi su se zabrinuli i sazvali vijeće. Odlučili su uhvatiti seljaka i instalirati ga, a glupom zemljoposjedniku, koji je pokretač svih nevolja, na najdelikatniji način usaditi da prestane sa svojim fanfarama i ne ometa dotok poreza u državnu blagajnu.
Srećom, u ovom trenutku provincijski grad Roj ljudi koji se pojavio poletio je i zasuo cijeli tržni trg. Sada su uzeli ovu milost, metnuli ga u bič i poslali na kotar.
I odjednom je opet zamirisalo pljevu i ovčje kože u tom kraju; ali u isto vrijeme pojavilo se na tržnici brašno, meso i svakakva stoka, te je u jedan dan stiglo toliko poreza da je blagajnik, ugledavši toliku hrpu novca, samo začuđeno sklopio ruke i povikao:
A otkud to vama nitkovima!!
"Što se, međutim, dogodilo s vlasnikom zemlje?" - pitat će me čitatelji. Na to mogu reći da su, iako teškom mukom, i njega uhvatili. Uhvativši ga, odmah su ispuhali nos, oprali ga i rezali nokte. Tada ga je policijski kapetan propisno opomenuo, oduzeo novine "Vest" i, povjerivši ih Senkinom nadzoru, otišao.
On je i danas živ. Igra veliki pasijans, žudi za nekadašnjim životom u šumi, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme muči.
Ako vam se svidjela bajka Divlji posjednik, podijelite je s prijateljima.
Princ Urus-Kuchum-Kildibaev- glupi veleposjednik koji je molio Boga da ga spasi od seljaka, a onda podivljao.
Policijski kapetan
Jednom davno živio je glupi zemljoposjednik, princ Urus-Kuchum-Kildibaev. Bio je prilično bogat, volio je čitati novine “Vest” i igrati veliki pasijans. Jednom je princ zamolio Boga da uništi “čovjeka”. Ali Bog je znao da je vlastelin glup, pa ga nije poslušao.
Tada je zemljoposjednik počeo seljacima nametati ogromne kazne. Narod se molio Bogu i Bog je učinio da u kneževu posjedu nije ostao nijedan čovjek. Zadovoljni zemljoposjednik počeo je udisati zrak čist od "servilnog duha" i odmah pozvao goste. Ali i glumac Sadovski i četiri opća poznanika, saznavši da je princ ostao bez seljaka, smatrali su ga glupim.
Princ je odigrao veliki pasijans i uvjerio se da uopće nije glup. Onda je počeo sanjati kako će bez čovjeka naručiti automobile iz Engleske i posaditi voćnjak. Ali u isto vrijeme jeo je bombone i medenjake i nije oprao lice.
Policijski kapetan koji je ujutro stigao počeo je grditi princa da zbog nestanka muškaraca sada nema kome platiti porez, a na tržnici je nemoguće kupiti bilo što. Nazvavši vlasnika zemljišta glupim, policajac je otišao. Ali ni nakon toga princ nije odustao od svojih načela.
Vrijeme je prolazilo, zemljoposjednik je postao divlji - rasla mu je kosa, hodao je na sve četiri, izgubio sposobnost izgovaranja zvukova, jeo zečeve s krznom. Ubrzo se sprijateljio s medvjedom, ali ga je smatrao i glupim.
Pokrajinske vlasti bile su jako zabrinute zbog nestanka čovjeka, a policijskog kapetana napao je ljudski medvjed za kojeg je sumnjao da je glupi zemljoposjednik. Upravo u to vrijeme roj muškaraca letio je gradom, uhvaćeni su i poslani u okrug, nakon čega se sve vratilo u normalu. Vlasnik je ubrzo pronađen, opran i povjeren “nadzoru Senkinog sluge”. “Živ je do danas”, “čezne za nekadašnjim životom u šumi, pere se samo pod prisilom, a s vremena na vrijeme muči.”
Zaključak
Saltikov-Ščedrin je u bajci “Divlji posjednik” prikazao najsloženije društvene procese koji su se počeli događati u ruskom okruženju nakon seljačke reforme 1861. godine. Autor ironizira posljedice Dekreta o ukidanju kmetstva, u satiričnom, prenaglašenom obliku prikazuje glupost i stvarnu nemoć zemljoposjednika koji su u to vrijeme svim sredstvima pokušavali ugnjetavati prava običnog čovjeka.
Kratko prepričavanje "Divljeg zemljoposjednika" prenosi radnju bajke, ali za bolje razumijevanje djela preporučujemo da ga pročitate u cijelosti.
Test bajke
Mali test za učvršćivanje znanja:
Prepričavanje ocjene
Prosječna ocjena: 4.4. Ukupno primljenih ocjena: 1971.
U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je novine “Vest” (glasilo reakcionarne plemićke opozicije 60-ih godina 19. stoljeća – ur.) i tijelo mu je bilo mekano, bijelo i mrvičasto.
Jednog dana ovaj zemljoposjednik samo se molio Bogu:
Bog! Sve mi je od tebe drago, svime sam nagrađen! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i da nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik vidi da seljaka ne smanjuje svaki dan, nego sve raste, - vidi i boji se: "Pa kako će mi uzeti sva dobra?"
