Krátke vtipné dialógy prichádzajú spontánne a spontánne. Niečo sa zrodilo z náhodne vypočutých rozhovorov.
Iní vidia obrázok, občas počujem rozhovory a zapíšem si to, čo mi zostalo v pamäti. Stáva sa, že vyvstane otázka a vy „isto viete“, že na ňu existuje veselá odpoveď. Takže začneš prechádzať všetkým,
čokoľvek vám napadne.
O krátkych vtipných dialógoch sa nedá povedať, že ide o vtip, koniec koncov neexistuje žiadny autorský text. Sú to skôr vtipné náčrty - reprízy, rozmarne snívajúce o tom, že sa stanú aforizmami. Neučte sa ich naspamäť. Práve som čítal.
Zdravím hostí blogu „Nájdi sa“!
Dnes konečne ponúkam prvý výber krátkych vtipných dialógov na prečítanie. Čo majú spoločné?
Každý z nich odchádza z Boulevard of Stereotypes. Niektorí idú na ulicu Vnestandartov, niektorí do zapadnutých uličiek Irónie.
Prečo to potrebujem? Zrazu chce niekto vložiť pár riadkov do príbehu alebo scenára. Potom .
Samozrejme, „vtipné a zábavné“ sú čisto individuálne pojmy. Tu už bola zverejnená prvá kresba s citátmi vaša stránka VKontakte. , - ani neštekal, ani neštekal.
Ako sa hovorí,
prestaň hovoriť nezmysly!
„Vezmi, vezmi si to. Nakreslím ďalšie pre seba...“
Krátke vtipné dialógy na zaplatenie.
Len vyfarbím niekoľko titulov na Nový rok.
životný štýl.
- Ahoj. Ako sa máš?
- A úplne sám.
je to vtip?
- Posledný vtip zjavne nebol na vašej úrovni.
- Toto nie je vtip, ale život. Okrem toho sa snažím znížiť na úroveň poslucháčov.
- Je to predo mnou?!
- Nie, povedal som „choď dole“, nie „padni“.
Argumentovať.
- Nepijem!
- Ako, dokonca na moje narodeniny?!
- Od takého smútku. najmä.
Casting.
— Hráš nejaké hudobné nástroje?
- A ako!..
— A na ktorých vyhrávate najčastejšie?
Ponuka.
"Podľa môjho názoru nie je na mojom návrhu nič zlé."
- No, aj keď sa nebojíš takého objemu vlastnej hlúposti...
Štandard porovnávania.
"Vidím, že tvoj jazyk je stále dlhší a dlhší."
- Kde to je?! Aký štandard prijímate? Takže sa vám zmenšil mozog.
Základ úcty.
- Prečo ho môžeš rešpektovať? ešte vôbec nevieš?...
- Áno, zistím.
"Potom z toho nebude vôbec nič."
Žiadosť.
- Urobíš to pre mňa, nie pre službu, ale pre priateľstvo?
- Neexistuje spôsob, ako získať peniaze starým, „hlúpym“ spôsobom?...
Výčitka.
- Eh, Vasin, tvoja duša nebolí pre tvoju prácu.
"Ale peňaženka sa z takejto práce nikdy nezotaví."
V kancelárii šéfa.
- Je lepšie mi úprimne povedať, koľko ste včera prišli do práce?
- Kto mešká?! Včera som tam vôbec nebol!
Preskúmanie.
"Sú to vynikajúci špecialisti a skvelí chlapci."
- Určite. Najmä pre tých, ktorí sa s nimi nestretli.
Vďačnosť.
- Ďakujem.
- Teší ma.
- Nakoniec to urobte tak, aby existovalo „prečo“.
Preskúmanie.
- Čo, nechceš o ňom povedať nič dobré?
- Naozaj chcem. Ale ja nemôžem.
O tom hlavnom.
- Hlavná vec v našom podnikaní je zhromaždiť naše myšlienky a...
- Presne tak. A hlavným problémom je byť na jednom mieste a v jednom čase s aspoň jednou myšlienkou.
Klobúk s...
- Pozri, môj šéf mi dal k sviatku klobúk!
- Hádam tam nenechali hlavu?
- Áno, odkiaľ to dostane?...
Gratulujem zhora.
- Šťastný nový rok s novým šťastím!
- Bolo lepšie držať sa starého...
A hneď „o starom a novom“. Zátišie zo starého filmu na vtip na novoročný stôl. A len vtipné dialógy. Spomeňte si na film sami.
Prvý vtip na nadchádzajúci Nový rok 2019.
