Как говорить не чувствовать вины. «Научиться говорить нет»: Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Если мы сами о себе не позаботимся, то этого не сделает никто. Поэтому важно уметь выражать свое мнение без страха и иметь смелость говорить о том, что нас беспокоит.

Жить без страха быть осужденными или отвергнутыми - это то, чего очень трудно добиться. А кому-то и вовсе это не удается. Мы боимся, что на нас навесят «ярлыки» за наши мысли, за наш образ жизни или за то, что мы только собираемся для себя выбрать. Но это неправильно. Мы никогда не должны забывать о том, что самый большой наш страх - этот тот, что мы сами создаем у себя в голове. Это наша неуверенность в себе, разочарования, ограничивающие мысли и навязчивые идеи.

Освободиться от всего этого - это как скинуть змеиную кожу, старую и доставляющую дискомфорт. И нашим лучшим действием будет, несомненно, проявление мужества. Нужно посмотреть своему страху в лицо.

Потому что, верите вы или нет, но у каждого в жизни все равно наступает такой момент, когда человек начинает говорить «да», не испытывая страха, и «нет», не испытывая чувства вины.

И сегодня мы предлагаем вам немного поразмышлять на эту тему. Вы тоже можете отразить на практике этот вид мужества и личностного роста. Он основан на соответствии того, что мы чувствуем, с тем, что мы делаем.

Жить без страха: в чем секрет?

У каждого из нас есть свои личные убеждения и ценности. Наш дом и семья, например, как правило, образуют «первый» круг, ограничивающий нашу волю и некоторые потребности:

Мы боимся сказать или сделать что-то из-за страха возможных реакций наших близких.

Нам страшно разочаровать наших родителей, если выберем тот или иной путь в жизни.

Мы испытываем некоторое беспокойство, если нам не удается соответствовать ожиданиям окружающих.

Как видите, эти простые примеры являются доказательством того, что всем нам хотя бы раз уже приходилось испытывать подобные чувства. Это более или менее понятные ситуации, но и у них должны быть пределы.

Никогда не нужно переступать черту и впадать в крайности. Не стоит жить, ориентируясь лишь на мнение других, забывая при этом о себе и своих потребностях.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов, как можно начать жить без страха. Б ыть более настойчивыми, жесткими и уверенными в себе, слушать свой внутренний голос, а не голоса окружающих нас людей.

Говорить «да», когда хочется сказать «нет»

Почему же мы так делаем? Вас просят помочь с домашними делами в выходные, или подготовить какой-то проект на работе, или предлагают встретиться с друзьями. Вам не хочется этого делать, но вы все равно соглашаетесь и говорите «да».

Иногда мы даем положительный ответ из-за привязанности, которую испытываем к людям. Мы боимся их обидеть своим отказом, ведь мы их любим. Нам страшно причинить им боль или даже просто расстроить.

Еще одной очень распространенной причиной подобных «соглашательств» является желание чувствовать себя частью какой-то группы. Если мы скажем «да» своим коллегам или друзьям, это позволит нам как бы присоединиться к группе и не быть отвергнутыми.

Однако данный тип поведения, практикуемый изо дня в день, делает нас абсолютно беспомощными. Мы просто перестаем быть самими собой. Наше постоянное «да» делает нас в глазах окружающих очень услужливыми. Мы как будто не имеем своих собственных нужд и потребностей. А ведь и их надо хотя бы время от времени удовлетворять.

Можете не верить, но отрицательный ответ иногда позволяет нам поддерживать надлежащий баланс и душевное равновесие.

Сделать шаг: сказать «нет» и не чувствовать себя виноватыми

Давайте попробуем сделать несложное упражнение по визуализации и открыть для себя, таким образом, преимущества отрицательного ответа. Почему иногда полезно говорить «нет»? Давайте попробуем вернуться назад, в то врем, когда мы всегда поступали вопреки своим желаниям.

Мы приведем вам несколько примеров, которым вы можете следовать. Они помогут вам понять, почему иногда уместно отказывать и не испытывать при этом чувства вины:

Я вспоминаю тот день, когда я сказала «да» тому человеку. Я согласилась выполнить его просьбу. Теперь я представляю себе, как бы ответила ему «нет», уверенно и без малейшего сожаления, сумев аргументировать ему свое решение. Я говорю «нет», потому что твой интерес эгоистичен. Ты просишь это лишь для собственной выгоды и не относишься ко мне так, как я этого заслуживаю.