Vlasnik zemljišta će pogledati novine "Vest", kao što bi trebao učiniti u ovom slučaju, i pročitati: "Pokušaj!"
Napisana je samo jedna riječ, kaže glupi posjednik, i to zlatna riječ!
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Zaluta li seljačka kokoš u gospodarevu zob - sad je u pravilu u juhi; Hoće li seljak krišom cijepati drva u gospodarevoj šumi - sada ta ista drva idu u gospodarevo dvorište, a cijepač se u pravilu kažnjava globom.
Danas ih te kazne više pogađaju! - govori posjednik svojim susjedima, - jer njima je jasnije.
Ljudi vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je da nemaš kud nos ispružiti: gdje god pogledaš, sve je zabranjeno, nedopušteno, a nije tvoje! Govedo izađe piti - posjednik viče: "Moja voda!", Kokoš odluta u predgrađe - posjednik viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje da zapali seljačko svjetlo, nije bilo šipke da pomete kolibu. Tako su seljaci molili Gospodina Boga sa svim svojim mirom:
Bog! Lakše nam je propasti s djecom nego se cijeli život ovako mučiti!
Milostivi je Bog uslišio suznu molitvu siročeta i nije više bilo čovjeka u čitavom posjedu glupog zemljoposjednika. Nitko nije primijetio kamo je čovjek otišao, ali ljudi su vidjeli tek kad se iznenada podigao vihor od pljeve i kao crni oblak poletjele su seljakove duge hlače zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, pomirisao i pomirisao: zrak u svim njegovim posjedima postao je čist, čist. Naravno, bilo mi je drago. Misli: “Sad ću maziti svoje bijelo tijelo, svoje bijelo, opušteno, mrvičasto tijelo!”
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
"Ja ću voditi svoje kazalište, misli on, pisati ću glumcu Sadovskom: dođi, dragi prijatelju, i povedi glumce!"
Glumac Sadovski ga je poslušao: došao je i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna, i nema tko postaviti kazalište, a nema tko podići zastor.
Gdje ste smjestili svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposjednika.
Ali Bog je mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!
Međutim, brate, ti glupi veleposjedniče! Tko te pere, glupane?
Da, koliko sam dana neoprana!
Dakle, planirate li uzgajati šampinjone na licu? - rekao je Sadovski i s ovom riječi otišao i odveo glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: "Zašto igram veliki pasijans i veliki pasijans cijelo vrijeme, pokušat ću odigrati partiju ili dvije s pet generala!"
Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Stigli su i nisu se mogli načuditi zašto je zemljoposjednikov zrak tako čist.
A to je zato“, hvali se zemljoposjednik, „što je Bog mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!“
Oh, kako je dobro! - hvale generali zemljoposjednika, - pa sad više nećete imati taj robovski miris?
"Nipošto", odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, igrali drugi; Generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni i osvrću se oko sebe.
Vi ste, gospodo generali, valjda htjeli nešto prigristi? - pita vlasnik zemljišta.
Ne bi bilo loše, gospodine veleposjedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.
Što je to? - pitaju ga generali razrogačivši oči.
Evo, zagrizi što ti je Bog poslao!
Da, htjeli bismo malo govedine! Htjeli bismo malo govedine!
Pa nemam ja za vas govedine, gospodo generali, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!
Generali su se na njega naljutili, da su im čak i zubi cvokotali.
Ali jedete li i sami nešto? - napali su ga.
Jedem neke sirovine, ali još uvijek imam medenjake...
Ipak, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razbježali se svojim kućama.
Vlasnik vidje da će ga drugi put poštovati kao budalu, pa htjede razmisliti, ali kako mu je u tom trenutku špil karata zapeo za oko, odustao je od svega i počeo igrati veliki pasijans.
Da vidimo, kaže, gospodo liberali, tko će koga pobijediti! Dokazat ću ti što može istinska snaga duše!
Izlaže “ženski hir” i razmišlja:
“Ako se to dogodi tri puta zaredom, onda ne biste trebali gledati.” I kamo sreće, koliko god ga puta izložio, sve izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.
Ako, kaže, sama sreća pokaže, onda moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, dok mi je dosta igranja pasijansa, idem vježbati!
I tako hoda, hoda po sobama, pa sjedne i sjedi. I misli svašta. Misli kakve će aute naručiti iz Engleske, da će sve biti para, i para, i da uopće neće biti sluganskog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: “Ovdje će biti kruške i šljive; ovdje će biti breskve, ovdje će biti orasi!” Gleda kroz prozor - a tamo je sve kako je planirao, sve je baš tako! Na mig štuke, stabla kruške, breskve, marelice pucaju pod teretom plodova, a on samo strojevima skuplja plodove i stavlja ih u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Napokon se umori od razmišljanja i ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...
Senka! - iznenada će viknuti, zaboravivši se, ali će se onda pribrati i reći, - pa neka zasad stoji ovako! i dokazat ću ovim liberalima što može učiniti čvrstina duše!
Nazirat će se na ovaj način sve dok ne padne mrak - i na spavanje!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i upitao policajca: "Kakvog žilavog kurvinog sina imate u svom okrugu?" Onda sanja da je baš zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda okolo u trakama i piše okružnice: “Budi čvrst i ne gledaj!” Zatim sanja da hoda obalama Eufrata i Tigrisa... (prema biblijskim legendama, u raju. - Urednik.)