25. december 2018. 03:00 hod. V spoločnosti Animal Welfare Society hystericky zvoní telefón. Obsluha zavesí telefón na stôl a rozospato sa predstaví:
Spoločnosť atď. ...
– A...a...povedzte mi, toto je Spoločnosť pre dobré životné podmienky zvierat?
- Povedal som áno." Teraz mi vysvetli, pred kým ťa potrebuješ chrániť, ty prasa, tak skoro?!
A chcem to ukončiť mojim obľúbeným „dialógom“. A ak chcem, tak to urobím.
Hanbi sa?..
- Ale vôbec sa nehanbíme.
Tu sú krátke vtipné dialógy na stránkach môjho blogu nútené ustúpiť blížiacemu sa sviatku. Môžete sa prihlásiť a poďakovať nám nižšie.
Stanislav Stepanov
Na pošte dôchodcovia neustále odnášali verejné pero, dokonca priviazané niťou k pultu - podpisovali prevody a zo zabudnutia si ho dávali do tašky. Vlákno sa lámalo. Jedného dňa manžel pokladníčky priniesol z vojenskej továrne mimoriadne tenkú a odolnú gumu - za...
Kúpil som si hlasový záznamník. Priateľovi na Nový rok dať. Také malé, digitálne. A ráno som sa obliekal a vypadlo mi to z nohavíc. A na koberci... posral. A zrejme som ho omylom dala pod posteľ - raz! Tapcom. A zapne zvuk...
Tu som zastavil biely Opel. No, s tyčou, viete, palicou pre manažment. Vodič vystúpi, je unavený, má splodiny, má červené oči. „To je ono, hovorím, idem! Poď, choď pešo." - "Nie je to fér, nechaj ma fúknuť do trubice, uvidíme..." - "Čo...
Pracoval som v cirkuse 50 rokov, ale s vami spolupracovať nebudem, pán riaditeľ! Odpíš takého koňa! Všetky! Dosť! Tu je moje vyhlásenie!.. Počkaj! Poď ďalej, Vera!... Pozri sa jej na zuby! Mladé dievča! Veru, prestaň sa smiať, nie je to sranda, chcú ti odpísať!... To je v poriadku...
Stretávajú sa na chodbe bytu 1. 1 Ahoj, ahoj, poď, poď, braček... Nuž, pobozkajme sa. Koľko rokov, koľko zím!... A kde je manželka? Sľúbil, že to prinesie! Som ženatý 12 rokov a stále si mi ju nepredstavil!! Možno si slobodný? 2 Zoznámte sa...
(Pes je absolútna ľahostajnosť. Chytrý a lenivý. Neplní hneď príkazy pohraničníka, neochotne. Rozmýšľa nahlas. Pohraničník ho nepočuje. Ale pes všetko počuje a rozumie. Vychádzajú von. vpredu je pohraničná stráž). -Tak ako sa máš? (prísne) Sadnite si! (Pes si pomaly, ako pán, sadá do...
Dostal som list od môjho syna, neviem, čo si mám myslieť! Je v mojej armáde! Najprv píše, že mám dávať pozor na Yulku, jeho snúbenicu... Prečo by som mal dávať na neho pozor? Yulka má charizmu - je to strašidelné! A taký ekonomický. Držanie prasiatok. Už som...
So svokrou nás zastavil dopravný policajt... Opitý. A o mojej svokre zrazu hovorí: "Kto je tento tučný?!" A moja svokra je veľmi veľká a v ten deň jej ukradli tašku... a u kaderníka si ostrihala vlasy nakrátko... a predala ich na trhu...
Yurok! Vovchik! Všetky! Spi, žiadne rozprávky! Dedko je veľmi unavený a bolí ho noha. jeden? Len jeden! Dobré alebo strašidelné? Strašidelné pre vás? Znova sa vycikaj. A čo ty? O Koloboku? Vo všeobecnosti vám hovorím jednu vec - je to strašne láskavé. Žil raz jeden milý, milý dedko... a babička! staré...
Ahoj! Povedal som, nikam nepôjdem a nebudem nič prepisovať! Ochorel som... „Zjedz tabletku“! Ani si sa nepýtal, z čoho mi bolo zle!... Hovorím ti: Čo je tvoja vec?! A všeobecne povedané! Autor sa nemusí zúčastniť skúšky! ...Upraviť? Dobre, tak to bude...
