Bajka „Trzy dziewczyny pod oknem”
Autor: Późnym wieczorem pod oknem kręciły się trzy dziewczyny.
Piosenkarz Gdybym tylko była królową, -
Autor Jedna dziewczyna mówi: -
Piosenkarka, śpiewałabym cały dzień, zostałabym supergwiazdą.
Projektant mody Gdybym tylko była królową, -
Autor Jej siostra mówi: -
Projektantka mody Gdyby nie nosiła starych ubrań, zostałaby najlepszą projektantką mody.
Królowa Gdybym tylko była królową, -
Autor Trzecia dziewczyna powiedziała:
Królowa Urodziłabym bohatera dla ojca króla.
Autor Gdy tylko zdążyłem coś powiedzieć, drzwi cicho zaskrzypiały,
I król, władca tej strony, wchodzi do pokoju.
Król Dobry wieczór! Tak się złożyło, że usłyszałem Twoje słowa.
Zróbcie to po swojemu, dziewczyny! Być jednym z Was, śpiewakami.
Dźwięczny, super stary, z mikrofonem i gitarą.
A ten drugi to projektant mody!
Projektant mody Couturier!
Car Nie kłóć się z carem!
Ubierzesz wszystkich bardzo modnie, a przede wszystkim mnie!
Cóż, ty, dziewico-duszy, -
Autor mówi,
Król Bądź królową
I urodzisz mi bohatera do końca września.
Autor Król nie zebrał się długo. Wziąłem ślub tego samego wieczoru
A młoda królowa, nie odkładając rzeczy,
Nosiłem to od pierwszej nocy. W tym czasie była wojna.
Król pożegnał się z żoną i wyruszył w daleką podróż.
A królowa zaczęła czekać i chronić potomstwo.
(Reporterzy wbiegają na scenę z kamerami i kamerami, piosenkarka idzie, chowa się za tronem, reporterzy uciekają).
Królowa Co za hałas! Może burza? Nie mogę się martwić.
Piosenkarz A! Siostro, jak się masz?
Królowa Tak, jeszcze nie urodziła!
A co z tobą? Zostałeś piosenkarzem? Głośny, bardzo stary?
Piosenkarz Vociferous, bardzo stary. Z mikrofonem i gitarą.
Car zgodnie z obietnicą wydał mnie jako producenta.
O popatrz! I oto on!
Królowa Jak masz na imię?
Piosenkarz Filemon!
(Wchodzi producent)
piosenka. (fonogram „Tea Rose”, w trakcie utworu z czarnego fortepianu wypełza diabeł).
Filemon To jest to! Wstała i wyszła. Powiedziałem: wstałem i wyszedłem.
(Piosenkarka przymila się producentowi, wyrzuca królową z tronu i każe jej mężowi usiąść.)
Królowa, spójrz co! Przepędź królową.
(wyjmuje zwój) Filya! Czy mogę podpisać?
Filemon A, autograf? To jest możliwe! Zasubskrybowanie nie jest dla mnie trudne.
Co jest napisane? "Dekret! Ścięty o tej samej godzinie…”
Ściąć głowę? Kto?
Królowa A dawcy tego.
Filemon Czy jesteś królową? Uczciwa matka! Nie przyznałem się. Przepraszam kochanie!
Usiądź i jedziemy! Chcielibyśmy mieć czas na przyjęcie,
Tamtejsi oligarchowie, ich szeregi, są takiej wielkości!
Królowa A autograf?
Filemonie, przybiegnę do ciebie później, jeśli to możliwe!
(Wyjechać)
Queen Run, oczywiście, że możesz! Różni ludzie chodzą po okolicy i przeszkadzają mi!
(Po prostu siada, chodźmy do modeli. Królowa podnosi nogi na tronie. Wychodzi projektantka mody i śpiewa piosenkę „Good for the Beauties”).
Projektantka mody Dlaczego, droga królowo, nie poznałaś swojej siostry?
No cóż, kochanie, jak się masz?
Królowa Tak, jeszcze nie urodziła.
Ale w przypadku takich krewnych poród przed terminem porodu nie zajmie dużo czasu.
Projektant mody Nie ma nic złego w włóczeniu się bezczynnie, lepiej przyjrzyj się temu, co mam zamknięte.
Fajne ubrania - atas! Na ciebie, teraz.
A modele to modele! To oczywiste, że jedli.
Ogólnie rzecz biorąc, trzymaj gębę na kłódkę! Wybierz to, co lubisz!
(Królowa bierze jedną z rzeczy i przygląda się jej sceptycznie)
Królowa Nie, na pewno nie będę tego nosić nawet w nocy.
Projektant mody Na próżno! Dziś jest to w modzie. To wszystko, dziewczyny, wychodzimy!
Jeśli zmienisz zdanie, zadzwoń! Jestem w namiocie nr 3
W Czerkizowskim wszyscy wiedzą, gdzie mnie znaleźć, kochanie!