Eva, prijateljice! - on kaže.
Ali sada sam sve preispitao: moram ustati.
Senka! - viče opet zaboravivši se, ali se odjednom sjeti... i obori glavu.
Međutim, što trebate učiniti? - pita se, - da je koji vrag odnio tešku!
I na tu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi zemljoposjednik bio je nevjerojatno sretan zbog njega; otrčao do ormarića, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: “Pa ovaj je izgleda zadovoljan!”
Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kojim su čudom odjednom nestali svi vaši privremeni radnici? - pita policajac.
I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka.
Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez?
Porezi?.. to su oni! to su oni sami! To im je najsvetija dužnost i odgovornost!
Da gospodine; i na koji se način ovaj porez može ubirati od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje?
Ovo... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!
Znate li, gospodine veleposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i carina, a još više bez regalija vina i soli (državni monopol na prodaju. - Ured.)?
Pa... spreman sam! čašu votke... ja ću platiti!
Znate li da mi, po vašoj milosti, ne možemo kupiti komad mesa ili funtu kruha na našoj tržnici? znaš li kako miriše?
Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman na žrtvu! evo dva cijela medenjaka!
Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao ni ne pogledavši ispisane medenjake.
Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti kao budalu, treći će ga pogledati i pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Može li biti da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na običan jezik, znači samo glupost i ludost? i jesu li doista samo zbog njegove nefleksibilnosti prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na tržnici?
A kakav je bio glupi veleposjednik, prvo je čak i frknuo od zadovoljstva na pomisao kakav je trik izveo, ali onda se sjetio riječi policajca: “Znate li na što ovo smrdi?” - i ozbiljno se uplašio:
Počeo je, kao i obično, hodati tamo-amo po sobama i stalno razmišljao: "Smrdi li to na nekakvo naselje, na primjer, na Varnavin?"
Barem do Čeboksarija, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio što znači čvrstina duše! - veli vlastelin i potajno misli u sebi:
"U Čeboksariju bih možda vidio svog dragog čovjeka!"
Zemljoposjednik hoda okolo, sjedi i opet hoda okolo. O čemu god da se radi, čini se da sve govori ovako:
"Vi ste glupi, gospodine zemljoposjedniče!" Vidi miša kako trči preko sobe i šulja se prema kartama s kojima je igrao veliki pasijans i već ih je dovoljno nauljio da s njima pobudi mišu apetit.
Kšš... - jurnuo je na miša. Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin ne može učiniti ništa nažao bez Senke. Samo je mahnuo repom na vlasnikov prijeteći uzvik, a trenutak kasnije već ga je gledao ispod sofe, kao da govori: "Čekaj, glupi zemljoposjedniče! Inače ću pojesti ne samo to! karte, ali i tvoj ogrtač, kao ti Namazat ćeš ga kako treba!"
Koliko je vremena prošlo, zemljoposjednik samo vidi da su u njegovom vrtu staze zarasle u čičak, grmlje puno zmija i kojekakvih gmazova, a u parku divlje životinje zavijaju. Jednog dana medvjed je prišao samom imanju, čučnuo, pogledao kroz prozore vlasnika zemljišta i oblizao usne.
Senka! - povikao je zemljoposjednik, ali se odjednom sjetio... i počeo plakati.
Međutim, snaga njegove duše ipak ga nije napuštala. Nekoliko puta je klonuo, ali čim bi osjetio da će mu se srce početi rastakati, hitao bi u novine “Vest” i za jednu minutu opet otvrdnjavao.
Ne, bolje mi je da potpuno podivljam, bolje mi je da lutam šumama s divljim životinjama, ali neka nitko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstupio od svojih načela!
I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već stigla jesen i bio je popriličan mraz, hladnoću nije ni osjetio. Bio je sav zarastao u kosu, od glave do pete, kao stari Ezav, a nokti su mu postali poput željeza. Odavno je prestao ispuhivati nos, nego je sve više hodao četveronoške i čak se čudio kako prije nije primijetio da je takav način hodanja najpristojniji i najzgodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao nekakav poseban pobjednički krik, križanac zvižduka, siktanja i rike. Ali još nisam nabavio rep.
Izaći će u svoj park, u kojem je nekoć sunčao svoje tijelo, mlohavo, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh stabla i odande stražariti. Zec će dotrčati, stati na stražnje noge i osluškivati ne prijeti li odnekud kakva opasnost - i odmah će biti tamo. Kao da će strijela skočiti sa stabla, zgrabiti svoj plijen, rastrgati ga noktima i tako dalje sa svim iznutricama, čak i kožom, i pojesti ga.
I postao je strahovito jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose upravo s onim medvjedom koji ga je jednom gledao kroz prozor.
Hoćete li, Mihailo Ivanoviču, da idemo zajedno u lov na zečeve? - rekao je medvjedu.
Željeti - zašto ne htjeti! - odgovori medo - samo, brate, uzalud si uništio ovog tipa.
I zašto?
Ali zato što je ovaj čovjek bio daleko sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti pravo reći: ti si glupi veleposjednik, iako si mi prijatelj!