Serenya za mnou prišla v noci 31. decembra, keď už všetci išli spať. Skvelé! - hovorí. - Šťastný nový rok! Uf! Váš výťah je však impotentný!... A podľa tváre nepoznáte, že ste dostali náš telegram! Nuž,…
V lese žila líška. Krásna, pobláznila líšky z okolitých lesov. Veľmi chceli s ňou žiť, vychádzať, dobre zarábať, no poľovníci si zvykli chodiť do lesa. Streľba v lese, pasce pozdĺž cestičiek, ponáhľajúce sa psy a večer ohne, fľaše lietajúce do kríkov...
Ahoj mami! Naše svetlá sú zhasnuté, už sú dve hodiny ráno a Kolja tam ešte nie je!... Mami, čo s tým má Fidel Castro?... Phenazepam? Dobrú noc, Matka! ...Ahoj, Rit! To som zasa ja. Kolka neprišla prenocovať! Nie je to s tebou? ja si to nemyslím...
Moja druhá manželka bola taká umelkyňa! Genius! Tu je, povedzme... ...Nie, nie som tretí, som jeho štvrtý... Ten tretí bol mimochodom uväznený s úplnou konfiškáciou majetku... Takže tento umelec , ktorý bol môj druhý, je talent!... ...Ten tretí - potom s plným...
Daj mi chlieb pre Krista... Nie, takto nie. ...Dobrí ľudia!.. Nie. ... Okoloidúci, nenechajte zaslúženého sociálneho pracovníka zomrieť od hladu!... Nie, nehovorte o zásluhách. A žiadna ideológia. A potom včera stál chlapík s nápisom: „Podávajte na obed aktívneho stavbára...
Áno, som učiteľka hudby, tak čo teraz!? Áno, hovorím perfektne štyrmi jazykmi, viem sa obliekať, rozprávať, používať príbor, no a čo?! Áno, nie sú peniaze, ale som sladký, dobre varím, jedného muža budem hlboko milovať...
Sused Voloďa nasadil na svoju novú Toyotu elektrickú ochranu – kúpil si drahú, ktorá bráni krádeži. Áno, čo už ľudia napísali alebo vymysleli - je to zbytočné! Stále to kradnú. Volodya má okná smerujúce do dvora a jeho auto je na ulici! Hovorím mu: na dvore...
Dedko, si unavený? -Som unavený, Mashenka. -Chceš spať? - Veľmi. -Tak mi povedz horor a choď spať! -Hororový príbeh? Nepoznám žiadne hororové príbehy. -No to musí byť hrôza!! Opakujte po mne: Jedna tmavá, tmavá noc na cintoríne... - No, jedna noc na cintoríne... -... A tak...
Čo si pamätám, všade na mňa zabudli. V pôrodnici dal ocko mame kvety, pobozkal ju, posadil do taxíka a odišiel. A ja ležím na lavičke, čúram do deky a rozmýšľam: keď vyrastiem, bude zo mňa kozmonaut. Dedko, keď som sa narodil, si vo všeobecnosti myslel, že rodičia šteniatka...
Hovorím jej: "Od opíc!" Povedala mi: „Od anjelov“! Povedal som jej: "Od opíc!!" Ona: "Od anjelov!!" - „No, pozri sa na seba, hovorím! Dokázali by to anjeli?!! Prečítajte si Darwina! Kúpil som jej mikroskop: „Pozri! Kde sú anjeli? - "Och!.. Mikrób!...
Moja stará mama je poverčivá. Ak ide do domu svojho suseda po soľ, nechaj ho, hovorí, nech si sadnem na cestu. Stretol som muža s prázdnymi vedrami – preklial som ho! Kukučka jej raz povedala, že má 84, teraz má 92, takže ak teraz ide do lesa, je to s kalkulačkou.…
Ahoj! Ritka, si to ty? ...odkiaľ volám? Volám z neba! Letím v skoku do diaľky! Päťtisíc metrov! ...Takže som majster športu! ...Aká bobová dráha!? ...som ja sukničkár?!! Áno, ty sám si sukničkár!!! ...Blázon! Ahoj Svetul? Ahoj! Hádaj, odkiaľ volám?... No, rozmýšľaj, rozmýšľaj...
Dialógy z KVN v archívoch sekcie „Rekreácia“.
Hovorí sa, že sex je to isté ako beh na sto metrov!
Nie Nikdy neprebehnem sto metrov za 5-6 sekúnd...
Vedeli ste, že podľa štatistík ženy žijú dlhšie?
Samozrejme! Musia aj upratať, umyť riad...
Ahoj! Kde si?
Vo väzení!
prečo?
A rodičia odišli. Požiadali ma, aby som si sadol s bratom...