(Wychodzą. Królowa wchodzi do namiotu)
Autor Podczas gdy król walczy daleko, długo i okrutnie,
Nadchodzi czas narodzin; Bóg dał im syna w Arszin.
(Królowa wychodzi z namiotu z dzieckiem. Wbiegają siostry).
Piosenkarz O! Jak dobry!
Projektant mody Piękny.
Piosenkarz Praca króla nie poszła na marne.
Projektantka mody Nos, oczy - niesamowite!
Piosenkarz Pozwól mi też spojrzeć!
Projektantka mody I spójrz na jej małe rączki!
Królowa Cicho! Nie łam tego!
Piosenkarz Na, słuchaj (podrzuca dziecku słuchawki) - to śpiewa twoja ciocia!
Queen Ta muzyka, siostro, nie jest odpowiednia dla dziecka (odsuwa słuchawki).
Piosenkarz Co! Nie lubię? (odchodzi na bok) No dobrze!
Projektant mody Spójrz! Jest zirytowana!
Idź rodzić swoje! Ty, kochanie, spójrz!
Super rzecz! Wypróbujmy to teraz!
Królowa Nie wierzę własnym oczom.
Projektant mody Dlaczego oceniasz! Tak, nosi go prawie połowa planety.
Królowo Zanim zdążysz zrozumieć świat, powiedz swoje pierwsze słowo,
I już narzucają ci wszystko, co przymierzają.
Na podwórku, w wejściu, w szkole każdy wie, co jest najzabawniejsze,
Co jest w modzie, co jest na antenie. Wszyscy będą uwikłani w szary świat.
(Liście)
Projektant mody Coś nie zrozumiałem!
Cóż za dziwne rzeczy!
Piosenkarz Wszystko jest jasne. Wysłaliśmy!
Projektant mody I tak to zostawimy?
Rozwiążemy wszystko natychmiast. Tak jest! Usiądź i napisz!
Jesteś naszym królem! Panie świata!
Piosenkarz Bardzo pięknie powiedziane.
Projektantka mody Królowa urodziła tej nocy syna lub córkę;
Zapieczętuj, zapieczętuj! Będzie wiedział, jak obrazić!
(Wyjechać)
(Król wchodzi na scenę i siada na tronie. Przybiega posłaniec.)
Car Królowa urodziła tej nocy syna lub córkę;
Nie mysz, nie żaba, ale nieznane zwierzę.
Widziałem to gdzieś. Zawołajcie do mnie Puszkina!
(Przychodzi Puszkin)
Co robisz, Puszkin – sukinsynu! Sam na to wpadłem, powiedziałem:
I oto jest, słowo w słowo! Który z Was skopiował z którego?
Plagiat Puszkina! Twoja wielkość! Najzwyklejszy!
Car Co wydarzyło się w dalszej części baśni?
Puszkin Ta królowa została oczerniana,
Wysłano ich w beczce w morze, smutnych i zapomnianych.
Car To wszystko, teraz jesteś wolny, przyjacielu! Bajek, bracia, trzeba posłuchać!
Bajka jest kłamstwem, ale jest w niej wskazówka - lekcja dla dobrych ludzi.
(Król wstaje i wychodzi)
Autor Jeszcze tego samego dnia król pospiesznie poddał się i udał się do żony.
(Król wychodzi z królową i dzieckiem)
I przeczuwające żal siostry, projektantka mody z gwiazdą popu
Uciekli do kątów. Znaleziono ich tam siłą.
Tutaj wyznali wszystko, przeprosili i wybuchnęli płaczem.
Król z takiej radości odesłał siostry do domu.
Puszkin, byłem tam; kochanie, pił piwo - i po prostu zmoczył wąsy.
Ostateczny występ aktorów.
Scena noworoczna na imprezę firmową „Trzy dziewczyny pod oknem.…”
Przy stole siedzą nastolatka, czarująca dziewczyna i suka.
Prowadzący:
Trzej kolesie pod oknem,
Sylwester,
Rozmówcy rozmawiali
I rozmawiali o przyszłości.
Nastolatka:
Gdybym była królową,
Każdy musiałby dostać się do klubu
Dyskoteki dzień i noc,
Rozświetliliby go, to pewne!
Czarująca dziewczyna:
Gdybym była królową, -
Prowadzący:
Mówi jej siostra
Czarująca dziewczyna:
Byłabym bardziej efektowna niż wszyscy inni
Poprowadziła ze sobą fashionistek!
Suka:
Gdybym była królową, -
Prowadzący:
Siostra wypaliła trzecie:
Suka:
Zemściłabym się na mężczyznach,
Przekręciła je w róg barani.
I żeby nie kręcić się wokół kobiet
I oni sprzątali!
Prowadzący:
Udało mi się tylko powiedzieć -
Drzwi skrzypnęły cicho,
Nadchodzi Święty Mikołaj, królu,
Boki tego władcy.
Ojciec Mróz:
Oj dziewczyny, dziewczyny!
Prawdziwe królowe!