U međuvremenu, iako je policijski kapetan bio pokrovitelj zemljoposjednika, s obzirom na činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje, nije se usudio šutjeti. Pokrajinske vlasti također su bile uznemirene njegovim izvještajem i napisale su mu: "Što mislite, tko će sada piti vino u krčmama?" Kapetan-redarstvenik odgovara: sada bi trebalo ukinuti blagajnu, ali su se nedužna zanimanja sama od sebe ukinula, a mjesto njih u kotaru su se raširile pljačke, pljačke i ubojstva. Neki dan i njega, policajca, umalo nije ubio nekakav medvjed, ne medvjed, ne čovjek, a sumnja da je taj isti glupi posjednik koji je inicijator svih nevolja medvjed-čovjek.
Šefovi su se zabrinuli i sazvali vijeće. Odlučili su uhvatiti seljaka i instalirati ga, a glupom zemljoposjedniku, koji je pokretač svih nevolja, na najdelikatniji način usaditi da prestane sa svojim fanfarama i ne ometa dotok poreza u državnu blagajnu.
Kao namjerno, u to je vrijeme roj muškaraca proletio provincijskim gradom i zasuo cijelu tržnicu. Sada su uzeli ovu milost, metnuli ga u bič i poslali na kotar.
I odjednom je opet zamirisalo pljevu i ovčje kože u tom kraju; ali u isto vrijeme pojavilo se na tržnici brašno, meso i svakakva stoka, te je u jedan dan stiglo toliko poreza da je blagajnik, ugledavši toliku hrpu novca, samo začuđeno sklopio ruke i povikao:
A otkud to vama nitkovima!!
"Što se, međutim, dogodilo s vlasnikom zemlje?" - pitat će me čitatelji. Na to mogu reći da su, iako teškom mukom, i njega uhvatili. Uhvativši ga, odmah su ispuhali nos, oprali ga i rezali nokte. Tada ga je policijski kapetan propisno opomenuo, oduzeo novine "Vest" i, povjerivši ih Senkinom nadzoru, otišao.
On je i danas živ. Igra veliki pasijans, žudi za nekadašnjim životom u šumi, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme muči.
Bog! Sve mi je od tebe drago, svime sam nagrađen! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i da nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik vidi da seljaka ne smanjuje svaki dan, nego sve raste, - vidi i boji se: "Pa kako će mi uzeti sva dobra?"
Vlasnik zemljišta će pogledati novine "Vest", kao što bi trebao učiniti u ovom slučaju, i pročitati: "Pokušaj!"
Napisana je samo jedna riječ, kaže glupi posjednik, i to zlatna riječ!
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Zaluta li seljačka kokoš u gospodarevu zob - sad je u pravilu u juhi; Hoće li seljak krišom cijepati drva u gospodarevoj šumi - sada ta ista drva idu u gospodarevo dvorište, a cijepač se u pravilu kažnjava globom.
Danas ih te kazne više pogađaju! - govori posjednik svojim susjedima, - jer njima je jasnije.
Ljudi vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Skratio ih je da nemaš kud nosa ispružiti: kud god pogledaš, sve je zabranjeno, nedopušteno i nije tvoje! Stoka izlazi da pije - vlasnik viče: "Moja voda!" kokoš odluta iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje da zapali seljačko svjetlo, nije bilo šipke da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili Gospodinu Bogu po cijelom svijetu:
Bog! Lakše nam je propasti s djecom nego se cijeli život ovako mučiti!
Milostivi je Bog uslišio suznu molitvu siročeta i nije više bilo čovjeka u čitavom posjedu glupog zemljoposjednika. Nitko nije primijetio kamo je čovjek otišao, ali ljudi su vidjeli tek kad se iznenada podigao vihor od pljeve i kao crni oblak poletjele su seljakove duge hlače zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, pomirisao i pomirisao: zrak u svim njegovim posjedima postao je čist, čist. Naravno, bilo mi je drago. Misli: “Sad ću maziti svoje bijelo tijelo, svoje bijelo, opušteno, mrvičasto tijelo!”
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
"Misli da ću voditi svoje kazalište!" Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, dragi prijatelju! i povedite glumce sa sobom!”
Glumac Sadovski ga je poslušao: došao je i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i da nema nikoga da napravi kazalište ili podigne zastor.
Gdje ste smjestili svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposjednika.
Ali Bog je mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!
Međutim, brate, ti glupi veleposjedniče! Tko te pere, glupane?
Da, koliko sam dana neoprana!
Dakle, planirate li uzgajati šampinjone na licu? - rekao je Sadovski i s ovom riječi otišao i odveo glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: „Zašto stalno igram veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati igru ili dvije s pet generala!"
Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Stigli su i nisu se mogli načuditi zašto je zemljoposjednikov zrak tako čist.
A to je zato“, hvali se zemljoposjednik, „što je Bog mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!“
Oh, kako je dobro! - hvale generali zemljoposjednika, - pa sad više nećete imati taj robovski miris?
"Nipošto", odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, igrali drugi; Generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni i osvrću se oko sebe.
Vi ste, gospodo generali, valjda htjeli nešto prigristi? - pita vlasnik zemljišta.
Ne bi bilo loše, gospodine veleposjedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.
Što je to? - pitaju ga generali razrogačivši oči.
Evo, zagrizi što ti je Bog poslao!
Da, htjeli bismo malo govedine! Htjeli bismo malo govedine!