Еще я вспоминаю дни, когда мой молодой человек просил меня что-то сделать и спрашивал, «несложно ли мне это будет», а я всегда отвечала, что «несложно». Теперь же я представляю себя в той же ситуации, но уже более уверенной и последовательной в своих действиях. Я отвечаю ему, что не совсем понимаю, почему должна взваливать на себя столько обязанностей. Я объясняю его, что быть парой - это значит быть командой. Другими словами, уважать друг друга, а не использовать.

Необходимость говорить «да» без страха

Говорить «да», когда мы этого действительно хотим и нуждаемся в этом - это возможность самоутверждения. Все, что идет от вашего сердца, помогает вам лучше определить себя в глазах окружающих людей, чтобы они смогли по-настоящему вас узнать.

Я буду говорить «да» без опасений и страхов за свои мечты и цели.

Я понимаю, что когда говорю «да», это многим может не понравиться. Но я понимаю и то, что только те, кто принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими мыслями, желаниями и устремлениями, любит и ценит меня по-настоящему.

Начиная с сегодняшнего дня я начну говорить «да» без страха и «нет» без чувства вины. Это необходимо для поддержания баланса в моей жизни, моего душевного равновесия.

Потому что жить рядом с кем-то - это уважать друг друга, быть толерантными и принимать не только достоинства и сходства, но и недостатки и различия.опубликовано .

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Сказав простое слово "нет", вы можете избавить себя от лишних обязательств, которые могут стоить вам нескольких часов, дней или даже месяцев вашего времени. К сожалению, часто мы не умеем отказывать, когда кто-то просит нас о чем-то. Вы, возможно, чувствуете вину, которая заставляет вас говорить "да" на просьбы, в то время как на самом деле вам надо было сказать "нет". В результате вы оказываетесь в ловушке обязательств.

Так как же отказывать, не чувствуя себя виноватым? Как можно говорить "нет" с улыбкой и двигаться дальше по жизни без переживаний? Вот пять простых рекомендаций, чтобы помочь вам сделать это:

Будьте искренни

Иногда чувство вины помогает. Оно может служить вам в качестве напоминания, если вы говорите "нет", в то время как ваше сердце на самом деле говорит "да". Итак, прежде всего, вы должны быть честным с самим собой. Вы говорите "нет" от сердца? Вы уверены, что вы откажете не из-за собственного эго или эгоистичных интересов? Если вы уверены, что вы искренни, то у вас есть прочный фундамент, чтобы сказать "нет" без чувства вины.

Будьте уверены, что мир станет лучше, если вы скажете "нет"

Вы можете сказать "нет", не чувствуя себя виноватым, если уверены, что ваше решение будет в конечном итоге лучше для вас и окружающих. Это может быть нелегко, конечно, так как часто бывает, что ваше решение кажется хорошим только для вас, но плохим для других в краткосрочной перспективе. Чтобы преодолеть эту проблему вы должны иметь твердую уверенность в вашем сердце, что при отказе вы правы. И надо помнить, что в противном случае, если вы ответите согласием, то можете потом долго об этом сожалеть.

Найти пользу для другой стороны

Вы можете видеть положительную сторону в отказе для себя. Но часто этого не достаточно и желательно увидеть положительную сторону в отказе и для самого собеседника. Посмотрите глубже на просьбу и подумайте, почему вас тянет сказать «нет» и что положительного есть в вашем отказе для собеседника. Постарайтесь показать этому человеку выгоду для него в вашем отказе.

Не привносите ничего лишнего в свое «нет»

Вы можете ответить коротко и ясно, например «Я сейчас не могу». И добавить к ответу свои извинения. Также для смягчения можете добавить благодарность за то, что вы или ваше умение (навыки, силы, знания) ему важны. Это смягчит ваш отказ.

Изменение просьбы

Временами вам приходится говорить «нет» на предложение, на которое при других условиях или в другое время ответили бы согласием. Поэтому при отказе вы можете уточнить, что вы согласны, но только не сегодня, или предложить помощь, но немного изменив содержание просьбы.