Młody, wspaniały,
Bardzo interesujące!
Kto tutaj chce się pobrać?
Oto jestem, już dojrzały!
Suka:
Tak, nie możemy znieść ślubu!
Nie znajdziesz pana młodego,
A więc z penthousem, z samochodem
I dyrektor JSC!
Czarująca dziewczyna:
Święty Mikołaj, jesteś singlem,
Obiecujący (nawet siwowłosy!),
Cóż, jesteśmy pięknościami
Nawet bez wódki!
Nastolatka:
Jesteś z nami emerytem,
Lovelace jest milionerem
Tęsknisz za swoją żoną
Robisz zdjęcia dziewczynom.
Byłbyś z rozbrykaną dziewczyną
Świetnie się bawiłem w Hilsie.
Co, dziadku, wybierz
Ale nie pozbawiaj mnie!
Ojciec Mróz:
Cóż, fajna panna młoda,
I ona należy do apartamentu!
Aby pozbyć się nudy,
Będzie śpiewał i tańczył!
Rozbrzmiewa marsz weselny, wokół choinki spacerują Święty Mikołaj i nastolatka.
Ojciec Mróz:
Cóż, wzywa mnie biznes
Cóż, dajesz sobie tutaj radę!
Święty Mikołaj odchodzi, nastolatka urządza głośną dyskotekę, przychodzi mnóstwo ludzi, wszyscy hałasują...
Święty Mikołaj powraca.
Ojciec Mróz:
Jak to zrozumieć?
Chcę szybko uciec!
Cóż, impreza, cóż, jest do bani
Rozwodzimy się z tobą!
Nastolatka odchodzi, przychodzi czarująca dziewczyna.
Ojciec Mróz:
Och, dziewczyno, po prostu cud!
Wyjdę za takiego!
W końcu z piękną żoną
Będę wiecznie młody!
Wyjdź za mnie
Już cię kocham!
Czarująca dziewczyna:
Dla króla? Cóż, świetnie
Próbowałem nie na próżno:
Poszłam do kosmetologa,
Odwiedziłem masażystę
I ubrana w haute couture
U mnie wszystko w porządku... mrucz-mrucz-mrucz...
Rozbrzmiewa marsz weselny, Święty Mikołaj i Czarująca Dziewczyna idą ramię w ramię wokół choinki.
Ojciec Mróz:
Cóż, wzywa mnie biznes
Cóż, dajesz sobie tutaj radę!
Święty Mikołaj wychodzi, a Czarująca Dziewczyna bierze plik pieniędzy i siada przy stole.
Czarująca dziewczyna:
Kupię limuzynę
I nie sam,
Salon piękności,
Wóz z klejnotami,
Jest dużo drogich ubrań -
Jak mi się o nich marzyło!
Święty Mikołaj powraca.
Ojciec Mróz:
Kto tu wydaje pieniądze?
I zatyka wszystko szmatami?!
Zostawisz mnie w stringach
I sam staniesz się bogaty!
To wszystko, bierzemy rozwód, do widzenia
I weź wszystkie szmaty!
Czarująca dziewczyna odchodzi, Suka przychodzi.
Ojciec Mróz:
Kurczę, przyszedł kolejny!
OOO, o takim Tobie marzyłam!
Suka:
Nie jestem kopią moich sióstr,
Możesz cieszyć się tym razem ze mną
I dobry w łóżku
I piękna dusza
(Nie będziesz chciał uciekać
ode mnie jesteś pod łóżkiem!)
Bądźmy mężem i żoną
Mój namiętny Święty Mikołaj!
Ojciec Mróz:
Cóż, pozwól, że cię przekonam,
Nie ma już siły na kłótnie!
Rozbrzmiewa marsz weselny, Święty Mikołaj i Suka chodzą wokół drzewa ramię w ramię.
Ojciec Mróz:
Cóż, wzywa mnie biznes
Cóż, dajesz sobie tutaj radę!
Święty Mikołaj odchodzi, a Suka wyciąga bicz i zakłada skórzany garnitur.
Suka:
Zniszczę starego człowieka
Nienawidzę tego mężczyzny
Nie znoszę wszystkich prostaków
Kocham tylko siebie!
Zorganizuję sobie takie życie,
Że będzie wył z przerażenia,
Nie ma lepszego intryganta
Przeklinaj cały świat!
Święty Mikołaj wraca do domu.
Ojciec Mróz:
Jakiego typu? Powiedz mi proszę?
Zmieniłeś się tak diametralnie!
Suka:
No dalej, weź to,
Gdzie się wspinałeś? Odpowiedź!
Suka uderza Świętego Mikołaja batem, a następnie rączką bicza uderza go w plecy.
Ojciec Mróz:
Czy całkowicie postradałeś zmysły?
A może jesteś szalony!
Wyjdź z domu! Biorę rozwód!
Wszystko! Nie wyjdę ponownie za mąż!
Suka odchodzi. Nadchodzi Śnieżna Dziewica.