Pa nemam ja za vas govedine, gospodo generali, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!
Generali su se na njega naljutili, da su im čak i zubi cvokotali.
Ali jedete li i sami nešto? - napali su ga.
Jedem neke sirovine, ali još uvijek imam medenjake...
Ipak, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razbježali se svojim kućama.
Vlasnik vidje da će ga drugi put poštovati kao budalu, pa htjede razmisliti, ali kako mu je u tom trenutku špil karata zapeo za oko, odustao je od svega i počeo igrati veliki pasijans.
Da vidimo, kaže, gospodo liberali, tko će koga pobijediti! Dokazat ću ti što može istinska snaga duše!
Eva, prijateljice! - on kaže.
Ali sada sam sve preispitao: moram ustati.
Senka! - viče opet zaboravivši se, ali se odjednom sjeti... i obori glavu.
Međutim, što trebate učiniti? - pita se, - bar bi onaj tvrdi donio kakvog vraga!
I na tu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi zemljoposjednik bio je nevjerojatno sretan zbog njega; otrčao do ormarića, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: “Pa ovaj je izgleda zadovoljan!”
Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kojim su čudom odjednom nestali svi vaši privremeni radnici? - pita policajac.
I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka!
Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez?
Porezi?.. to su oni! to su oni sami! To im je najsvetija dužnost i odgovornost!
Da gospodine; i na koji se način ovaj porez može ubirati od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje?
Ovo... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!
Znate li, gospodine veleposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i pristojbi, a još više bez vinskih i solnih regalija?
Pa... spreman sam! čašu votke... ja ću platiti!
Znate li da mi, po vašoj milosti, ne možemo kupiti komad mesa ili funtu kruha na našoj tržnici? znaš li kako miriše?
Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman na žrtvu! evo dva cijela medenjaka!
Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao ni ne pogledavši ispisane medenjake.
Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti kao budalu, treći će ga pogledati i pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Može li biti da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na običan jezik, znači samo glupost i ludost? i jesu li doista samo zbog njegove nefleksibilnosti prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na tržnici?
A koliko je zemljoposjednik bio glup, u prvi mah je čak i frknuo
sa zadovoljstvom pri pomisli kakav je trik izveo, ali onda se sjetio riječi policajca: "Znate li kako to smrdi?" - i ozbiljno se uplašio.
Počeo je, kao i obično, hodati amo-tamo po sobama i stalno razmišljao: “Kako to miriše? Zar ne miriše na neku vodu? na primjer, Cheboksary? ili možda Varnavin?
Barem do Čeboksarija, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio što znači čvrstina duše! - kaže zemljoposjednik i potajno misli u sebi: "U Čeboksariju bih možda vidio svog dragog čovjeka!"
Zemljoposjednik hoda okolo, sjedi i opet hoda okolo. Čemu god da priđe, sve kao da govori: "Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče!" Vidi miša kako trči preko sobe i šulja se prema kartama s kojima je igrao veliki pasijans i već ih je dovoljno nauljio da njima pobudi mišev apetit.
Kšš... - jurnuo je na miša.
Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin ne može učiniti ništa nažao bez Senke. Na gazdin prijeteći uzvik samo je mahao repom, a trenutak kasnije gledao ga je ispod sofe, kao da mu govori: „Čekaj, glupi gazdaru! to je samo početak! Pojest ću ne samo karte, nego i tvoju halju, čim je dobro namažeš!"
Koliko je vremena prošlo, zemljoposjednik samo vidi da su u njegovom vrtu staze zarasle u čičak, grmlje puno zmija i kojekakvih gmazova, a u parku divlje životinje zavijaju. Jednog dana medvjed je prišao samom imanju, čučnuo, pogledao kroz prozore vlasnika zemljišta i oblizao usne.
Senka! - povikao je zemljoposjednik, ali se odjednom sjetio... i počeo plakati.
Međutim, snaga njegove duše ipak ga nije napuštala. Nekoliko puta je klonuo, ali čim bi osjetio da mu se srce počinje rastakati, sad bi pohrlio u novine “Vest” i za jednu minutu opet otvrdnuo.
Ne, bolje mi je da potpuno podivljam, bolje mi je da lutam šumama s divljim životinjama, ali neka nitko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstupio od svojih načela!
I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već stigla jesen i bio je popriličan mraz, hladnoću nije ni osjetio. Bio je sav zarastao u kosu, od glave do pete, kao stari Ezav, a nokti su mu postali poput željeza. Odavno je prestao ispuhivati nos; sve je više hodao na sve četiri i čak se čudio kako tu metodu nikada prije nije primijetio
šetnje su najpristojnije i najugodnije. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao nekakav poseban pobjednički krik, križanac zvižduka, siktanja i rike. Ali još nisam nabavio rep.
Izaći će u svoj park, u kojem je nekoć sunčao svoje tijelo, mlohavo, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh stabla i odande stražariti. Zec će dotrčati, stati na stražnje noge i osluškivati ne prijeti li odnekud kakva opasnost - i odmah će biti tamo. Kao da će strijela skočiti sa stabla, zgrabiti svoj plijen, rastrgati ga noktima i tako dalje sa svim iznutricama, čak i kožom, i pojesti
I postao je strahovito jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose upravo s onim medvjedom koji ga je jednom gledao kroz prozor.
