Jak pomóc pozbyć się urazy. Skuteczne metody pozbycia się urazy

I znowu wracamy do kwestii skarg. Co zrobić, jeśli stare krzywdy nadal nie pozwalają ci żyć spokojnie i radośnie w teraźniejszości, ale wciągają cię w obce smutki? Jak pozbyć się żalu? Jak pozbyć się złości?

Oznacza to, że przestaniesz odrzucać oczywiste rzeczy, które i tak już się wydarzyły. Dzięki temu będziesz mógł skuteczniej wybierać reakcję na daną sytuację. Da ci to szansę zobaczenia, że ​​każde wydarzenie w naszym życiu tylko je kształtuje takim, jakie jest: a jakie jest „złe” i „dobre” możemy ocenić dopiero po przeżyciu całego życia do końca.

Usiądź lub stój wygodnie, wybierając „przyzwoitą pozę”: ramiona i kręgosłup są wyprostowane, czubek głowy skierowany w górę, podbródek lekko opuszczony. Wyobraź sobie, że na czubku Twojej głowy przywiązana jest nić, a czyjaś troskliwa dłoń ciągnie ją od góry. Twój kręgosłup jest rozciągnięty, przyjmuje wygodną pozycję, mięśnie w okolicy kręgosłupa są ujędrnione, ale nie napięte.

Poczuj swój oddech. Nie musisz nic z tym robić: po prostu zacznij być świadomy każdego wdechu i wydechu takim, jakim są. Teraz do każdego wydechu dołącz mentalne „Tak”. Jeśli ćwiczysz sam, możesz powiedzieć na głos „Tak”. Możesz sobie wyobrazić, że masz torbę różnych „tak”, wyciągasz je i mówisz przy każdym wydechu. Wykonuj to ćwiczenie trzy razy dziennie po 5 minut. Zauważ, jak zmienia się Twoje podejście do tego, co dzieje się w Twoim życiu.

Przy okazji możesz obejrzeć film „Zawsze mów tak” i zobaczyć, co zmieni się w naszym życiu, gdy nauczymy się akceptować to, co już się w nim dzieje.

Medytacja o przebaczeniu krzywd „Formuła przebaczenia”

Kiedy uznasz prawo danej osoby do działania według własnego wyboru i zmiany zasad sprawiedliwości, zrozumiesz, że w tej sytuacji nie było „złego” ani „dobrego”, że odpowiedzialność spoczywa na wszystkich zaangażowanych i że każdy zasługuje na przebaczenie. Włączając Ciebie. I wtedy ta mentalna formuła się przyda. Możesz to przeczytać za każdym razem, gdy wciąż pojawiają się myśli o sytuacji urazy:

„Ja (imię) przebaczam sobie z miłością i wdzięcznością i akceptuję siebie takim, jakim jestem. Przepraszam siebie za wszystkie negatywne myśli, emocje i działania wobec siebie.

Ja (imię sprawcy) przebaczam (imię sprawcy) z miłością i wdzięcznością oraz akceptuję go takim, jakim jest. Przepraszam (imię i nazwisko sprawcy) za wszystkie negatywne myśli, emocje i działania wobec (imię i nazwisko sprawcy).

Ja (imię) biorę odpowiedzialność za swoje myśli, za emocje, za swoje czyny i ich konsekwencje, za swoje życie i za siebie.”

Technika „listu pożegnalnego”.

Przebaczenie otwiera drogę do miłości własnej i miłości do otaczających Cię osób. Akceptując siebie takimi, jakimi jesteśmy, pozwalamy innym być takimi, jakimi są. Kiedy czujemy swoją pełną wartość, akceptujemy pełną wartość innych ludzi.

Pozwalając sobie na swobodę wyboru, akceptujemy wybór innej osoby. Nauczywszy się wybaczać sobie nasze wyimaginowane błędy, uczymy się przebaczać innym ludziom, pozbywając się w ten sposób naszej urazy. Kiedy przechodzimy przez lekcje życia, dziękujemy tym ludziom, którzy nam pomogli. I którzy jeszcze nas spotkają na drodze i będą naszymi nauczycielami.