Urobme trhák!
ani som si to nedal...
Včera som si bol otestovať svoje IQ...
A čo povedali?
Našli sa zvuky...
Dievča! Koľko budete účtovať za noc?
2 doláre
prečo tak málo?
chrápu...
Viete, ako som spoznal svoju ženu? Raz som stál na brehu mora a videl som, ako sa topí dievča...
A zachránil si ju?
Nie Bol som zaneprázdnený. Hovorím vám, stretol som svoju budúcu manželku...
A môj syn šiel na vysokú školu!
Výborne! Ktorý?
Sklifosovský. Zavolali mi a povedali, že môjho syna k nim prijali...
Quasimodo! Odkiaľ to máš?
Z ťavy...
Miláčik, mohol by si sa vyzliecť?
Žiadna otázka. A pred koho bránou?
Dcérka, ak ideš na diskotéku, tak si vyžehľuj sukňu...
Ale nie nevyhnutne. Tam ťa pohladia...
A nedávno sme si vzali hlupáka...
Pravdepodobne ste chceli povedať scammed?
Čašník! Máte vodku?
Áno. Známky Johanka z Arku.
dobre?
Spálené...
Prečo som meškal na hodinu?
A môj škrečok dostal infarkt. Chcel som pozerať...
Kto je Mikhalkov?
A toto je ten, ktorého otec napísal soundtrack do Ruskej federácie...
Ako nájsť vzájomný jazyk?
Bozk...
Trávim toľko času pred zrkadlom, ale stále nezmiznú...
Obávam sa, že "Lomo psoriáza" s tým nemá nič spoločné. Sú to tvoje prsia...
Rose! Prečo si taký malý?
Takže ja som Luxembursko...
Kto obsadil prvé miesto v pitnej súťaži?
Rusi?
Nie Fíni. Kto je druhý?
Rusi?
Nie Francúzi. A tretí?
Rusi?
Pokojne... Rusi boli v porote!
Viete, prečo policajti nemajú AIDS?
Takže?
A nikto ich nemá rád....
Viete, ako americké matky volajú svoje deti domov?
Yankees! Choď domov...
Lietadlo prezidenta Bieloruska havarovalo pri štarte z letiska Minsk-2!
Či tam bol prezident, nie je známe, no celá krajina dúfa v to najlepšie...
Lotyšsko chce vstúpiť do NATO!
A Bielorusko bude zasiahnuté... S jadrovými raketami!
Žirinovskij sa chystal umyť si nohy v Indickom oceáne a ruky v Atlantiku...
Je to zaujímavé, ak z mapy odhadnete, čo to perie v Perzskom zálive... Ako napísal klasik, v Rusku sú dva nešvary - cesty a blázni...
A v Bielorusku sú tri - cesty, blázni a Rusko...
Aký je hlavný politický paradox v Bielorusku?
Sú voľby, ale nie je na výber!
Kde sú najsexi muži?
V Grecku! Tam figové listy dosahujú dĺžku 20-25 cm...
Čo ak som dievča?
Nebuď naštvaný! To nie je na celý život...
Za vedľajšiu rolu bol ocenený Oscarom...
Prečo to prvé neprerazí?
Aký je rozdiel medzi úzkosťou a panikou?
Cca 28 dní...
Ste ušný, nosný a krčný lekár?
Nie, „pery-ruky-päty“!
Prečo je toho na jar toľko nádherné dievčatá?
A zvyšok roka ich hodnotíte mozgom...
U nás pripadá 1,5 auta na každého obyvateľa vrátane detí a starších...
Áno, a súdiac podľa počtu nehôd, sú to oni, ktorí riadia tieto autá...
Aká je povolená rýchlosť v meste Minsk?
60 km.
A v Rige?
50 km.
Po tomto dokážte, že Lotyši nie sú pomalí...
Tento rok bude mať Bielorusko nevídanú úrodu!
Ako to je?
Áno, nebolo to tam minulý rok a nebude to ani tento rok.
Viete, čo našiel Archimedes, keď sa vracal zo služobnej cesty v spálni svojej manželky? Pytagorove nohavice!...
Viete, čo prežíva muž, keď ho manželka podvádza?
?
Rogazmus!
Vedeli ste, že Židia žili na púšti?
Prečo si to myslíš?
Áno? kde je voda?
Odkiaľ pochádza názov Frankfurt nad Mohanom?
Žil raz jeden jednoduchý Nemec Frank a jedného dňa ho prišla navštíviť jednoduchá Nemka Maina...