Hoćete li, Mihailo Ivanoviču, da idemo zajedno u lov na zečeve? - rekao je medvjedu.
Željeti - zašto ne htjeti! - odgovori medvjed - ali, brate, uzalud si uništio ovog tipa!
I zašto?
Ali zato što je ovaj čovjek bio daleko sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti pravo reći: ti si glupi veleposjednik, iako si mi prijatelj!
U međuvremenu, iako je policijski kapetan bio pokrovitelj zemljoposjednika, s obzirom na činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje, nije se usudio šutjeti. Njegovim izvješćem uznemirile su se i pokrajinske vlasti koje su mu napisale: “Što misliš, tko će sada plaćati porez? tko će piti vino u konobama? tko će se baviti nevinim aktivnostima? Kapetan-redarstvenik odgovara: sada bi trebalo ukinuti blagajnu, ali su se nedužna zanimanja sama od sebe ukinula, a mjesto njih u kotaru su se raširile pljačke, pljačke i ubojstva. Neki dan i njega, policajca, umalo nije ubio nekakav medvjed, ne medvjed, ne čovjek, a sumnja da je taj isti glupi posjednik koji je inicijator svih nevolja medvjed-čovjek.
Šefovi su se zabrinuli i sazvali vijeće. Odlučili su uhvatiti seljaka i instalirati ga, a glupom zemljoposjedniku, koji je pokretač svih nevolja, na najdelikatniji način usaditi da prestane sa svojim fanfarama i ne ometa dotok poreza u državnu blagajnu.
Kao namjerno, u to je vrijeme roj muškaraca proletio provincijskim gradom i zasuo cijelu tržnicu. Sada su uzeli ovu milost, metnuli ga u bič i poslali na kotar.
I odjednom je opet zamirisalo pljevu i ovčje kože u tom kraju;
ali u isto vrijeme pojavilo se na tržnici brašno, meso i svakakva stoka, te je u jedan dan stiglo toliko poreza da je blagajnik, ugledavši toliku hrpu novca, samo začuđeno sklopio ruke i povikao:
A otkud to vama nitkovima!!
"Što se, međutim, dogodilo s vlasnikom zemlje?" - pitat će me čitatelji. Na to mogu reći da su, iako teškom mukom, i njega uhvatili. Uhvativši ga, odmah su ispuhali nos, oprali ga i rezali nokte. Tada ga je policijski kapetan propisno opomenuo, oduzeo novine “Vest” i, povjerivši ih Senkinom nadzoru, otišao.
Divlji zemljoposjednik Priča o Saltikovu-Ščedrinu čitati
U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj vlastelin je bio glup, čitao je novine “Vest” [političke i književne novine (1863.-1870.), organ reakcionarne plemićke opozicije 60-ih godina] i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.
Jednog dana ovaj zemljoposjednik samo se molio Bogu:
Bog! Sve mi je od tebe drago, svime sam nagrađen! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i da nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik vidi da seljaka ne smanjuje svaki dan, nego sve raste, - vidi i boji se: "Pa kako će mi uzeti sva dobra?"
Vlasnik zemljišta će pogledati novine "Vest", kao što bi trebao učiniti u ovom slučaju, i pročitati: "Pokušaj!"
Napisana je samo jedna riječ, kaže glupi posjednik, i to zlatna riječ!
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Zaluta li seljačka kokoš u gospodarevu zob - sad je u pravilu u juhi; Hoće li seljak krišom cijepati drva u gospodarevoj šumi - sada ta ista drva idu u gospodarevo dvorište, a cijepač se u pravilu kažnjava globom.
Danas ih te kazne više pogađaju! - govori posjednik svojim susjedima, - jer njima je jasnije.
Ljudi vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je da nemaš kud nos ispružiti: gdje god pogledaš, sve je zabranjeno, nedopušteno, a nije tvoje! Govedo izađe piti - posjednik viče: "Moja voda!", Kokoš odluta iz predgrađa - posjednik viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje da zapali seljačko svjetlo, nije bilo šipke da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili Gospodinu Bogu po cijelom svijetu:
Bog! Lakše nam je propasti s djecom nego se cijeli život ovako mučiti!
Milostivi je Bog uslišio suznu molitvu siročeta i nije više bilo čovjeka u čitavom posjedu glupog zemljoposjednika. Nitko nije primijetio kamo je čovjek otišao, ali ljudi su vidjeli tek kad se iznenada podigao vihor od pljeve i kao crni oblak poletjele su seljakove duge hlače zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, pomirisao i pomirisao: zrak u svim njegovim posjedima postao je čist, čist. Naravno, bilo mi je drago. Misli: “Sad ću maziti svoje bijelo tijelo, svoje bijelo, opušteno, mrvičasto tijelo!”
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
"Ja ću voditi svoje kazalište, misli on, pisati ću glumcu Sadovskom: dođi, dragi prijatelju, i povedi glumce!"
Glumac Sadovski ga je poslušao: došao je i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i da nema nikoga da napravi kazalište ili podigne zastor.
Gdje ste smjestili svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposjednika.
Ali Bog je mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!
Međutim, brate, ti glupi veleposjedniče! Tko te pere, glupane?
Da, koliko sam dana neoprana!
