Короткі смішні діалоги приходять самі та спонтанно. Щось упало, як сніг на голову. Щось народилося з підслуханих ненароком бесід.
Інший бачить картину, я часом чую розмови і записую те, що залишається в пам'яті. Ось і починаєш перебирати все,
що в голову надує.
Про короткі смішні діалоги не можна стверджувати, що це анекдот. Адже немає авторського тексту. Швидше - це веселі сценки-репризи, які примхливо мріють стати афоризмами. Не заучуйте їх. Просто читайте.
Вітаю гостей блогу «Знайди Себе»!
Сьогодні нарешті пропоную для читання першу добірку коротких кумедних діалогів. Що у них спільного?
Кожен з них йде від бульвару Стереотипів. Хтось на вулицю Позастандартів, хтось у закутки Іронії.
Навіщо мені це? Раптом кому захочеться вставити пару реплік у розповідь чи сценарій. Тоді.
Звичайно, «смішне та кумедне» — поняття суто індивідуальні. Ось перший малюнок з цитатами вже публікував на своїй сторінці вКонтакті. , - ні облайкли, ні обрухали.
Як кажуть,
вистачить бовтати нісенітницею!
«Бери, бери. Я собі ще намалюю...»
Короткі смішні діалоги на винос.
Тільки трохи заголовки розфарбую до Нового Року.
Спосіб життя.
- Вітання. Як сам?
- А все сам.
Чи жарт?
— Останній жарт був явно не твого рівня.
— Це ж не жарт, а життя. До того ж, я намагаюся опуститися до рівня слухачів.
- Це до мене чи що?!
— Ні, я ж сказав, «опуститись», а не «пасти».
Аргумент.
- Я не п'ю!
— Як, навіть за мій день народження?!
- З такого горя. тим більше.
Кастинг.
- Ви граєте на якихось музичні інструменти?
- А як же!..
— І на яких найчастіше вдається вигравати?
Пропозиція, запрошення, речення.
— У моїй пропозиції, на мою думку, немає нічого страшного.
— Ну, навіть якщо вас не лякає такий обсяг власної дурості…
Еталон порівняння.
— Я зичок у вас, дивлюся, все довше і довше стає.
— Куди там? Ви що за стандарт берете? Ось, значить, це ваші звивини усохли.
Основа поваги.
— За що ви можете його поважати. адже зовсім ще не знаєте?
- Так, дізнаюся.
— Тоді вже й зовсім не буде за що.
Прохання.
— Зробиш для мене не в службу, а в дружбу?
— А по-старому, тупо за гроші вже ніяк?
Закид.
— Ех, Василю, душа в тебе за роботу не болить.
— Натомість гаманець від такої роботи ніколи не одужує.
У кабінеті начальника.
— Краще мені скажіть чесно, на скільки вчора запізнилися на роботу?
— Хто спізнився? Мене вчора взагалі не було!
Відгук.
— Це чудові фахівці та чудові хлопці.
- Звичайно. Особливо для тих, хто з ними не стикався.
Подяка.
- Спасибі вам.
- Немає за що.
— Ну так і зробіть нарешті, щоб стало «за що».
Відгук.
— Як ви не хочете сказати про нього нічого доброго?
- Дуже хочу. Але не можу.
Про головне.
— Головне у нашій справі, з думками зібратися і…
- Точно. А головна складність — це, щоб в одному місці й одночасно хоч з однією думкою.
Шапка з...
— Дивись, начальство мені якусь шапку до свята подарувало!
— Голови там, мабуть, не залишило?
— Так, звідки ж воно її візьме?
Привітання «понад».
- З новим роком з Новим щастям!
— Найкраще були за старе потриматися…
І відразу «про старе і нове». Кадр зі старого фільму до новорічного анекдоту. І просто кумедному діалогу. Фільм згадуйте самі.
Перший анекдот до Нового 2019 року.
25 грудня 2018 року. 3 години ночі. У «Товаристві захисту тварин» надривно дзвонить телефон. Черговий скидає трубку на стіл і сонно представляється:
Суспільство тощо. …
- А ... а ... скажіть, це Товариство захисту тварин?