Aha, už chápem, odkiaľ sa vzal názov Komsomolsk-on-Amur!
Slávik v kríkoch spieva o láske...
Prečo o láske?
A to, čo vidí, o tom spieva...
A ja som šialený čarodejník!
Ako to je?
A na oblohe je predsa dúha!
Včera som zobral svokru na strelnicu...
A ako?
obratný...
Moja priateľka má také nadýchané mihalnice!
Tak to je dobre!
Áno. Ale nie po celom tele...
Vieš hrať noty?
Ako na nich môžete hrať, ak sú všetky prečiarknuté?
Rozmýšľam, ako pomenovať svojho syna... už som si prešla všetky mená...
Nebuď naštvaný! Čísel je viac...
Ako sa otec Frost líši od Santa Clausa?
Santa doručí darčeky ráno a otec Frost doručí...
Moja priateľka mi to povedala – teraz sa skús nevydať!
čo ty?
Vyskúšali ste to. A potom sa neoženil...
Včera som tri hodiny sledoval améby a uvedomil som si, ako sa človek líši od zvieraťa...
A s čím?
A žiadne zviera nemôže sledovať améby tri hodiny!
Som tehotná!
Čo s tým mám ja?
Áno? A kto mi tresol peľ z kvetov?
Raz som prišiel za svojou ženou a bola v peignoir!
No a čo?
Ako čo! Prišiel som do práce!...
Pamätáte si, ako to bolo so starcom Chotabychom? Do riti!
Navyše tibeduh podľa ľubovôle...
Včera som povedal vtip policajtom z jazdnej polície...
No a čo? Mám to?
Smial sa!
Nezaobchádzajte so ženami ako s bábikami!
prečo? S niektorými bábikami sa zaobchádza ako so ženami...
Je to sex cez telefón?
Áno!...
Chcem špinavý, špinavý sex!
Žiadna otázka! dva týždne som si neumyla zuby...
Ahoj! Môžem mať Moniku?
Je pri stroji...
Nech sa odtrhne a príde hore!
Včera som zjedol korytnačiu polievku!
Tak ako?
Áno, je to pohodlnejšie z taniera...
Nejako mám na hlave mech...
Pravdepodobne spíte s hlavou otočenou na sever...
Včera som zbieral huby a liečil svokru...
Čo ak sú medzi nimi aj jedovaté?
Čo to zrazu znamená? Z rozhovoru medzi ostreľovačmi:
A brunetky sa mi páčia viac...
prečo?
Lepšie ich uvidíte v snehu... Aladdin vzal lampu a začal ju šúchať a odtiaľ bol taký slabý hlas:
Nižšie, nižšie, trieť si nos... Včera zadržali dvoch elektrikárov. Sediac na tyči vyzývali okoloidúcich, aby sa držali visiaceho drôtu...
prečo?
Talk show bola organizovaná... Telegram od Moniky Lewinskej do centra:
Úlohu plní PO. Plukovník Isaev bod. Neviete, ako sa prezidenti vyrovnávajú s chrípkou?
Oh! Prezidenti sú najlepšími prenášačmi chrípky! A druhý deň som hral v porno filme!
B hlavna rola?
Nie, na čele je dievča a ja som len extra... Počuj, vieš, kde je hrob toho malého hrbatého koňa?
Prečo to potrebuješ?
Áno, chcem vidieť, či ho hrob napravil! Viete Zheglov, ako sa správať k ženám?
Už ste niekedy videli ženu na mojom počítači Sharapov?
Nie, neustále ich obraciaš! čo je inštalatérstvo?
Tu kvapká...
Je to ako vo vašej stodole?
Pamätajte! To, čo mi kvapká v kôlni, je BIZNIS!
V čom sú si poriadková polícia a šamani podobní?
Obaja milujú biť na tamburínu...
Máme zavolať dievčatám?
nehanbíš sa? A tiež vydatá!!! Nebudeme volať, ale zavoláme...
To je všetko... s dievčatami nič nevyjde, odchádzam do kláštora...
Myslíte si, že to bude fungovať s mníchmi?...
Zabudla som doma zapnúť žehličku...
Myslíte si, že bude požiar?...
Nie, sakra! Všetko bude vyžehlené!!!
Dievča, daj mi prosím tvoje číslo mobilu...
Tak to mi bolo práve ukradnuté!
Áno, viem, že to bolo ukradnuté... Daj mi svoje číslo...
Ty a tvoj humor ste ako medveď...
Čo je strašidelné?...
Nie Už sa len posral!!!
Co si myslis?