Dakle, planirate li uzgajati šampinjone na licu? - rekao je Sadovski i s ovom riječi otišao i odveo glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: "Zašto igram veliki pasijans i veliki pasijans cijelo vrijeme, pokušat ću odigrati partiju ili dvije s pet generala!"
Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Stigli su i nisu se mogli načuditi zašto je zemljoposjednikov zrak tako čist.
A to je zato“, hvali se zemljoposjednik, „što je Bog mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!“
Oh, kako je dobro! - hvale generali zemljoposjednika, - pa sad više nećete imati taj robovski miris?
"Nipošto", odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, igrali drugi; Generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni i osvrću se oko sebe.
Vi ste, gospodo generali, valjda htjeli nešto prigristi? - pita vlasnik zemljišta.
Ne bi bilo loše, gospodine veleposjedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.
Što je to? - pitaju ga generali razrogačivši oči.
Evo, zagrizi što ti je Bog poslao!
Da, htjeli bismo malo govedine! Htjeli bismo malo govedine!
Pa nemam ja za vas govedine, gospodo generali, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!
Generali su se na njega naljutili, da su im čak i zubi cvokotali.
Ali jedete li i sami nešto? - napali su ga.
Jedem neke sirovine, ali još uvijek imam medenjake...
Ipak, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razbježali se svojim kućama.
Vlasnik vidje da će ga drugi put poštovati kao budalu, pa htjede razmisliti, ali kako mu je u tom trenutku špil karata zapeo za oko, odustao je od svega i počeo igrati veliki pasijans.
Da vidimo, kaže, gospodo liberali, tko će koga pobijediti! Dokazat ću ti što može istinska snaga duše!
Izlaže "ženski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, onda je potrebno ne gledati." I kamo sreće, koliko god ga puta izložio, sve izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.
Ako, kaže, sama sreća pokaže, onda moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, dok mi je dosta igranja pasijansa, idem učiti!
I tako hoda, hoda po sobama, pa sjedne i sjedi. I misli svašta. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, da sve bude para i para, i da uopće nema servilnog duha. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: “Ovdje će biti kruške i šljive; ovdje će biti breskve, ovdje će biti orasi!” Gleda kroz prozor - a tamo je sve kako je planirao, sve je baš tako! Na mig štuke, stabla kruške, breskve, marelice pucaju pod teretom plodova, a on samo strojevima skuplja plodove i stavlja ih u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Napokon se umori od razmišljanja i ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...
Senka! - iznenada će viknuti, zaboravivši se, ali će se onda pribrati i reći, - pa neka zasad stoji ovako! i dokazat ću ovim liberalima što može učiniti čvrstina duše!
Nazirat će se na ovaj način sve dok ne padne mrak - i na spavanje!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i upitao policajca: "Kakvog žilavog kurvinog sina imate u svom okrugu?" Onda sanja da je baš zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda okolo u trakama i piše okružnice: “Budi čvrst i ne gledaj!” Zatim sanja da hoda duž obala Eufrata i Tigrisa... [to jest, prema biblijskim legendama, u raju]
Eva, prijateljice! - on kaže.
Ali sada sam sve preispitao: moram ustati.
Senka! - viče opet zaboravivši se, ali se odjednom sjeti... i obori glavu.
Međutim, što trebate učiniti? - pita se, - bar bi onaj tvrdi donio kakvog vraga!
I na tu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi zemljoposjednik bio je nevjerojatno sretan zbog njega; otrčao do ormarića, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: “Pa ovaj je izgleda zadovoljan!”
Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kako je to čudo, da su svi vaši privremeno obveznici [prema Uredbi od 19. veljače, seljaci oslobođeni kmetstva bili su dužni privremeno raditi kod njega, dok se ne sklopi ugovor o kupnji zemlje s zemljoposjednik] iznenada nestao? - pita policajac.
I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka!
Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez?
Porezi?.. to su oni! to su oni sami! To im je najsvetija dužnost i odgovornost!
Da gospodine; i na koji se način ovaj porez može ubirati od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje?
Ovo... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!
Znate li, gospodine veleposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i carina, a još više bez regalija vina i soli [državni monopol na prodaju, kraljevsko pravo primanja prihoda]?
Pa... spreman sam! čašu votke... ja ću platiti!
Znate li da mi, po vašoj milosti, ne možemo kupiti komad mesa ili funtu kruha na našoj tržnici? znaš li kako miriše?
Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman na žrtvu! evo dva cijela medenjaka!
Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao ni ne pogledavši ispisane medenjake.
Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti kao budalu, treći će ga pogledati i pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Može li biti da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na običan jezik, znači samo glupost i ludost? i jesu li doista samo zbog njegove nefleksibilnosti prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na tržnici?
A kakav je bio glupi veleposjednik, prvo je čak i frknuo od zadovoljstva na pomisao kakav je trik izveo, ali onda se sjetio riječi policajca: “Znate li na što ovo smrdi?” - i ozbiljno se uplašio.
Počeo je, kao i obično, hodati tamo-amo po sobama i stalno razmišljao: "Smrdi li to na nekakvo naselje, na primjer, na Varnavin?"
Barem do Čeboksarija, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio što znači čvrstina duše! - kaže zemljoposjednik i potajno misli u sebi: "U Čeboksariju bih možda vidio svog dragog čovjeka!"