Królowa Śniegu:
Uciekłem od Okami
Dostałem się do Korporacji
A jaki tu jest człowiek -
To jest prawda, a nie pochlebstwo!
Ojciec Mróz:
Jestem poważnie zafascynowany!
Cóż za słodka chwila!
Nadchodzi księżniczka snów,
Jestem teraz poważnie zakochany!
Wyjdziesz za mnie?
Będziemy świętować przez trzy dni!
Królowa Śniegu:
Ślub będzie dokładnie tym, czego potrzebujesz
I będziemy tańczyć aż do upadłego,
W końcu się z tobą ożenimy
Podczas Twojego głównego zimowego urlopu!
Razem:
Nowy Rok nadejdzie dla wszystkich, -Ojciec Mróz
Szczęście rozprzestrzenia się po całym świecie! -Królowa Śniegu
Kto nagle postanowił się pobrać -Dasza
Nie spiesz się, nagle diabeł cię zmylił,
Zawsze czekaj na swoją miłość, -Nastya
Jeśli to konieczne, poczekaj rok! –Razem
Może zainteresuje Cię:
Wziąłem to z internetu, nie jestem w stanie teraz powiedzieć skąd. I trochę to zmieniłam.
Marfuszenka jest najstarsza, Nastyuszenka jest w średnim wieku, a Alyonushka jest najmłodsza. I lustro.
Skromne lustro wychodzi naprzeciw naszemu przyjacielskiemu aplauzie. Stoi tu z boku. I tak wieczorem trzy siostry śpiewały piosenki pod oknem. Śpiewali, śpiewali i mówili, jak się pobrać, iść i znaleźć zalotników.
I wtedy do centrum podchodzi starsza siostra Marfuszenka i mówi: (piosenka Serduchki, jeśli masz trochę ponad 30 lat..),
A środkowa siostra Nastyushinka krzyknęła z goryczą (piosenka „Glory” to samotność drania),
A najmłodsza Alyonushka tak im odpowiedziała (piosenka „Szczęście kobiet Tatiany Ovsienko”) Wstawiłem piosenkę Chcę się pobrać, Chcę się pobrać
I tak siostry postanowiły się rozwieść i pójść na dyskotekę, trzy siostry przebrały się, popisywały, popisywały się, rozmawiały z nim czule przed lustrem, a wtedy najstarsza, Marfuszenka, podeszła do lustra i zapytała: , czy yal na świecie jest najpiękniejszy i najbielszy ze wszystkich? A lustro jej odpowiada (piosenka „Gang Andryukha”, dlaczego jesteś taki straszny)
A druga Nastyuszenka roześmiała się, szybko podeszła do lustra, jestem bez wątpienia piękniejsza, a lustro jej odpowiedziało (piosenka Korolewa Wiktor, och, jak mnie ze sobą masz),
Cóż, najmłodsza Alyonushka właśnie skromnie podeszła do lustra i zaczęło śpiewać (piosenka Meladze, jak piękna jesteś dzisiaj),
Gdy tylko lustro zaśpiewało, drzwi cicho zaskrzypiały i do małego pokoju wszedł król tej strony, władca. (Pieśń Vadim Mulerman - Merry King / tyryam-tyryarim-there-tyr), Nie wstawiłem rosyjskiego, tam śpiewam on, on, on, on.
Trzy siostry wstały skromnie i pokłoniły się królowi. Cesarz był kawalerem, chociaż nie był już młody. Król spojrzał na dziewczyny i zamyślił się. (piosenka: Inveterate Swindlers, Girls are Inny),
A dziewczyny były nieśmiałe, ale wcale nie zmieszane, i pierwsza zdecydowała się powiedzieć słowo, podeszła najstarsza Marfuszenka i właśnie to powiedziała (Tina Karol. „Kochanie, moje kochane maleństwo”),
Car nie spodziewał się takiego nacisku, chciał nawet uciec, ale druga Nastyuszenka podskoczyła, odepchnęła pierwszą i powiedziała władcy (piosenka Natalya Vetlitskaya - Playboy):
A najmłodsza Alyonushka też nie jest garbata, wyszła na środek, wyprostowała włosy, wzięła głęboki oddech i powiedziała: weź mnie, weź mnie, nie chcesz.,
I połączyli się w tańcu (piosenka sam brow-stop),
Car się podniecił i gdy tylko mógł się powstrzymać, przybyło lustro i zaśpiewało carowi do ucha, że Alyonka jest po prostu (piosenka Toma Jonesa, seksbomba),
W euforii król pływał i aby uczcić, postanowił dać wszystkim prezenty i o nikim nie zapomnieć. I o to najstarsza Marfuszenka zapytała cara (piosenka „Serega” - czarny boomer),
A środkowy powiedział bezpośrednio królowi (piosenka, Viagra, diamenty),