Все наше окружение поощряет нас, когда мы идем на уступки и компромиссы. Коллега по работе попросил подменить его в субботу, так как у него день рождения отца. Начальник попросил поработать сверхурочно. Родственники попросили отложить дела и сходить куда-нибудь развеяться. Мы все в повседневной жизни сталкиваемся с подобными просьбами. И согласиться со всем, что у вас просят - это очень привлекательно. Про вас будут говорить, что вы хороший, безотказный и так далее. А между делом и временем на вас будут скидывать всю неблагодарную работу, ведь вы не можете сказать нет.

Сказать нет начальнику или коллеге без чувства вины - сложно. Еще сложнее отказывать в каких-то вещах близким тебе людям - друзьям, родственникам и хорошим знакомым. Чтобы научиться говорить нет без чувства вины, нужно понимать, что будет стоять за вашим постоянным соглашательством.

ОСТАТЬСЯ У РАЗБИТОГО КОРЫТА

Каждый раз, когда вы соглашаетесь отложить свои дела, чтобы помочь тем же коллегам по работе, вы отодвигаете свои дела, свой карьерный рост и свои проекты в сторону. Если у вас свое небольшое дело, то вы откладываете своих клиентов на потом. И нет ничего зазорного в том, чтобы иногда положить болт на свои дела и помочь в чем-то. Проблемы возникают, если это превращается в нездоровую привычку. Когда вы каждый день ведетесь на чужие предложения, идеи и посещаете каждое мероприятие, которое вас только могло заинтересовать.

Вам стыдно сказать «нет», так как вы хотите показаться для всех хорошим парнем. Но на практике вы вредите своим интересам. И вы это осознаете, когда пройдет год, а все, что вы планировали год назад - так и осталось планами на бумаге.

Если вы скажете «нет» начальнику, никто вас в здравом уме не уволит. Особенно если просьба не относится к вашим прямым обязанностям. Подменив коллегу по работе не ждите, что у вас вырастет карма. Напротив, если вы будете жестко оберегать свое рабочее или личное время от внешних посягательств - вы будете более продуктивны на работе и вас за это будут только больше уважать, а это естественным образом приведет к продвижению по карьерной лестнице.

Ты готов пожертвовать своими задачами ради задач твоего коллеги? Этически ты как бы должен помочь. Но ждать благодарности в ответ я бы не стал. Скорее будет подножка в самый неподходящий для этого момент.

Я раньше как раз был тем, кто никогда не отказывал в просьбах. Но со временем пришло осознание, что я ничего не должен и на просьбы могу соглашаться только если действительно могу себе это позволить. А если я не могу позволить этого себе - то я этого и не делаю. Сказать нет без чувства вины - не так уж и сложно. Подходите к каждой просьбе осознанно. Действительно ли вам нужно ее делать? Или может быть вам кто-то просто пытается навязать свою позицию и выдать ее за ваше желание?

Тема эта безгранично интересна. Было бы интересно послушать ваши примеры из практики, как вы сказали «нет» и что из этого вышло.

Вы считаете, что сказать кому-то "нет" независимо от причины, не ощущая при этом вины, практически невозможно? Если вы едва ли способны сказать кому-то "нет" - боссу, или другому важному человеку - и не чувствовать себя после этого отвратительно, то вам следует упорно поработать над правильным определением приоритетов: свои нужды должны значить больше, чем чужие. Вы должны говорить "да", когда понимаете, что сможете выполнить задание, что это в ваших силах, или даже если вы просто должны помочь другу. Но если же вы всегда говорите "да" лишь потому, что боитесь сказать "нет", то пришло время действовать и брать ситуацию в свои руки, избавившись от чувства вины. Если хотите узнать как - просто последуйте следующим советам.

Шаги

Размышляйте

Поймите, что вы не сможете сделать абсолютно все. Ваша дурная привычка говорить всем "да" наверняка привела к тому, что у вас совсем нет времени на себя. Наверное, вы говорили "да", когда друг просил помочь с продажей выпечки, "да" боссу, которому нужна помощь в управлении проектом, "да" товарищу, который затеял ремонт у себя дома. В будущем вы можете избежать таких ситуаций, начав говорить "нет".

• Неважно, по какой причине вы не можете со всем справиться - говорили ли вы "да" слишком многим людям, или виной всему прочие обязательства вашей занятой жизни, уясните для себя: невозможно говорить "да", когда это не кажется вам правильным.