Zemljoposjednik hoda okolo, sjedi i opet hoda okolo. Čemu god da priđe, sve kao da govori: "Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče!" Vidi miša kako trči preko sobe i šulja se prema kartama s kojima je igrao veliki pasijans i već ih je dovoljno nauljio da njima pobudi mišev apetit.
Kšš... - jurnuo je na miša.
Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin ne može učiniti ništa nažao bez Senke. Samo je mahnuo repom na vlasnikov prijeteći uzvik, a trenutak kasnije već ga je gledao ispod sofe, kao da govori: "Čekaj, glupi zemljoposjedniče! Inače ću pojesti ne samo to! karte, ali i tvoj ogrtač, kao ti Namazat ćeš ga kako treba!"
Koliko je vremena prošlo, zemljoposjednik samo vidi da su u njegovom vrtu staze zarasle u čičak, grmlje puno zmija i kojekakvih gmazova, a u parku divlje životinje zavijaju. Jednog dana medvjed je prišao samom imanju, čučnuo, pogledao kroz prozore vlasnika zemljišta i oblizao usne.
Senka! - povikao je zemljoposjednik, ali se odjednom sjetio... i počeo plakati.
Međutim, snaga njegove duše ipak ga nije napuštala. Nekoliko puta je klonuo, ali čim bi osjetio da mu se srce počinje rastakati, hitao bi u novine “Vest” i za jednu minutu opet otvrdnjavao.
Ne, bolje mi je da potpuno podivljam, bolje mi je da lutam šumama s divljim životinjama, ali neka nitko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstupio od svojih načela!
I tako je podivljao. Iako je u to doba već stigla jesen i bio je popriličan mraz, hladnoću nije ni osjetio. Bio je sav zarastao u kosu, od glave do pete, kao stari Ezav, a nokti su mu postali poput željeza. Odavno je prestao ispuhivati nos, nego je sve više hodao četveronoške i čak se čudio kako prije nije primijetio da je takav način hodanja najpristojniji i najzgodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao nekakav poseban pobjednički krik, križanac zvižduka, siktanja i rike. Ali još nisam nabavio rep.
Izaći će u svoj park, u kojem je nekoć sunčao svoje tijelo, mlohavo, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh stabla i odande stražariti. Zec će dotrčati, stati na stražnje noge i osluškivati ne prijeti li odnekud kakva opasnost - i odmah će biti tamo. Kao da će strijela skočiti sa stabla, zgrabiti svoj plijen, rastrgati ga noktima i tako dalje sa svim iznutricama, čak i kožom, i pojesti ga.
I postao je strahovito jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose upravo s onim medvjedom koji ga je jednom gledao kroz prozor.
Hoćete li, Mihaile Ivanoviču, da idemo zajedno u lov na zečeve? - rekao je medvjedu.
Željeti - zašto ne htjeti! - odgovori medvjed - ali, brate, uzalud si uništio ovog tipa!
I zašto?
Ali zato što je ovaj čovjek bio daleko sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti pravo reći: ti si glupi veleposjednik, iako si mi prijatelj!
U međuvremenu, iako je policijski kapetan bio pokrovitelj zemljoposjednika, s obzirom na činjenicu kao što je nestanak seljaka s lica zemlje, nije se usudio šutjeti. Pokrajinske vlasti također su bile uznemirene njegovim izvještajem i napisale su mu: "Što mislite, tko će sada piti vino u krčmama?" Kapetan-redarstvenik odgovara: sada bi trebalo ukinuti blagajnu, ali su se nedužna zanimanja sama od sebe ukinula, a mjesto njih u kotaru su se raširile pljačke, pljačke i ubojstva. Neki dan i njega, policajca, umalo nije ubio nekakav medvjed, ne medvjed, ne čovjek, a sumnja da je taj isti glupi posjednik koji je inicijator svih nevolja medvjed-čovjek.
Šefovi su se zabrinuli i sazvali vijeće. Odlučili su uhvatiti seljaka i instalirati ga, a glupom zemljoposjedniku, koji je pokretač svih nevolja, na najdelikatniji način usaditi da prestane sa svojim fanfarama i ne ometa dotok poreza u državnu blagajnu.
Kao namjerno, u to je vrijeme roj muškaraca proletio provincijskim gradom i zasuo cijelu tržnicu. Sada su uzeli ovu milost, metnuli ga u bič i poslali na kotar.
I odjednom je opet zamirisalo pljevu i ovčje kože u tom kraju; ali u isto vrijeme pojavilo se na tržnici brašno, meso i svakakva stoka, te je u jedan dan stiglo toliko poreza da je blagajnik, ugledavši toliku hrpu novca, samo začuđeno sklopio ruke i povikao:
A otkud to vama nitkovima!!
"Što se, međutim, dogodilo s vlasnikom zemlje?" - pitat će me čitatelji. Na to mogu reći da su, iako teškom mukom, i njega uhvatili. Uhvativši ga, odmah su ispuhali nos, oprali ga i rezali nokte. Tada ga je policijski kapetan propisno opomenuo, oduzeo novine "Vest" i, povjerivši ih Senkinom nadzoru, otišao.
On je i danas živ. Igra veliki pasijans, žudi za nekadašnjim životom u šumi, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme muči.