A najmłodsza Alyonushka nie prosiła o żadne prezenty, a jedynie wyraziła swoje sekretne pragnienie (piosenka Alli Pugaczowej „Chcę, chcę, chcę”)
Król był całkowicie zdezorientowany, chciał zadowolić wszystkich, wszystkie dziewczyny są dobre i powiedział od serca (pieśń, gdybym był sułtanem):
Cóż, wiesz, lustro tutaj oburzyło się, groźnie pochyliło się nad królem i powiedział groźnie: „Co sugerujesz królewską twarzą, prezenterze, lustro całkowicie się z tobą zgadza, nie jesteśmy na wschodzie i potrzebujemy wybrać jedną żonę, król myślał, myślał, myślał, podszedł do dziewcząt i powiedział to bezpośrednio (Pieśń Igor, ale nie mam pieniędzy, wszyscy mam ten sam problem),
Kiedy siostry usłyszały te przemówienia, Marfuszenka oburzyła się, podeszła do króla, odpowiedziała mu trzema kliknięciami i powiedziała (piosenka Viagra, wynoś się):
I Nastya podskoczyła, prawie zwaliła króla z nóg, machnęła rękami i powiedziała królowi w oczach (piosenka, Lolita, wyślę go do nieba za gwiazdkę),
Nasz król wszystko tutaj zrozumiał i ostrożnie spojrzał na Alyonushkę, oczy Alyonushki błyszczały na króla, ale nie groźnie, ale czule, i śpiewała łagodnym głosem (piosenka Factory - „Pocałuję cię”),
Car postanowił nie wątpić i poślubić Alenkę. Mendelssohna)
http://song5.ru
Widziałem w Internecie film o tej bajce. Nie mam jeszcze swojego filmu. Zostało zrobione cudzym aparatem, muszę je wyrzucić.
Opis: Skecz został napisany specjalnie na potrzeby występu komiksowego. Napisane z humorem. Nadaje się na każde zabawne wakacje. Można wykorzystać 23 lutego i 8 marca na wesele. Łatwe do odczytania i nauczenia się. Napisane w stylu baśni Puszkina „O carze Saltanie”.
Role:
Prezenter
Dama 1
Dama 2
Dama 3
Andryusza
AKT I
Trzy panny przy oknie
Rozmawialiśmy o jednej rzeczy:
Jak poderwać pana młodego
Aby żyć lepiej.
(1 dziewczyna)
Chciałem tego, dziewczyny
Żyj jak wszystkie królowe.
Mój mąż powinien się lepiej ubierać
Codziennie do zabawy
Spełniłem wszystkie moje zachcianki
I nie pozwól mi być smutnym.
(2 dziewczyny)
……………………..w pełnej wersji sceny …………………………
(3 dziewczyny)
Latanie w chmurach nie jest grzechem
Ale czy sukces przyjdzie do ciebie?
Gdzie można je znaleźć?
Skromny, mądry, złoty?
Życie to nie bajka, dziewczyny!
Warto polegać na sobie!
Wszyscy chłopaki to głupcy!!!
Dyskusja z Tobą nie wchodzi w grę!
Oczywiście, że potrzebujesz pana młodego!
Musimy spróbować razem.
Cel został postawiony – śmiało!
Powodzenia czeka na nas razem!
AKT II
Mogłem się tylko zgodzić
Ktoś zaczął do nich wszystkich dzwonić.
„Hej, Marina, Tanya, Ksyusha!
Jestem twoim przyjacielem, Andryusha!
………………….
………………….
………………….
Rzuć piłkę w kręgielnię.”
„Och, jesteś naszą drogą, Andryusha!
Jak miło Cię słuchać!
Wszyscy są gotowi do gry
Będziemy tam punktualnie o piątej!”
„Wszystko zostało zmiecione, dziewczyny! (Andriej)
Chłopaki będą na was wszystkich czekać!”
————————————
(1 dziewczyna)
„Szczęśliwie się złożyło!
Obyśmy wszyscy stali się bogaci!”
(2 dziewczyny)
Musisz ciężko pracować
Ubierz się dobrze
(3 dziewczyny)
I opuść rzęsy,
Żeby nie odrywać wzroku.
Oto wszystkie trzy dziewczyny stoją,
Jakie piękne królowe...
A lwice są gotowe do bitwy!
Najważniejsze to nie być leniwym
I połącz wszystkich chłopaków,
Aby nie można było przestać kochać!
AKT III
Czas się dobrze bawić
Zakochaj się i poznaj przyjaciół.
Graliśmy w kręgle
A potem tańczyliśmy
Wszyscy chodzili do późna,
I dogadywaliśmy się charakterami,
A rano rozdzielili się.
Jak długo trwała przyjaźń?
Może miesiąc, może rok...
Wzmocnione relacje -
Nadszedł czas ślubu...
Odprawiano więc wesela,
Wszyscy ludzie długo pamiętali.
Gdzie są nasze trzy dziewczyny?
Co ich wszystkich teraz czeka?
Nasza pierwsza dziewczyna
…………………
…………………
…………………
………………..