1. Поймите, что вы не эгоист. Одна из важнейших причин, по которой люди не могут сказать нет, не ощущая при этом вины - они думают, что проявляют эгоизм, уделяя больше внимания себе и отказывая людям, которые нуждаются в их помощи. Но если бы вы были эгоистом, вы бы думали только о себе и не чувствовали вину за такие отказы.

   • Уясните, что вы не ведете себя эгоистично, и если кто-то решил, что вы эгоист, раз не делаете что-то - не стоит общаться с этим человеком.
   • Вспомните все те случаи, когда вы говорили людям "да" - ну и что же здесь эгоистичного?

2. Поймите, что невозможно всем угодить. Просто нереально угодить всем и каждому, кто вас окружает, порой нужно подвести черту. Вы можете чувствовать, что расстроите кого-то, сказав "нет", тем самым потеряв его уважение, но порой истина совершенно противоположна. Если человек думает, что вы отвечаете "да" на любую просьбу, он попросту начинает пользоваться вами для выполнения своих прихотей.

   • Вы можете помогать тем, кто вам дорог время от времени, но нереально помогать всем и всегда -- мыслите здраво.

3. Думайте обо всем, на что вы отвечаете "да", когда говорите "нет. " Не стоит относиться к слову "нет" как к чему-то негативному. Когда вы говорите "нет" дополнительной работе, вы говорите "да" множеству интересных занятий, которые принесут вам гораздо больше пользы. Если думать обо всех этих гораздо более приятных вещах, то чувство вины не будет так сильно давить на вас. Здесь представлены некоторые из них:

   • Вы говорите "да" большему количеству времени, проведенному с семьей, друзьями и любимыми, вместо того, чтобы заниматься вещами, которые вам не нравятся.
   • Вы говорите "да" сохранению вашего душевного равновесия, "времени на себя," а также времени для хобби и интересных для вас вещей.
   • Вы говорите "да" более спокойной и размеренной жизни, центром которой является то, что важно именно для вас, а не для кого-то еще.
   • Вы говорите "да" нормальной занятости вместо погребения себя в кипы бумаг и дополнительных часов работы, потому что не можете кого-то подвести.

4. Поймите, почему вам так тяжело говорить нет. От того, что вы боитесь, что с вами перестанут разговаривать? От того, что вы не хотите выглядеть безразличным человеком? Когда вы знаете, из-за чего именно вам так тяжело отказать кому-то, вам гораздо проще взять ситуацию под рациональный контроль.

   • Если вы боитесь сказать "нет" потому, что после этого человек перестанет хорошо к вам относиться, то тогда ваши отношения явно проблематичны - лучше поскорее их закончить.

5. Распознайте определенные хитрости, которыми люди пользуются, чтобы заставить вас сказать "да" . Если вы сможете понять все уловки, благодаря которым люди манипулируют вами, заставляя сказать "да", когда вы хотите сказать "нет", то отказывать станет гораздо проще - вы ведь поймете, что человек просто контролирует ваши действия. Вот несколько часто встречающихся способов:

   • Запугивание: Задира настаивает, что вы должны что-то сделать, в довольно нечестной и даже агрессивной форме. Поставить такого человека на место можно просто сохраняя хладнокровие и игнорируя его злобу.
   • Нытье: Нытик будет жаловаться, как же ему тяжело, пока вы не сломаетесь и не предложите свою помощь, даже если он не просил о помощи. Вместо этого смените тему, или уйдите от разговора, или просто посочувствуйте, но не соглашайтесь помочь.
   • Обвинение: Некоторые могут попытаться обвинить вас в том, что вы никогда не помогаете, или никогда не входите в положение. Спокойно напомните о тех случаях, когда вы помогали этому человеку, и откажите в его просьбе. На этот раз все по-другому.
   • Лесть: Льстец может начат восхищаться вами - какой вы умный и замечательный, и после этого попросить помочь с чем-нибудь. Не ведитесь на его сладкие речи и не соглашайтесь лишь из-за того, что вам польстили.

   Будьте разумны

   1. Говорите спокойным, ровным голосом. Разговаривайте тем же тоном, как когда вы просите позвать кого-то к телефону. Пусть ваш ум будет ясным, уверенным и спокойным. Когда вы говорите взволнованно, смущенно или расстроенно, собеседник чувствует эти слабости и пытается давить на вас. Когда же вы спокойны, то собеседник понимает, что ваши слова оправданы, и совершенно нормально, что порой вы отказываете в просьбах.