Pamiętaj o swoim „sprawcy”. Masz mu za co dziękować. Za lekcje życia, za doświadczenia, za próby, za dojrzałość, którą zdobyliście w tych próbach, za odwagę, która w nich rosła, za możliwość zrozumienia i poznania siebie, za doświadczenie zdobywania mądrości i wolności poprzez wdzięczność i przebaczenie.

Powiedz mu, jak bardzo jesteś wdzięczny. Poczuj swoją wdzięczność. Napisz list pożegnalny - pożegnaj się ze swoim przestępstwem i swoim „sprawcą”. Napisz słowa wdzięczności dla swojego „sprawcy” i przeczytaj je na głos.

• Odpuszczam (imię)
• Dziękuję za życiowe doświadczenia, lekcje i wnioski... Dziękuję... Dziękuję...
• Życzę Ci mądrości, zdrowia, miłości. Wybaczam sobie, że pozwoliłam ci to zrobić. To był po prostu twój wybór. To nie twoja ani moja wina
• Zapisz swoje lekcje i wnioski
• Proszę Cię (imię) o przebaczenie za
• Wybaczam ci (imię) za
• Przepraszam siebie za
• Wybaczam sobie
• Dziękuję sobie
• Życzę sobie

„Pozwalam ci odejść. Jesteś częścią mojego doświadczenia życiowego, częścią mojego życia. Dziękuję Ci za bycie w moim życiu. Jesteś moją mądrością. Jesteś moją dojrzałością”

Praktyki uwalniania ciała od uczucia urazy: uwolnij ciało od nagromadzonych starych blokad emocjonalnych, pozwalając sobie i swojemu ciału doświadczyć emocji, które w nim utknęły.

Na te techniki znajdź wystarczająco dużo czasu (15-20 minut), aby nikt Ci nie przeszkadzał, wyłącz telefony, usuń zwierzęta ze swojej przestrzeni. Jeśli w Twoim domu jest zawsze tłoczno, techniki te można wykonać na przykład w łazience podczas zabiegów higienicznych.

Pozwól sobie przypomnieć sobie sytuację, która Cię dręczy. Co czujesz? Gdzie w ciele ulokowane są te uczucia? Jak pozbyć się żalu? Daj sobie pozwolenie na oczyszczenie ciała z uwięzionych uczuć.

Po zastosowaniu którejkolwiek z tych technik przebacz sprawcy, czytając medytacja przebaczenia„Formuła przebaczenia” Życz sprawcy i sobie wszystkiego najlepszego.

Najprawdopodobniej ćwiczenia te będą musiały zostać wykonane kilka razy, aby uraza przestała cię dręczyć i pozbył się jej. W ten sam sposób możesz poradzić sobie z negatywnymi emocjami.

Resentyment i drażliwość - jakie są między nimi różnice?

Wiadomo, że człowiek obraża się, gdy reaguje na niesprawiedliwe lub nieoczekiwane działania bliskich mu osób, na przykład gdy jego słowa różnią się od czynów i nie zrobił tego, co obiecał. Powody urazy są różne i możemy obrażać różne osoby: naszych bliskich (na przykład, gdy dziecko jest niezadowolone, że jego matka nie kupiła mu samochodu) i przyjaciół (zawiedli go w kluczowym momencie chwili), a nawet swojego szefa za nie płacenie wynagrodzeń na czas.

Niechęć jest naturalną, demonstracyjną reakcją: chcemy pokazać temu, kto nas obraził, że się mylił i tym samym zapewnić, że nie powtórzy takich zachowań. Dobry człowiek, gdy widzi, że obraził drugiego, stara się naprawić to, co się stało i udowodnić, że się mylił. Wrogowie będą się tylko cieszyć z naszych skarg i będą nadal spiskować przeciwko nam. Czy warto się na nich obrażać, a tym bardziej okazywać im swoją urazę?

Pomimo tego, że lekkie demonstracyjne poczucie urazy reguluje relacje międzyludzkie, wskazane jest powstrzymanie go w sobie. Tylko najlepsi przyjaciele mogą okazywać wzajemną niechęć, ponieważ ich zabawny i nieco humorystyczny ton niezadowolonego nie będzie uważany za oznakę kłótni.