- Я сказав: "Так". А тепер ти мені поясни, від кого ж тебе, свиня, з такого рано захищати потрібно?!.
А закінчити хочеться коханою своєю «діаложкою». А якщо хочеться, таки й роблю.
Як вам не соромно?..
— А нам не соромно.
Тут короткі смішні діалоги на сторінках мого блогу вимушено поступаються місцем найближчому святу. Підписатися та подякувати ви зможете трохи нижче.
Станіслав Степанов
На пошті пенсіонери постійно несли громадську ручку, навіть прив'язану до стійки ниткою, – розписувалися в перекладах і забудькувато клали її в сумку. Нитка рвалася. Одного разу чоловік касирки приніс із військового заводу особливо тонку і міцну гуму – на…
Диктофон купив. Приятелю на новий рікподарувати. Маленький такий, цифровий. А вранці одягався, то він у мене зі штанів вивалився. І про килимок ... трахнув. І я його, мабуть, ненароком під ліжко – раз! Тапком. А він на звук включається.
Я тут білий "опель" зупинив. Ну, жезлом, знаєте, ціпок такий для МенеджМента. Водій виходить – лика не в'яже, перегар, червоні очі. «Все, говорю, від'їздився! Давай права, йди пішки». - "Так не чесно, давайте я в трубочку дуну, подивимося ..." - "Че ...
Я 50 років у цирку пропрацював, а з вами, пане директоре, працювати не буду! Такого коня списати! Всі! Досить! Ось моя заява!.. Зачекайте! Заходь, Віро!.. Подивіться на її зуби! Молода! Віра, годі іржати, не смішно, тебе хочуть списати!.. Та нічого…
Зустрічаються у передпокої квартири 1-го. 1 Привіт-привіт, заходь-заходь, братику... Ну, давай поцілуємося. Скільки років, скільки зим! А де дружина? Обіцяв же привезти! 12 років одружений, а ти її зі мною так і не познайомив! Може, ти взагалі неодружений? 2 Знайомся.
(Пес - абсолютний пофігіст. Розумний і лінивий. Команди прикордонника виконує не відразу, неохоче. Думає вголос. Прикордонник його не чує. Зате пес все чує і розуміє. Виходять разом. Прикордонник попереду). -Так ... Як там тебе? (Строго) Сидіти! (Пес повільно, барсько сідає в...
Лист від синочка отримала, не знаю, що й думати! Він у мене в армії! Спочатку пише, щоб я за Юлькою стежила, за нареченою його ... А що стежити? У Юльки харизьма – жах! А так господарська. Поросей тримає. Я вже її…
Нас із тещею даішник зупинив… П'яненький. І про тещу мою раптом каже: «А ця хто, товста?!» А теща у мене дуже велика, і в неї в цей день вкрали сумку... а в перукарні занадто коротко обстригли... а на ринку продали...
Юрку! Вовчику! Всі! Спати, жодних казок! Дідусь дуже втомився, і нога болить. Одну? Тільки одну! Добру чи страшну? Страшну тобі? Описаєшся знову. А тобі добру? Про Колобку? Загалом розповідаю одну — страшно добру. Жили-були добрий-предобрий дідусь… і баба! Старі…
Але! Я сказав, нікуди я не поїду і нічого переписувати не буду! Захворів я… «З'їжте пігулку»! Ви навіть не спитали, на що я захворів!.. Розповідаю: Яка ваша справа?! І взагалі! Автору не обов'язково бути присутнім на репетиції! …Правка? Добре, так і бути.
Сереня приїхав до мене в ніч з 31 грудня на 1-е, коли вже лягли всі. Здорово! – каже. - З новим роком! Фу! Ліфт у тебе, однак, імпотент!.. А по обличчю твоєму і не скажеш, що телеграму нашу отримував! Ну,…
Жила у лісі Лиса. Красива, лисиць із навколишніх лісів з глузду зводила. Дуже вони хотіли з нею жити-поживати, добра наживати, але понадилися в ліс мисливці. Пальба по лісі, капкани по стежках, собаки лають, а вечорами багаття, пляшки в кущі летять.