Šou? :) Prečo si sa stal fašistom?
Áno, neprešiel som na medicínu, ale stále nemám rád ľudí... Prečo športovci v staroveku vystupovali nahí?
A to preto, aby bol doping okamžite viditeľný... Aramis! Vyzývam vás na súboj! Voniaš ako Costancia!
Upokoj sa D'artagnan, teraz pije každý tretí...
Čo sa stane, ak v Rusku zmizne všetka vodka?
Pamätajte! V prírode nič nezmizne bez stopy. Ak niekde zmizne, niekde sa objaví. Tam bude Rusko!
Viete, že muž má väčší mozog?
Viac ako čo?
Tu žena priniesla psa na párenie...
Povedz mi, že ju budem kontaktovať sám...
Včera som spal v miešačke na betón...
A ako?
Betón mi prekáža... Tieto peniaze som zarobil potom a krvou...
Áno. Bol spoteným darcom... Aká je cesta k ženskému srdcu?
Neviem ako sa to presne volá, ale je to asi o 20 cm kratšie... Tvoj priateľ je úplne šialený...
prečo?
Tak včera celý večer valcoval snehovú ženu...
No a čo? Jazdí na nich každý...
Tak ju odviezol taxíkom!
Rodina čaká prírastok. Lisa (5 rokov) sa pýta svojej matky:
- Prečo je tvoje brucho stále väčšie a väčšie?
"Zjedol som melón, prehltol semienko a teraz mi v žalúdku rastie nový melón!" - odpovedá mama.
Lisa prižmúri oči a položí ruky v bok:
"Nie si tehotná, drahá?"
Môj syn má 2 roky 6 mesiacov. Priniesol som ho do detskej nemocnice na očkovanie.
Sedíme v očkovacej miestnosti a čakáme, kým teta nabije striekačku. Zrazu on
otočí sa ku mne a hovorí:
- Počkám ťa v aute, dobre?!
Môj syn (4 roky) v lete sedí a berie si steblo trávy do úst ako keby
fajčí Hovorí:
- Mami, pozri, ja fajčím.
- Kolja, nemôžeš fajčiť!
- Mami, som tráva.
Vraciame sa z ohňostroja. Mláďa (3 roky 6 mesiacov) všetkých 50
minúty predstavenia som sedel očarený. Auto prasklo.
Zo zadného sedadla ma objíme okolo krku:
- Mami, som taký šťastný! Ďakujem, že si ma porodila.
Kirill (2 roky 1 mesiac) ho na ulici videl vychádzať z vchodu
muž a bez zbytočných pozdravov, adresy:
- Išiel si na prechádzku?
Muž zostal v nemom úžase:
- Áno.
— Nasadil si si klobúk?
- Áno.
- A oblečte si palčiaky. Chladný. Veľmi chladno.
V záhrade učiteľ hovorí:
- Čo robiť? Máme dvoch Kolja.
Môj hovorí:
- Najprv mi zavolaj, Nikolai...
Môj päťročný syn stojí v kúpeľni a pozerá sa na svoju „domácnosť“ a
hovorí zamyslene:
- Rozumiem - tu je, koniec chrbtice...
Anton (6,5 roka) sa pýta:
- Mami, zabudol som, kravy, ovečky, sliepky, husi - jedným slovom
volajú sa? Dobytok alebo bastardi?
dcéra:
- Ocko, keď bude renovácia hotová, koľko budem mať rokov?
Moja mladšia sestra sa raz rozhodla zavolať svojmu otcovi do práce sama:
- Ahoj! Je toto otcova práca? Zavolaj ocka!
Jedného dňa som našiel svoj „denník mladej Natashe-mama“.
„Môj syn má 15 mesiacov (teraz 5,5 roka). Nemôžem jazdiť na verejnosti
doprava, lebo umieram od smiechu. Poďme dnu a sadnime si, synu.
vyberie si blízkeho mladý muž, sladko sa usmieva a hovorí:
- Ocko!
Veľa „papasov“ vystúpilo na najbližšej zastávke...“
Išiel som so svojím synom (2 roky) v parku a videl som dvojičky. Vidieť ich a
Pri pohľade na to dlho prekvapene hovorí:
- Kde je moje?!
matka:
- Áno, Veronica, asi sme ťa rozmaznali... Budeme musieť
trestať!
- Ako to, že si ma rozmaznal a potrestal?
Dcéra už dlho prosí príbuzných o brata alebo sestru.
Mama jej vysvetľuje:
- Dobre, pochop, drahý, otec je na lietadle, čoskoro nepríde a bez otca nemôžeme mať dieťa.