Uraza to gotowość człowieka do ciągłego obrażania się, kiedy powinna, a kiedy nie powinna; jest to, można powiedzieć, chroniczna uraza. W takim przypadku powinieneś martwić się stanem psychicznym takiej osoby.

Przyczyny drażliwości

Zasadniczo nawet w dzieciństwie może objawiać się skłonność do drażliwości, zwłaszcza jeśli tacy ludzie często się obrażają. U dorosłych zwiększona wrażliwość wynika z braku wiary w siebie, we własne cele i z niskiego poziomu samooceny. Mogą wątpić w swoje umiejętności i wiedzę, mieć niewystarczająco jasne stanowisko w życiu, nie brać odpowiedzialności za swoje czyny, ale zrzucać wszystko na innych, być podejrzliwi.

Drażliwość często trwa chwilowo z powodu negatywnych wydarzeń, a potem mija. Na przykład przy zwiększonym zmęczeniu nawet na normalne sytuacje reagujemy irytacją i urazą. Z drugiej strony, gdyby nawyk obrażania się nie był głęboko zakorzeniony w podświadomości danej osoby, nie objawiałby się w chwilach zmęczenia. Trudno wyobrazić sobie pozytywny powód uczucia urazy.

Często jedna osoba obraża się, aby przyciągnąć inną. Na przykład dziewczyna lub chłopak, który jej się podoba (oczywiście w pewnych sytuacjach). Niebezpieczny! Taka drażliwość z czasem staje się cechą charakteru.

Poczucie urazy jest również wykorzystywane do manipulowania ludźmi. Jednak bardziej przypomina to oszukiwanie i wykorzystywanie osoby. Jeden jest urażony, nadąsany, a drugi patrzy, żałuje, próbuje zrobić coś dobrego, żeby go uspokoić.

Nadmierna drażliwość wynika z szeregu trudnych dla nas wydarzeń, które dzieją się w tym samym czasie. W takich warunkach trudno jest panować nad sobą. W końcu kłopoty życiowe wyczerpują nas psychicznie i potrzeba trochę czasu, aby odzyskać siły.

Jednym z powodów drażliwości jest chęć zostania liderem, rozszerzenia zakresu własnej niezależności i wolności. Osoba bardzo drażliwa nie będzie w stanie zdobyć autorytetu w potrzebnym jej obszarze i swobodnie komunikować się z ludźmi. W takim przypadku powinieneś się powstrzymać, przyzwyczaić się do wszelkich przeszkód i nie szukać winy w małych rzeczach w życiu.

Konsekwencje drażliwości

Nie bez powodu wielu twierdzi, że uraza to jedno z najgorszych uczuć, które jest bezpośrednio związane z dumą, tj. grzech. Nie bez powodu czujemy się urażeni, gdy zraniona zostaje nasza duma. Ten stan wewnętrzny nie jest daremny: drażliwi ludzie częściej tracą przyjaciół lub rodzinę, często „zarażają” swoim zachowaniem innych. Jeśli jedna osoba poczuje się urażona przez drugą, wówczas druga osoba również odwzajemni się urażona. Tak właśnie rozpadają się relacje międzyludzkie. Na przykład, gdy najlepsi przyjaciele mogą nie komunikować się przez bardzo długi czas po takiej zniewadze.

Uraza staje się przyczyną nieporozumień między kochającymi ludźmi i konfliktami rodzinnymi. Na przykład małżeństwa często rozpadają się właśnie z tego powodu. Żywiąc urazę, wyrzucamy negatywne emocje na otaczających nas ludzi. A mogą się okazać, że są to bliskie nam osoby, które nie są winne naszej złej kondycji.

Zwiększona wrażliwość powoduje negatywność, niezadowolenie z życia, wydaje się, że wszystko wokół jest złe i nie ma złotego środka. Nadmierna drażliwość nie pozwala człowiekowi stać się szczęśliwym, pozytywnie postrzegać świat i cieszyć się nowymi doświadczeniami, odczuwać wszystkich rozkoszy życia i dostrzegać miłość bliskich. Skarży się na zły nastrój i jest zdenerwowany. Rzeczywiście, jak można prowadzić normalne życie, jeśli w środku jest dużo negatywności?