Osłodziłeś swoje życie
Zapomnieli o rzeczywistości…
Szybko się wszystkim znudziła,
Nagle stałam się zupełnie zimna w stosunku do męża
Teraz marzy o czymś innym
Życzenia dla nowego męża...
Nasza druga dziewczyna
Brawo, gołębie
Jest wszystko, czego pragnie twoje serce,
A domek jest fajny, ogromny!
Tylko szczęście jest tak daleko
………….
……………
…………………………………………..
Koniec fragmentu wprowadzającego. Aby zakupić pełną wersję sceny przejdź do koszyka. Po dokonaniu płatności materiał będzie dostępny do pobrania poprzez link na stronie internetowej lub z listu, który zostanie przesłany do Państwa e-mailem.
Cena: 99 R ub.
Bohaterowie: prezenter, 3 dziewczyny, Wania, goście.
Gra muzyka (podczas przemówienia prezentera gra melodia „Natura nie ma złej pogody”).
Prowadzący: Stare bajki w nowym wydaniu „Co z tego dobrego?” - wszyscy mówią.
Minęły wieki, lata minęły, Ale bajka zawsze była ciekawa!
(Dźwięki muzyki)
Prowadzący: Pod oknem są trzy dziewczyny. Kręciliśmy się późnym wieczorem.
(Pierwszy je bułkę, drugi haftuje, trzeci się rozgląda; w tle dwa trony; Wania siedzi z boku i brzdąka na gitarze.)
Dziewczyna pierwsza: (wstaje, przeciąga się)
Gdybym tylko był prezydentem
Spędzałem czas z gyncą - gyncą (tańcem).
(śpiewa piosenkę)
Jestem młodą dziewczyną, taką ładną,
Pójdę spać, zamknę oczy, miłość nie da mi spokoju!
WANYA: (gra i śpiewa)
Och, kochanie, wiśnia ogrodowa,
Kochałabyś mnie, miodowa jagodo!
Dziewczyna pierwsza: Oto więcej! I dlaczego mam cię kochać?
Jesteś biedny i nie dorównujesz mi. Spójrz na mnie - jadłem czarny kawior od mamy i taty i jeździłem Ferrari. Czym będziesz mnie leczyć? Czarna bułka tarta? Ach, gdybym tylko był prezydentem…
Wania: Co byś zrobiła, dziewczyno?
Dziewczyna pierwsza: Zrobiłabym to dla całego ochrzczonego świata
Przygotowałbym ucztę! Chcę mieć własną restaurację w Paryżu.
(Siada i zjada bułkę. Dziewczyna nr 2 wstaje i śpiewa.)
Dziewczyna nr 2: Graj, Wania, baw się lepiej
Nie żałuj gitary. Idę teraz tańczyć
Pokonaj obcasami. Spódnica się podnosi, chłopaki się uśmiechają!
Wania: Och, moja piękna, Wiśnia ogrodowa,
Wyjdź za mnie, Honey Berry!
Dziewczyna nr 2: Zamężna? Dla Ciebie? Nieważne! Masz jedną dobrą rzecz – jedną gitarę i to starą! A ja bardzo lubię się przebierać! Szkoda, że nie było skórzanych butów, więcej par i sukienek ozdobionych dżetów Sarowa! Gdybym tylko był prezydentem...
Wasia: Co byś zrobiła, Dziewico?
Dziewczyna nr 2: Byłabym sama na całym świecie
Tkałbym płótna! Mieć własną fabrykę!
(Siada, haftuje. Wania zwraca się do dziewczyny nr 3.)
Wania: Cóż, ty, piękna dziewczyna, gdybyś była prezydentem,
Z czego byłbyś dumny, co byś wtedy zrobił?
Dziewczyna nr 3:
Chciałbym ojca-prezydenta
Opiekowałabym się nim i kochałabym go, siedziałaby obok niego,
Mogłabym na niego patrzeć wiecznie! I dla Ojca Prezydenta
Urodziłabym bohatera!
(Wania odkłada gitarę, zdejmuje z tronu królewską szatę i koronę „Carskie spadające liście”, zakłada je i podchodzi do dziewczyny nr 3.)
Wania:
Witaj, czerwona dziewczyno! Jeśli tak, zostań moją żoną!
Tak, nie zwykła żona, ale jesienna, złota! (Królowa Jesieni; wręcza jej kosz owoców.)
Cóż, wy, drogie siostry, wyjdźcie z pokoju,
Podążaj za mną, podążaj za mną i moją siostrą!
Bądź jeden z was tkaczem, a drugi kucharzem!”
(Król umieszcza na tronie dziewczynę nr 3 i siada obok niej. Dziewczyny nr 1, 2 tupią nogami.)
Prowadzący:
Siostry poczuły się obrażone i ryczały jak tygrysy.
Nie odważyli się jednak kłócić i dla pozoru milczeli.
Ale opadanie liści nie czekało, zaprosił wszystkich na bal:
„Och, panowie, goście, zapraszam wszystkich tutaj.
Śpiewajmy i bawmy się, Bawmy się w różne zabawy.