Але, мам! У нас світло відключили, вже дві години ночі, а Коли ще ні!.. Мамо, до чого тут Фідель Кастро?.. Феназепам? На добраніч, Мама! …Альо, Ріт! Це я знову. Кілька ночувати не прийшов! Він не в тебе? Та не вважаю…
У мого друга дружина-то яка артистка була! Генію! Ось вона, скажімо… …Ні, я не третя, я четверта в нього… Третю посадили, до речі, з повною конфіскацією майна… Так от ця артистка, яка друга мого була, — талантище!.. …Третю- то з повною ...
Подайте заради Христа на хліба… Ні, не так. …Люди добрі!.. Ні. …Перехожий, не дай померти з голоду заслуженій робітниці соцзабезу!.. Ні, не варто про заслуги. І жодної ідеології. А то стоїть учора дядька з табличкою: «Подайте на обід активному будівельнику...
Так, я вчитель музики, і що тепер! Так, я досконало володію чотирма мовами, знаю, як одягатися, як розмовляти, як користуватися столовими приладами, і що?! Так, грошей немає, але я мила, чудово готую, я любитиму одного чоловіка до глибокої…
Сусід Володя на своїй новій Тойоті електрозахист влаштував – купив дорогу, від угону. Та чого тільки народ уже не складав, не вигадував — марно! Все одно викрадають. У Володі вікна надвір, а машина на проспекті! Кажу йому: на подвір'ї...
Діду, ти втомився? -Стомився, Машенька. -Спати хочеш? -Дуже. -Тоді Розкажеш мені страшилку і підеш спати! -Страшилку? Не знаю я страшилок. -Ну, Треба, щоб страшно!! Ось повторюй за мною: Одного разу темною-претемною вночі на цвинтарі... -Ну, одного разу вночі на цвинтарі... -...І ось...
Мене, скільки пам'ятаю, скрізь забували. Тато у пологовому будинку мамі квіти вручив, поцілував, у таксі посадив, і поїхали. А я на лавці лежу, в ковдру писаю і думаю: виросту – космонавтом буду. Дідусь, коли я народився, взагалі думав, що батьки цуценя…
Я їй говорю: «Від мавп!» Вона мені: "Від ангелів"! Я їй: «Від мавп!!» Вона: «Від ангелів!!» — «Та ти на себе, говорю, подивися! Чи могли ангели таке створити?!! Дарвина почитай! Купив їй мікроскоп: «На дивись! Де там ангели? — «О-ой!.. Мікроб!..…
Бабуся в мене забобонна. До сусідки за сіллю збереться - дай, каже, на доріжку посиджу. Чоловіка з порожніми відрами зустріла – прокляла! Зозуля їй колись накукувала 84, зараз їй 92, так вона тепер у ліс якщо ходить, то з калькулятором.
Але! Ритко, ти? …Звідки дзвоню? З неба дзвоню! Лікую у затяжному стрибку! П'ять тисяч метрів! …Так я ж майстер спорту! …Який бобслей!? …Це я бабник?!! Та сама ти бабій! …Дурна! Але, Світуль? Вітання! Здогадайся, звідки дзвоню?.. Ну, думай, думай, під...
Діалоги з КВК в Архіві розділу "Відпочинок"
Говорять, що заняття сексом рівносильне тому ж, що і пробігти стометрівку!
¦ Не. Я стометрівку за 5-6 секунд ніколи не пробігу.
¦ А чи знаєте ви, що за статистикою жінки живуть довше?
¦ Звичайно! Їм же ще прибирати, мити посуд...
Алло! Ти де?
У в'язниці!
Чому?
А батьки поїхали. Просили з братом посидіти...
А давайте знімемо блокбастер!
А я й не одягала...
¦ Ходив учора перевіряти IQ...
І що сказали?
Шуми знайшли...
■ Дівчина! Скільки візьмете за ніч?
2$
А чому так мало?
хропу...
А знаєш як я з дружиною познайомився? Стою якось на березі моря і бачу дівчина тоне...
¦ І ти її врятував?