Poczucie urazy i drażliwość mają negatywny wpływ na biznes, biznes i rozwój kariery. Skargi nie tylko podkopują Cię od środka, pozbawiają sił i uniemożliwiają koncentrację, ale jawna drażliwość pokazuje także Twoją złą stronę. Osoba drażliwa nie tylko traci przyjaciół i bliskich, ale swoim zachowaniem odstrasza współpracowników i partnerów. Niewiele osób chciałoby mieć do czynienia i pracować z osobą, która zawsze obraża się o drobiazgi.

Silna uraza może spowodować poważną chorobę. Jest jak niewidzialna, szkodliwa siła, która dręczy nasz organizm i go wyniszcza. Dlatego musisz jak najszybciej pozbyć się drażliwości. Wtedy będziemy patrzeć na świat z radością i przyciągać do siebie więcej pozytywnych wydarzeń.

Kategoryczne zachowanie, upór, brak akceptacji innych, ich wolność i indywidualność (w zachowaniu) są charakterystyczne dla dzieci, ale dla dorosłych jest to niewybaczalne. Gdy tylko ktoś raz zrozumie urok winy z powodu urazy, uraza staje się prawie głównym środkiem wpływu. Drażliwość to niedojrzałość.

„Ludzie o małych umysłach są wrażliwi na drobne zniewagi, ludzie o wielkich umysłach zauważają wszystko i niczym się nie obrażają” – La Rochefoucauld.

Drażliwy mężczyzna

Nasi rodzice od dzieciństwa uczą nas, jak się obrażać: „Jeśli nie dokończysz owsianki, poczuję się urażony”. Później dziecko wprowadza to w życie: sprawia kłopoty w sklepie, dopóki nie kupią mu zabawki. Jeśli rodzice i dziadkowie często wspierają taką manipulację, wówczas uraza staje się cechą charakteru i przybiera formę urazy. Całe życie takiego człowieka kręci się wokół myśli „czym się obrazić”.

Istnieje kilka oznak urazy:

• zimno,
• cisza,
• oderwanie,
• unikanie,
• podrażnienie,
• upór,
• kapryśność.

Z reguły osoba obrażona ma wszystkie cechy, którymi się obraża. Poza tym wyraźnie cierpi na urojenia wielkości, gdyż uważa, że ​​nikt nie ma prawa go obrażać.

Niechęć często opiera się na nieświadomych mechanizmach obronnych. Są to nawykowe, automatyczne reakcje człowieka na określone warunki. Myślenie sageniczne pozwala przełożyć te reakcje na poziom świadomy i zarządzać nimi. Pierwszą rzeczą, na którą chcę zwrócić uwagę, są mechanizmy obronne. Czy to nie oni są powodem twoich skarg?

Mechanizmy obronne urazy

Autoagresja i złość

Może mieć charakter psychiczny lub fizyczny i objawiać się w myślach lub zachowaniu. Resentyment stopniowo przekształca się w złość, a następnie w agresję, także tę skierowaną przeciwko sobie. Czy można poradzić sobie ze złością i zmniejszyć nasilenie urazy? Tak. Po raz kolejny problem leży w chęci kontrolowania zachowania i wolności drugiego człowieka. Poniższe zasady pomogą:

1. Akceptuję drugiego człowieka, uznaję jego wolność i niezależność.
2. Moje są wyłącznie moją sprawą i nikt inny nie ma obowiązku ich zaspokajać.
3. Mogą mi pomóc, ale nikt nie jest do tego zobowiązany.
4. Doskonale rozumiem konsekwencje mojego gniewu i agresji (urazy).
5. Wiem, że nie możesz powstrzymać złości. Racjonalnie go uwalniam, łagodząc w ten sposób urazę.

Pomniejszanie swych zasług

Oznacza gotowość człowieka do ciągłego obrażania się. Jeśli rozwijające się pragnienie poniżenia pozostanie niezauważone, wówczas przejmuje kontrolę. W rezultacie niemożliwe staje się zaspokajanie innych potrzeb, rozwój osobisty i szczęśliwe życie.

Odpowiedź najprawdopodobniej leży w niespójności. Ogólnie rzecz biorąc, taki mechanizm wynika z niechęci do siebie za to, że pozwoliłeś sobie to zrobić. Przebacz nie tylko sprawcy, ale także sobie. Przyznaj, że każdy popełnia błędy. Zaakceptuj siebie i wyciągnij wnioski: teraz masz nowe zasoby i doświadczenie.