Kucharz i tkacz będą sławnymi mistrzami toastów.
Prowadzący:
A tkacz i kucharz zaczęli cicho syczeć:
Spojrzeli na siebie, ale tylko uśmiechnęli się do prezydenta.
„OK” – parsknął jeden. „Będziemy was bawić, panowie”.
Nieraz będziesz musiał pamiętać, jak musiałeś chodzić przy piłce.
„Zorganizujemy dla ciebie taką ucztę, że zadrży cały świat”.
Prowadzący:
Tak powiedziały dziewczyny, Prezydent Jesieni, siostry.
Cóż, prezydent wydaje się spać i tylko patrzy na żonę.
On i jego żona nie nudzą się i nie zauważają niczego wokół siebie.
Jedna siostra powiedziała do drugiej: „Czas zepsuć bal.
Teraz zrobimy tu taki bałagan, że wszyscy nie będą mogli tego znieść i wyjdą”.
„Dokładnie” – powiedział drugi. - śmiejmy się z siebie podczas zabawy,
Nad gośćmi Listopada. Niech idą, aż upadną.”
Gospodarz: Tak powiedzieli i zdecydowali
Do konkursu zostali zaproszeni goście. Ale nadal nie wiedzieli, na jaki bal idą.
Dziewczyna nr 1: (przechodzi pomiędzy gośćmi) Na jakim balu udało nam się być?
Dziewczyna nr 2: Tak, mamy XIX wiek. Wygląda na to, że nie zjedliśmy wystarczającej ilości grzybów. (Rozglądają się ze zdziwieniem i zdumieniem.)
????????????
Konkurs nr 1? Podczas gdy nasi uczestnicy realizują zadanie, zapraszamy Państwa do odpowiedzi na nasze jesienne pytania.
1. Ile dni trwa jesień? (91 dni)
2. Jak nazywa się w Rosji okres ciepłej pogody w środku jesieni? (Babie lato)
3. Które drzewo jest symbolem jesieni? (klon)
4. Jakie uniwersalne lekarstwo na deszcz wynaleziono w Chinach? (parasol)
5. Które ptaki są uważane za najlepsze prognostyki opadów? (jaskółki i jerzyki)
6. Ile dni padał deszcz, który doprowadził do potopu? (40 dni)
7. Który ze starożytnych greckich bogów kontrolował grzmoty i błyskawice? (Zeus)
8. Jak brzmiałoby wyrażenie „wielki wiatr” po chińsku? (tajfun)
9. Jak kończy się jesień? (Listopad)
Konkurs nr 2: „Miernik oka”.
W banku jest określona liczba monet. Zainteresowani muszą ustalić, ile monet znajduje się w banku.
(Nagroda dla zwycięzcy)
Konkurs nr 4: „Uderzenie w usta z grubymi policzkami”.
Wychodzą dwie osoby. Dostają słodycze. Najpierw wkładają do ust jednego cukierka i mówią do mikrofonu: „Uderzenie z grubymi policzkami”, potem drugiego itd.
Konkurs nr 5: „Konkurs taneczny”.
Wzywa się pięć par. Wybór sześciu lub siedmiu dobrze znanych dźwięków melodii. Zadaniem pary jest nauczenie się wszystkich tańców i prawidłowe ich zatańczenie. Zwycięzców wyłoni publiczność.
Konkurs nr 5: „Pytania komiczne” (dla każdego)
Każdemu na sali zadawane jest pytanie, na które odpowiada tekstem na kartce papieru, którą samodzielnie wyciąga.
„ŻARTOWE PYTANIA”
Czy ukrywasz przed rodziną swoje nieuczciwie zdobyte zarobki?
Czy to prawda, że zarządzanie klasą to Twoje hobby?
Mówią, że zarabiasz na życie sprawdzaniem notatników. To prawda?
Mówią, że rano skaczesz z dziewiątego piętra?
Powiedz szczerze, czy nienawidzisz dzieci?
Czy to prawda, że na przerwach chowacie się przed dziećmi pod biurkiem?
Czy często musisz zmieniać swój wygląd ukrywając się przed dyrektorem szkoły?
Czy chciałbyś zasiąść w fotelu reżysera?
Czy to prawda, że wieczorami tańczy się samotnie lambadę?
Czy to prawda, że jesteś tajnym agentem chińskiego wywiadu?
Czy to prawda, że można jednocześnie poruszać uszami, nosem i brwiami?
Mówi się, że piszesz pracę magisterską na temat „Problemy korzystania z telefonów komórkowych na egzaminach?
Mówią, że masz alergię na banknoty. To prawda?
Mówią, że na rynku sprzedaje się ziemniaki w szklankach. To prawda?
Czy to prawda, że boisz się dzwonka w szkole?
Plotka głosi, że Twoją ulubioną potrawą jest smalec w czekoladzie. Czy tak jest?
Mówią, że kolekcjonujesz pamiętniki chińskich studentów. To prawda?