      • Если вы не повышаете голос и не ноете, то собеседник гораздо более охотно примет вашу точку зрения.

   2. Изучите властный язык жестов. Стойте ровно и держите руки прямо, или жестикулируйте, чтобы привлечь большее внимание к своим словам. Установите зрительный контакт с собеседником, когда говорите ему "нет", чтобы он понял, что вы совершенно серьезны. Не суетитесь и не теребите руками украшения, иначе это выдаст вашу нерешительность касаемо принятого решения. Не закрывайтесь от собеседника и не скрещивайте руки на груди - это выглядит так, словно вы недовольны принятым решением и вас можно переубедить.

   3. Не перестарайтесь с извинениями. Если вам жаль, что вы не можете выполнить работу, достаточно сказать "Я прошу прощения", но чем больше вы извиняетесь, тем менее решительно это звучит. Человек может подумать, что у него все еще есть шанс упросить вас сделать что-то, и вы лишь выставите себя как слабого человека, который пожалел, что не взялся за работу. Если вы извинитесь слишком много раз, то это будет выглядеть так, словно вы делаете что-то неправильно, а это совершенно ни к чему.

      • Не говорите:"Мне очень, очень жаль, что я не могу погулять с вашей собакой на следующих выходных. Мне ужасно, ужасно неприятно".
      • Вместо этого скажите: "Мне жаль, но на следующих выходных у меня не будет времени на прогулку с вашей собакой"

   4. Объясните, почему вы не можете сделать это. Краткое объяснение поможет человеку понять, почему вы отказали в его просьбе. Не стоит вдаваться в подробности, одного-двух предложений вполне достаточно, чтобы собеседник все понял. Вам не нужно лгать или выдумывать оправдания. Просто будьте честны. Вот несколько причин, по которым вы не можете сделать что-то:

      • "Я не могу закончить проект сегодня вечером, так как мне нужно завершить отчет к полуночи."
      • "Я не смогу отвезти тебя к стоматологу завтра, потому что мы с мужем будем отмечать юбилей."
      • "Я не смогу прийти на твою вечеринку, потому что на следующее утро у меня экзамен."

   5. Предложите собеседнику альтернативные варианты. Если вы все еще чувствуете вину из-за отказа и искренне хотите помочь человеку, попробуйте предложить ему другие варианты решения проблемы. Если же вы действительно можете помочь, но другим способом - не бойтесь сказать об этом, возможно, так будет лучше для вас обоих. Вот несколько примеров предложения альтернативы:

      • "Я могу постараться закончить проект завтра, но только если ты сможешь помочь обзвонить некоторых моих клиентов с утра."
      • "Может, одолжить тебе завтра мою машину, чтобы ты мог съездить к врачу? Мне она завтра все равно не нужна."
      • "Я не смогу прийти на твою вечеринку, но я бы очень хотел встретиться на выходных, когда сдам важный экзамен. Как насчет совместного ланча? Очень хочу узнать твое мнение."