Wstyd to kolejna powszechna i powiązana emocja występująca w takiej sytuacji. Często człowiek wstydzi się samego faktu swojego istnienia. Ważne jest, aby znaleźć sens życia i zrozumieć siebie. W tym celu polecam odpowiedzieć na następujące pytania:

1. Jaki powinienem być, jak mam się zachować, żeby się nie wstydzić?
2. Skąd wzięły się te oczekiwania wobec siebie, które nie pokrywają się z rzeczywistością?
3. Na ile te oczekiwania są realistyczne?
4. Czy mogę dostosować te oczekiwania, aby wyeliminować obecną sprzeczność?
5. Co mnie powstrzymuje przed wprowadzeniem tych zmian?

Zdaj sobie sprawę ze swoich niedoskonałości, a będziesz w stanie lepiej zrozumieć i szybciej przebaczyć swoim sprawcom. Wstyd to brak uznania własnej wolności. Jest częstym towarzyszem obelg.

Stymulowanie poczucia winy u innych ludzi

Nasza uraza jest karą dla sprawców z poczuciem winy. Stopniowo ludzie boją się powiedzieć słowo, aby nie urazić. Konsekwencją takiego napięcia jest nerwica.

Atrakcyjne zachowanie

Aby umocnić swoją pozycję i potwierdzić swoje oczekiwania, obrażony często przyciąga do siebie osobę trzecią (wsparcie), przy której łatwiej jest zwalić winę na sprawcę.

Dewaluacja osoby

Najpopularniejszym mechanizmem jest dewaluacja sprawcy („znajdę kogoś innego, lepszego”). Ale to tylko wewnętrzne przebranie, które nie rozwiązuje problemu wewnętrznego (nieadekwatne oczekiwania). Ponadto stopniowo narasta deprecjacja sytuacji i ludzi, w wyniku czego deprecjacji ulega cały świat.

Wyjaśnienie swoich nierealistycznych oczekiwań

Osoba, która nie chce przyznać się do nieracjonalności własnego zachowania i oczekiwań, zawsze znajdzie dla siebie wymówkę: skąpstwo - oszczędność, agresja - aktywność, obojętność - niezależność.

Przekaż innym

Czasami niechęć do innych wynika z braku akceptacji siebie, przeniesienia niepożądanych cech osobowości na innych ludzi. Albo wręcz przeciwnie, oczekujesz: „Ja bym to zrobił na jego miejscu, ale on taki jest”. Co budzi błędne oczekiwania.

Staraj się więc unikać reakcji obronnych, naucz się je rozpoznawać i odpowiednio przeżywaj sytuacje ofensywne. Pomogą Ci dwa stwierdzenia:

1. Poczułem się urażony, ale on jest wolnym człowiekiem i może robić, co mu się podoba.
2. Nie chcę, żeby cierpiał z powodu poczucia winy. Pozbędę się mojej zniewagi.

Dostosowanie oczekiwań

Oczekiwania opierają się na stereotypach kulturowych społeczeństwa i naszych osobistych przekonaniach. Niechęć wynika z nieodpowiednich oczekiwań. Jak je zrozumieć? Odpowiedz na następujące pytania:

1. Skąd wzięły się moje oczekiwania?
2. Czy moje oczekiwania są realistyczne? Ile?
3. Na jakich stereotypach opierają się moje oczekiwania?
4. Czy mogę uczynić je bardziej realistycznymi?

Odpowiedź na pytanie: „Czy dana osoba może spełnić moje oczekiwania?” pomaga pozbyć się urazy. Aby lepiej zrozumieć, postaw się w sytuacji tej osoby.

Zrozumienie drugiej osoby

Aby lepiej rozumieć innych, trzeba rozwinąć elastyczność myślenia, empatię i pozbyć się niedojrzałości. Umiejętność spojrzenia na sytuację z perspektywy innej osoby stopniowo sprawi, że Twoje oczekiwania staną się realistyczne.