Mówią, że często latałeś w swoich snach i zostałeś pilotem 1 klasy. To prawda?
Mówią, że jesteś bardzo miłą i uprzejmą osobą, zwłaszcza jeśli spadnie ci ciężar na stopę. To prawda?
Czy wierzysz, że wszyscy ludzie pochodzą od małp, a ty osobiście jesteś kosmitą?
Często widzisz UFO i komunikujesz się z kosmitami. To prawda?
Mówią, że w rzeczywistości to ty namalowałeś obraz „Mona Lisa”, piosenkę „Dzień zwycięstwa” i wynalazłeś alfabet Morse’a. Czy tak jest?
Mówią, że wiesz, gdzie ukrywa się Bieriezowski. To prawda?
Plotka głosi, że papuga nauczyła cię mówić. To prawda?
Reprezentacja Rosji w piłce nożnej chciałaby widzieć Cię w roli głównego trenera. To prawda?
Mówią, że przez sen mówisz głośno. To prawda?
Często spadasz z łóżka?
Lubisz jeść?
Krążą plotki, że nie pozwalasz mieszkać swoim sąsiadom. To prawda?
Mówią, że nigdy nikogo nie oszukałeś. To prawda?
O twoim pięknie i dobroci krążą legendy. Co o tym sądzisz?
Mówią, że Żyrinowski uczyni cię swoim następcą. To prawda?
Mówią, że nie można przeżyć dnia bez dwójki. To prawda?
Mówią, że nie można spać pod ścianą, kolana utkną. To prawda?
Jesteś bardzo mądrą osobą, cóż, po prostu geniuszem. Czy zgadzasz się z tym?
Powiedz mi teraz coś najważniejszego, najbardziej sekretnego!
Czy to prawda, że czytasz tylko jedną książkę w życiu – książeczkę oszczędnościową?
Mówią, że przechodzisz przez ulicę, gdy światło jest czerwone. To prawda?
Mieszkasz w luksusowej rezydencji. To prawda?
„ŻOKIE ODPOWIEDZI”
Tak, ja też ubieram się z drugiej ręki.
Nie, nie i jeszcze raz nie! Chociaż, swoją drogą, tak.
Tak, zajmuję się także haftem krzyżykowym.
Nie naciskaj na mnie swoim intelektem. Widziałem Lenina!
Piszę o tym książkę.
Pracuję nad tym teraz.
Wszystko to są machinacje naszych wrogów.
Odpowiem ci, ale zostanę za to uwięziony.
Odpowiem na Twoje pytanie wyłącznie w obecności mojego osobistego prawnika.
Cóż, może dana osoba ma przynajmniej jedną wadę!
Tylko za duże pieniądze.
Spotkamy się za pół godziny za rogiem i omówimy tę kwestię.
A jeśli odpowiem Ci „tak”, czy odpowiesz mi tym samym?
Tajemnice wojskowe zdradzam tylko w niewoli.
Tylko na rozkaz z góry.
Dopiero po trzecim kieliszku.
Kiedy piję, mogę zrobić wiele rzeczy.
Mama zabrania mi tego robić.
I tyle o mnie wiesz?
Nie widzisz tego ode mnie?
Tak zadecydował los.
Nie ma nic do zrobienia, taki jestem.
Takie pytania należy zadawać w łóżku jeden na jednego.
W moim życiu jest jeszcze mnóstwo ciekawych rzeczy.
Wstyd mi, ale tak właśnie jest.
To po prostu moje geny, że jestem niegrzeczny.
Jestem absolutnie wyjątkowy!
Gdyby tak było, nie rozmawiałbym z tobą teraz.
Zapytaj sąsiada po lewej, jest mądrzejszy.
Aby odpowiedzieć na swoje pytanie, musisz przynajmniej znać alfabet.
Po to właśnie żyję!
Tak się obala mity.
To wszystko są machinacje naszych wrogów.
Daj spokój, nawet nie śmiem o tym myśleć!
Dla pieniędzy mogę zrobić wszystko.
To się jakoś samo dzieje.
Tylko na prośbę znajomych.
To moja sekretna pasja.
Ile mam ci zapłacić, żebyś zostawił mnie w spokoju?
Cichy! Nie chcę, żeby inni o tym wiedzieli.
Na Twoim miejscu wstydziłbym się zadawać takie pytania.
Niestety, to już ponad moje siły.
Raz na rok mogę sobie na to pozwolić.
Cóż, dlaczego wszyscy mnie o to pytają!?
Idź stąd! Nie będzie odpowiedzi!
Zdyskredytowałbyś tylko uczciwego człowieka!
Tak, nie mam praktycznie żadnych wad!
Czy zrozumiałeś o co pytałeś?
Dołączysz do mnie?
Czy wyglądam na klauna?
Szaleję na tym punkcie, jak mały chłopczyk od smalcu.
Tylko wtedy, gdy naciskają na ciebie w transporcie publicznym.
Trafiasz mnie w dziesiątkę tym pytaniem!