Из опыта работы педагога-психолога ДОУ

Сказать «Нет» - можно ли этому научиться? Да конечно можно! Если захотеть. И немного поработать. Умение говорить «нет» не приходит сразу, оно связано с чувством уважения к себе, своим желаниям, восприятием себя как независимой личности с собственной системой ценностей и приоритетов в жизни. Если вы решили отказать, то надо начать с признания правоты собеседника: «Да, я понимаю твои желания, но пойти на это не могу. Извини». Вы можете объяснить, почему отказываете, а можете не объяснять, это ваше право. Слово «Извини» важное и необходимое. Извиняясь, вы совершаете социальный ритуал, который подразумевает дальнейшее сохранение отношений. Вы не отказываете человеку во всем сразу, не исключаете из своего окружения на всю оставшуюся жизнь. Вы в данный момент не готовы делиться своими ресурсами, будь то материальные ценности, время, физические усилия или душевные силы. Вы просите за это прощение: « Прости, сегодня не могу».
Считается, достаточно три раза повторить с уверенностью действие, чтобы оно вошло в ваш опыт и в дальнейшем повторялось, если не автоматически, то с меньшими физическими и душевными затруднениями. После того, как вы несколько раз откажете подобным образом, вы перестанете ощущать чувство вины. Кроме того, вы почувствуете себя свободнее и сможете уделить больше времени делам и занятиям, которые вас действительно увлекают. Приятный, тихий вечер дома с любимым журналом, книжкой, новое хобби, дополнительное время для общения с сыном, дочкой – вот что вы обретете, если научитесь произносить маленькое простое слово – «нет». С комфортом развивайте уверенное поведение, уверенность в себе и научите своих детей приемам ассертивной коммуникации – искусству корректного отказа. Родителям надо научиться отказывать нашим любимым детям и в год, и в два, и в двадцать лет, несмотря ни на какие слезы и материальные возможности. Ребенка обязательно необходимо учить тому, что выражается в коротком слове из трех букв (и это святая родительская обязанность, вне зависимости от ситуации в обществе),- он должен понимать, что такое «НЕТ». Если мы справимся с этим, мы справимся с самым главным делом воспитания, и будем разумно формировать нравственный мир ребенка.
В разговоре с детьми важно использование местоимения Я вместо неопределенных формулировок, сослагательного наклонения – это одна из ключевых характеристик уверенного поведения. Следите за этим! Если вы не называете себя, это всегда интерпретируется как неуверенность. Краткое и четкое обоснование – признак уверенности. Агрессивный отказ вообще не содержит обоснования, неуверенные люди начинают с обоснования, увязают в нем, и, в конечном счете, вообще забывают произнести ключевое слово «Нет» (Ведь и так все ясно! – в том и дело, что не ясно!).
Итак: сначала отказ, потом – краткое и четкое обоснование. На провокации не реагируйте. Их надо пережидать и выслушивать. Провокации будут сменять друг друга. Не возражайте! Не задавайте вопросов! Не вступайте в дискуссии! Говорите «Нет»! У вас есть право сказать «НЕТ» без чувства вины.

Техники отказа собеседнику
(Г.Б. Монина, Е.К. Лютова-Робертс)
Название техники: Прямолинейное «нет»
Сущность техники: Мы просто говорим «нет», уверенно и убедительно, не извиняясь и не оправдываясь
Примеры высказываний: «Нет», «Нет, нет, я не могу это сделать», «Нет, я предпочитаю этим не заниматься»

Эффективность использования: У добно использовать в тех случаях, когда мы не хотим раскрывать истинную причину отказа. Мы имеем на это полное право.
Название техники: Рефлексивное «нет»
Сущность техники : Мы отражаем содержание и/или чувства собеседника, добавляя в конце свое «нет».
Примеры высказываний: «Я понимаю, что для тебя это очень важно, но, к сожалению, я не смогу это сделать»
Эффективность использования: Эффективно в том случае, когда мы, даже несмотря на понимание проблемы собеседника, не можем и/или не хотим выполнить его просьбу
Название техники : Обоснованное «нет»
Сущность техники: Мы говорим «нет» и кратко раскрываем подлинную причину нашего отказа.
Примеры высказываний: «Я не смогу это сделать, потому что в ближайшие дни я очень загружен работой».
Эффективность использования: Эффективно в том случае, если мы имеем серьезную причину для отказа и готовы искренне раскрыть ее
Название техники : Отсроченное «нет»
Сущность техники: Мы не даем ответ немедленно, а просим собеседника дать время на обдумывание.
Примеры высказываний: «Мне надо подумать. Я скажу тебе позже»
Эффективность использования : Эффективно в том случае, если мы не уверены в том, что можем выполнить просьбу и/или не можем решить для себя, хотим мы это сделать или нет.
Название техники: Компромиссное «нет», или «нет» наполовину.
Сущность техники: Мы говорим, что в принципе могли бы выполнить просьбу, но при тех условиях, которые нам удобны.
Примеры высказываний: «Я не могу сделать это сегодня, но я мог бы это сделать завтра»
Эффективность использования: Этот отказ эффективен в том случае, если мы искренне готовы выполнить просьбу, но на других условиях
Название техники: Дипломатичное «нет», или «нет» в мелочах.
Сущность техники: Мы не говорим открыто «нет», а искренне приглашаем к переговорам, выясняя, какую реальную помощь мы могли бы оказать.
Примеры высказываний: «Мог бы я помочь тебе как-нибудь по-другому?».
Эффективность использования: Этот отказ эффективен в том случае, если мы готовы помочь собеседнику, но его условия не совсем нас устраивают.
Сущность техники: Мы готовы выполнить просьбу в целом, но отказываем выполнении некоторых деталей, стараясь найти взаимоприемлемое решение.