Iluzja doskonałości

Niechęć może być spowodowana zazdrością, dogłębną zniewagą, że ktoś odważył się być lepszy od nas lub wolał inną osobę od nas. W takim przypadku trzeba popracować nad poczuciem własnej wartości i poczuciem wyjątkowości (podobnym do Boga) i przywrócić je do normalności.

Dlatego, aby przestać się obrażać, musisz:

• akceptować siebie i innych takimi, jakimi jesteśmy;
• szanować prawa innych do wolności;
• przestań porównywać siebie, swoje życie z innymi (a także przestań porównywać bliskich).

Rezultat nowego myślenia można w skrócie przedstawić następująco: nie „Panie, daj mu trochę rozumu, niech przestanie mnie dręczyć”, ale „To człowiek wolny, pewnie ma ku temu powody. Czy mogę zmienić swoje oczekiwania? Jeśli tak, to poczekam na „to i to”. Jeśli nie, to ta osoba i ja po prostu nie jesteśmy na tej samej ścieżce.

Kiedy ostatni raz czułeś się naprawdę szczęśliwy i wdzięczny? Jeśli trudno ci odpowiedzieć na to pytanie i nie pamiętasz, kiedy doświadczyłeś poczucia lekkości i wolności, oznacza to jedno: trzymasz się skarg, pielęgnujesz je, kumulujesz. Być może cieszysz się, że jesteś szczęśliwy, ale nie wiesz, jak pozbyć się urazy. Ale w rzeczywistości nie wiesz od czego zacząć i jak podejść do tego problemu. I rzeczywiście, proces pozbycia się skarg nie jest łatwy. Jest to dość bolesna procedura, która wymaga czasu i zrozumienia. Jak pozbyć się urazy do drugiej osoby i nauczyć się być szczęśliwym? Jest jedna sprawdzona metoda.

Czy zastanawiałeś się kiedyś, jakie emocje towarzyszą nam podczas komunikowania się z innymi ludźmi? Rozważymy te relacje, które powodują negatywne emocje i uczucia. Większość z nas, po dokładnym zagłębieniu się w siebie, zauważy, że negatywną komunikację charakteryzują dwie emocje: oburzenie lub złość i strach. Ponieważ jesteśmy przyzwyczajeni do kreowania w oczach ludzi swojego wizerunku dobrego człowieka, nieustannie staramy się ukrywać takie uczucia i szukamy sposobu na wyciszenie wybuchów wściekłości i niepokoju. Tak, udaje nam się ukryć prawdziwe uczucia i emocje, które szaleją w naszej duszy, jednak z biegiem czasu problem zaczyna narastać, a wszystkie te chwilowe korekty i wyciszenia prowadzą do tego, że pewnego dnia nie będziemy już ich tolerować.

Co zrobic nastepnie? Chcę zaoferować Ci niezawodny sposób na pozbycie się urazy, zmniejszenie złości i odzyskanie kontroli nad emocjami. A raczej naucz się nie obrażać w sobie, stań się inną osobą, bardziej zrównoważoną i szczęśliwą.

Jak pozbyć się żalu

Stwórzmy emocjonalny wzór, który dzieje się w naszych duszach, gdy czujemy się obrażeni. Pierwszą rzeczą, która się pojawia, jest gniew, to z kolei powoduje sekwencję gniewne myśli, irytacja. Wtedy pojawia się u człowieka pragnącego być szczęśliwym i pozytywnie myślącym strach. Strach przed byciem złym. Strach przed nieradzeniem sobie z emocjami i wyrzuceniem ich, powodując w ten sposób oczywisty konflikt. Strach przed konsekwencjami tego przestępstwa.

W rezultacie wpadamy we własną pułapkę: strach przed przyszłością, złość w teraźniejszości i uraza w przeszłości. Jesteś w beznadziejnej, beznadziejnej sytuacji. Trzy antidota pomogą Ci się z tego wydostać. Pierwszym antidotum na strach jest wiara.

Po drugie: ze złości - Miłość.

Trzecim antidotum na urazę jest jej rozwiązanie. To jest przyjęcie skarg.

Chcesz wziąć udział w 4-etapowym programie, dzięki któremu pozbędziesz się żalu i zmienisz swoje emocje? Zacznijmy rozumieć siebie, a najpierw spróbujmy zrozumieć, co kryje się pod emocją urazy.

Czym jest uraza?