Ale dievča bolo rýchlo nájdené:
"Naopak, začnime teraz a príde otec a povieme mu: "Prekvapenie!"
Kúpil som si striebornú súpravu (náramky a prsteň) na staroegyptskú tému. Moja dcéra (4 roky) sa pozorne pozerá a potom sa pýta:
- Mami, toto je Staroveký Egypt?
- Áno dcéra.
Manžel sa pýta:
- Dcéra, ako vieš, že toto je Staroveký Egypt? Čo ak je toto staroveká Čína?
— Ocko, tvoje hodinky sú zo starovekej Číny a mamine zo starovekého Egypta.
Preč. Dospelí sú skromní. Hosteska hovorí:
- Prečo vôbec neješ? Pomôžte si, nie je to chutné?
Vyjde dieťa (4,5 roka) a nahlas hovorí:
- Nie si tu doma, zjedz, čo ti dajú!
Priniesol som si frázu zo škôlky...
Svojho syna (5 rokov) som za niečo pokarhal. Sadol si na zem, vybral papier, ceruzky a „trucoval“ na mňa:
"Potom ťa nakreslím tučným!"
S manželom sme sa vzali, keď mal náš najmladší tretí syn 3 roky. No predtým, ako sa k tomu všetko akosi nedostalo. Kedysi sme mali všetko.
Pár týždňov pred skutočnou udalosťou sa prostredný syn (9 rokov) pýta:
- Mami, prečo sa stále naťahuješ s Anyou (jeho krstnou mamou), celé dni niekam beháš, aké si si priniesla karnevalové šaty?
Anya sa smeje:
"Tolik, je to tvoja matka, ktorá stratila rozum a ide sa vydávať."
Tolik je v nemom úžase takto:
- Vie otec?
Kamarátka sa snažila naučiť syna spať v škôlke. Zaspal s rodičmi, vzala ho do detskej izby. Asi po 15 minútach sa vráti a vráti sa do postele s rodičmi. Jeho matka ho vzala späť do škôlky. Opäť je späť. Po tretíkrát ho nesie na „miesto“ a on v spánku:
- No dokedy budeme takto behať?!
Vzal som so sebou do práce svoju najmladšiu dcéru. Kráčala a túlala sa tam a vošla do riaditeľovej kancelárie. Sedím a počujem, ako sa o niečom rozprávajú, a malý hrdo hlási:
-A moja mama ešte môže grcať!
Moja dcéra sa ma pýta:
- Mami, o koľkej som sa narodil?
Povedal som jej:
- O dvanástej v noci.
A vystrašila ma:
- Oh, asi som ťa zobudil?!
Babička s nadšením sleduje v televízii módnu prehliadku. Anton (4 roky):
- Babička, čo sú večerné šaty?
Babička bez vzhliadnutia od obrazovky:
-No, Antoshka, predstav si, že dievča si oblečie svoje najelegantnejšie šaty, chlapec si oblečie svoj najkrajší oblek...
Anton netrpezlivo preruší:
"A chodia spolu kakať?"
Na chate našej babičky je jednoduchá toaleta „diera v podlahe“.
Keď to Anya musela použiť, požiadala, aby ju držali za ruku. Zároveň stále opakovala:
- Drž ma pevne. Pamätáš si predsa, že som tvoje najobľúbenejšie dievča na svete?
Pozerám správy, pribehne môj syn a kričí:
- Oh, Medvedev!
Pýtam sa:
— Viete, kto je Medvedev?
- Áno - Putin.
Manželka išla do pôrodnice na úschovu. Ja, môj syn Svyatoslav (4 roky) a môj syn Egor (2 roky) sme zostali doma. Viem variť len cestoviny. Tak som im uvarila cestoviny a trochu posolila. Svätý pribehol ako prvý a skúsil to. Bez toho, aby čokoľvek povedal, odchádza od stola. Chodí do škôlky. Vo dverách stretne Yegora, ktorý sa ide najesť, vezme ho za ruku, vezme ho do škôlky a povie:
- Egor, nejedz. Si môj jediný brat zatiaľ...
Musel som pozvať mamu.
Išli sme do obchodu a nechali auto pod stromom. Kým sme kráčali, priletel kŕdeľ vtákov a pekne sa vysral na strechu a kapotu. Musel som odviezť auto do autoumyvárne a umývať ho, kým nebolo čisté. Po umytí sa môj syn pozrel na auto a povedal:
- No, vtáky sa pozrú na auto a povedia: "Kakali, kakali a všetko márne!"