Najlepszy opis urazy, jaki kiedykolwiek słyszałem, pochodzi od doktora Drew. Podał tę koncepcję:

„Uraza jest jak połykanie trucizny w oczekiwaniu na śmierć ludzi, którzy cię skrzywdzili”.

Nie był pierwszym, który to powiedział, ale nadal jest to niezwykle skuteczny sposób na zrozumienie urazy.

W psychologii urazę charakteryzuje się nieco inaczej.

Oto wyjaśnienie tej koncepcji podane przez Wikipedię:

„Uraza to reakcja człowieka na to, co jest postrzegane jako niesprawiedliwie spowodowane smutkiem, zniewagą, a także na wywołane tym negatywne emocje. Obejmuje doświadczenie złości wobec sprawcy i użalanie się nad sobą w sytuacji, w której nic nie można naprawić. W przeciwieństwie do wyrzutów i skarg, gdy istnieje możliwość naprawienia sytuacji.

W prostszym języku brzmi to tak: uraza to reakcja, która pojawia się w człowieku na sytuację, słowa, które postrzega on jako naprawdę lub w wyobraźni niesprawiedliwe. Zwykle towarzyszy mu złość, irytacja, oburzenie i strach.

Powodów, dla których trudno jest nam pozbyć się skarg, jest kilka. Wysoko na liście znajduje się popularność złych porad, jak sobie z tym poradzić. Przyjaciele, którzy są zirytowani stresem, zwykle mówią: „Po prostu już sobie z tym poradź! Zapominać!"

Psychoterapeuci mogą nam powiedzieć: „porzuć urazę, przebacz”.

Inni często mówią: „zapomnij o tym” lub „zostaw to”, „zostaw przeszłość w przeszłości!” A jak myślisz, co oznacza ta ogólna rada?

Mogę ci dokładnie powiedzieć, czego nie powinieneś robić z urazami!

Pamiętaj o 5 zasadach:

1. Nie można ignorować skarg.
2. Walcz z nimi.
3. „Zamknij je w szafie” (zapomnij).
4. Udawaj, że ich nie czujesz, że wszystko jest w porządku.
5. Spróbuj o nich zapomnieć, nie przywiązując do tego wagi.

Istnieje sposób na pozbycie się wszelkiego rodzaju skarg, przedstawiono go w 4 etapach.

1. Staw czoła skargom (zapamiętaj je i zidentyfikuj).
2. Poczuć je oznacza żyć nimi.
3. Radź sobie ze skargami.
4. Uzdrów się od nich

„Udawane pozbycie się urazy lub myślenie, że to zrobiłeś” nie działa, jeśli chodzi o uczucia głęboko zakorzenione w Twojej podświadomości. O uczuciach, jakie mamy wobec pewnych osób lub sytuacji. Ale oczywiście trzeba sobie z nimi poradzić i to jest prawdziwe. Aby to zrobić, musisz przeznaczyć trochę czasu na tę pracę i być ze sobą szczery.

Jak nauczyć się akceptować to, co wydarzyło się w przeszłości?

Zanim zaczniesz pokonywać skargi, musisz wiedzieć, co następuje:

1. Uzdrowienie ze skarg to proces podzielony na kilka etapów.
2. Twój stan emocjonalny może się pogorszyć, zanim się poprawi.
3. Pozbycie się urazów wymaga dużej chęci i otwartości umysłu.

Urazy to negatywne uczucia, które nosisz w sobie przez pewien czas, od kilku dni do wielu lat. W tym czasie mogą spowodować znaczne szkody w Twojej zdolności do interakcji ze światem. Wiem, że to brzmi dramatycznie, ale często są to duże, głęboko zakorzenione problemy, które leżą w podświadomości. Nie spodziewaj się, że będziesz w stanie powiedzieć „przepraszam” i puf! Ich nie ma! Bezpowrotnie. Musisz wiedzieć, że wyruszasz w długą i prawdopodobnie bolesną podróż, ale cel jest tego wart. Dlatego proponuję Ci prostą technikę pozbycia się skarg.