Syn v zoo sa pýta otca:
- Ocko, ak sa tiger vylomí z klietky a zje ťa, akým autobusom mám ísť domov?
Leva má 6 rokov. Poďme s ním k neurológovi. Lyovka je rozmarná - je unavený z lekárov. Poviem mu:
"Tento lekár ti nič neurobí, bude len rozprávať."
- To je všetko?
- Možno zaklope kladivom, ale nebude to bolieť.
Dorazili sme, poďme dnu. doktor:
- Ahoj, Lyovushka!
- Ahoj! No a kde máš sekeru?!
Dúfame, že sme vás rozveselili, usmievajte sa častejšie!
- Slnko zapadlo!
- Prečo?
– Mami, je pravda, že sa bojím?
"Teraz nič, ale keď sa narodila, doktor povedal: "Ak sa pohne, strieľajte..."
Lekárka s prechladnutým hrdlom potichu hovorí pacientovi, ktorý prichádza:
- Vyzleč sa...
- A ty? – ticho sa pýta pacient.
- Tu môžem vypiť liter vodky a nevidím ju na jedno oko!
- Prečo by som mal potom piť?
– Moja mačka bola v minulom živote exekútorom.
– Popisuje nehnuteľnosť?
- Nie len. Dnes na chodbe zatýkal aj...
Chlapec dievčaťu:
- Máte auto?
- Jedzte.
- Dáš mi to večer?
- Dám to. Prečo ste sa pýtali na auto?
– Včera som sa pohádal so svojou priateľkou.
- Opäť?
– Večer som chcel napísať SMS „pep, šmak“.
- A čo?
– Ponáhľal som sa, nenapísal som posledné 2 písmená.
Rozhovor medzi otcom a synom:
- Synu, nenechaj sa uniesť dievčatami v hlavnom meste.
- No, čo robíš, ocko, ako môžeš!
- Včera som vám povedal, ako je to možné, ale stále sa nenechajte uniesť.
-Pôjdeš sám? Vonku je taká tma!
- Nič. Pokúsim sa nikoho nevystrašiť.
Malé, vystrašené dievča príde domov a hovorí svojej matke:
- Mami, chceli ma zabiť!
- Kde si na to prišiel?!
"Sedel som, hral som sa na pieskovisku, potom prišli dvaja muži, vytiahli poháre a fľašu a povedali: "Trochu ho poserte!"
– Je možné priateľstvo medzi mužom a ženou?
– Samozrejme, ale kondómy by ste mali mať vždy pri sebe.
V autobuse:
- Babička, ideš von?
- Nie
– Tak sa presuňte na druhý krk!
– Analýza ukázala, že máte v moči bielkoviny.
- Dočerta. Je to teda tak, že mi uniká vajíčko?
Mama bola preč dva týždne. Keď sa vráti, pýta sa syna:
– Bol otec smutný, keď som nebol doma?
– Najprv nie, ale posledné dva dni bol čoraz smutnejší.
Zavolajte na záchytnú stanicu:
– Priniesli ti dnes Ivanova?
- Nie.
- A neprinesú to! Dnes pijem doma!
- Ocko! Čo je dialóg?
- Toto je rozhovor dvoch ľudí.
– To je vtedy, keď sa s tebou mama rozpráva?
- Nie, toto je monológ.
V súdnej sieni. sudca:
- Človeče, prečo si znásilnil malé dievčatko?
"Prečo na mňa hodila piesok?"
– Ako sa po ukrajinsky povie „žmurknutie“?
– Pite v intervaloch.
Syn sa obracia na svojho otca oligarchu:
- Ocko, idem sa prejsť, daj mi nejaké peniaze.
- No, zober to tam na poličku.
- Ako dlho vám to môže trvať?
- Vezmite pár centimetrov.
– Dievča, musíš mať silné a zdravé zuby.
- Ako si uhádol?
"Naozaj dokážeš zjesť taký zadok so zlými zubami?"
"Skúšal som všetko, do čoho sa mi zmestil zadok!"
- Tak ako to je?
- Topánky sú skvelé!
- Mami, všetci hovoria, že som blázon!
- Kto to hovorí, dcéra?
- Muchy.
"Čo tak žalostne žiadaš od čašníka?"
- Kniha sťažností!
– Pán doktor, prosím o radu, ako sa vyhnúť tehotenstvu pri sexe bez kondómu?
- Viete, veľa ľudí si nepamätá, čo bolo povedané zo slov, dovoľte mi, aby som vám to ukázal lepšie.