Jak porzucić urazę: instrukcje w 4 krokach

Pierwszy krok

Weź kartkę papieru i zrób listę wszystkich osób, przez które czujesz się urażony. Wypisz wszystkie osoby, do których masz żale, niezależnie od ich wielkości. Wykonaj zadanie uczciwie, w przeciwnym razie Twoja lista będzie długa. Uwzględnij na tej liście wszystko, co powoduje nieprzyjemne uczucie. Możesz napisać miejsca, w których musiałeś się zmierzyć z nieprzyjemną sytuacją, np.: szkoła, szpital, dworzec kolejowy. Napisz wszystko, co pamiętasz. Zostaw trochę wolnego miejsca, ponieważ często przywołując konkretną sytuację, pojawią się niuanse wymagające dopracowania. Nie ma tu nic trywialnego i zbyt nieistotnego.

Drugi krok

Obok imienia i nazwiska każdej osoby na liście napisz, dlaczego poczułeś się przez nią urażony. Zapamiętaj szczegóły sytuacji, zapisz wszystko, nawet jeśli wydaje się to nieistotne. Na przykład obrażasz swojego szefa z powodu nieproporcjonalnie krótkich terminów na wykonanie zadania, każdego ranka wita Cię wyzwiskami lub po prostu nie podoba Ci się jego sposób ubierania. Powód swojego oburzenia powinien być szczery, nie próbuj zapisywać tylko tego, co ma sens. Bądź ze sobą szczery. Przygotuj się na złe samopoczucie podczas uzupełniania listy. Wszystko to jest zrozumiałe, otwierasz stare rany. Bądź cierpliwy, gdy praca zostanie ukończona, stanie się to dla ciebie znacznie łatwiejsze.

Trzeci krok

Teraz musisz napisać, na jaką część twojego życia wpływa to czy inne przestępstwo. Jeśli obraża Cię szef, który ciągle Cię karci, wpływa to na Twoją pewność siebie i poczucie własnej wartości. Musisz pomyśleć, aby zdać sobie sprawę, na jaką część twojej osobowości wpływa ta czy inna sytuacja. Dlaczego reagujesz na nią boleśnie?

Czwarty krok

Kontynuujmy pracę z listą. W przeciwieństwie do powodu przestępstwa wobec tej czy innej osoby, powinieneś napisać swoją część. Jaki wkład osobiście włożyłeś w ten problem? Wróćmy na przykład do przykładu z szefem: już ustaliłeś, że czujesz się urażony i zły na swojego szefa z powodu ciągłego porannego przeklinania. Twoim wkładem w problem może być to, że ciągle spóźniasz się do pracy 2-3 minuty lub że Nie mów, że zbyt trudno jest Ci wytrzymać nieuzasadniony pośpiech i terminy wykonania pracy.

Tu właśnie pojawia się szczerość. Bądź ze sobą szczery i bądź gotowy się do tego przyznać. W przeciwnym razie możesz utknąć w danej sytuacji i czuć się urażony do końca życia.

Zaakceptuj zniewagę

Jak przyjąć zniewagę? Jest to złożony proces. Przede wszystkim musisz stworzyć w głowie jasny obraz: dlaczego czujesz się urażony, na kogo jesteś urażony, jaki to ma wpływ na Twoje życie, jaką rolę w tym wszystkim odgrywasz i najważniejsze końcowe podkreślenie – dlaczego to się z tobą dzieje.

Zrozumienie skarg, ich przyczyn i celów niszczy je. W rezultacie zaczynamy rozumieć źródło naszych emocji i uczuć. Uczymy się prawidłowo wyznaczać cele naszego rozwoju. Budujemy logiczny łańcuch tego, nad czym musimy sami popracować.

Zaproponowana Ci metoda jest sprawdzona. Zajmuje trochę czasu i nadaje się do samodzielnej pracy. Jest to bezpłatna metoda pozbycia się urazy, uzdrowienia skarg, na koszt której składa się cena papieru i Twój czas osobisty. Co masz do stracenia? Wiesz już, jak się pozbyć i odpuścić żale. Spróbuj! Jeśli trudno Ci samodzielnie zidentyfikować przyczyny i pozbyć się urazy do kogoś, skontaktuj się ze specjalistą, który pomoże Ci uporać się z negatywnością, która na Ciebie spadła i wyjść z impasu. Zostaw swoje pytania w komentarzach lub e-mailu