¦ Та ні. Зайнятий був. Кажу ж, із майбутньою дружиною знайомився...
¦ А в мене син до інституту вступив!
Ось молодець! А в якій?
Скліфосовського. Мені зателефонували і сказали, що мій син до них вчинив...
Квазімодо! Це в тебе звідки?
¦ Від верблюда...
¦ Люба, ти не могла б роздягтися догола?
¦ Не питання. А в чию браму?
Дочка, якщо ти зібралася на дискотеку, то погладь спідницю...
А необов'язково. Там погладять...
А ми нещодавно лоха одружили...
Ти, мабуть, хотів сказати розвели?
Офіціант! Горілка є?
Є. Марки Жанна Д'арк.
Хороша?
Палена...
Чому запізнився на уроки?
¦ А у мене у хом'яка був серцевий напад. Доглянути хотів...
¦ А хто такий Михалков?
А це той, чий тато написав саундтрек до Російської Федерації...
Як знайти спільну мову?
Поцілуватися...
Я стільки часу проводжу біля дзеркала, а вони всі не проходять...
Боюсь, що "Ломо псоріаз" тут ні до чого. Це в тебе груди...
Роза! Ти чому така маленька?
Так я ж Люксембург...
¦ Хто посів перше місце на змагання з пияцтва?
¦ Російські?
¦ Ні. Фіни. А хто другий?
¦ Російські?
¦ Ні. Французи. А третє?
¦ Російські?
¦ Та заспокойся ти... росіяни в журі сиділи!
Знаєте чому міліціонери не хворіють на СНІД?
Ну і?
А їх ніхто не любить.
Знаєте як американські матусі звуть дітей додому?
Янки! Гоу хоум...
¦ Під час зльоту з аеродрому Мінськ-2 зазнав аварії літак президента Білорусії!
¦ Чи був на ньому президент невідомо, але вся країна сподівається на краще...
¦ Латвія хоче вступити до НАТО!
А Білорусь потрапити... Ядерними ракетами!
Жириновський збирався помити ноги в Індійському океані, а руки в Атлантиці...
Цікаво, якщо прикинути по карті, що він митиме в Перській затоці ... Як писав класик, в Росії дві біди - дороги і дурні ...
А в Білорусії три - дороги, дурні та Росія...
Який головний політичний парадокс у Білорусії?
¦ Вибори є, а вибору немає!
Де найсексуальніші чоловіки?
У Греції! Там фігові листки досягають у довжину 20-25 см...
А що робити, якщо я дівчина?
¦ Не засмучуйся! Це не на все життя...
Їй вручили "Оскар" за роль другого плану...
А що перший не пробиває?
Яка різниця між занепокоєнням і панікою?
¦ Приблизно 28 днів...
Ви лікар «вухо-горло-ніс»?
Ні, «губа-рука-п'ята»!
Чому навесні так багато красивих дівчат?
А в решту пори року ти їх мізками оцінюєш...
У нас в країні на кожного жителя припадає 1,5 автомобіля, включаючи дітей та старих людей.
¦ Ага, і судячи з кількості аварій водять ці машини саме вони...
Яке обмеження на швидкість у місті Мінську?
60 км.
А в Ризі?
50 км.
Ну ось і доводь після цього, що латиші не гальма ...
¦ Цього року на Білорусію чекає небувалий урожай!
Як це?
¦ Та його минулого року не було і цього не буде.
Знаєте, що знаходив Архімед, повертаючись із відрядження у спальні своєї дружини? Піфагорові штани!
Знаєте, що відчуває чоловік, якому зраджує дружина?
?
¦ Рогазм!
Чи знаєте ви, що євреї раніше жили в пустелі?
Чому ти так думаєш?
¦ Так? А вода де?
Звідки пішла назва Франкфурт-на-Майні?
¦ Жив був простий німецький хлопець Франк, і прийшла до нього якось у гості проста німецька дівчина Майна...
А тепер я зрозумів, звідки взялася назва Комсомольськ на Амурі!
Соловей у кущах про кохання співає...
Чому про кохання?
А що бачить, про те й співає...
А я маніяк чарівник!
Як це?
А після всього на небі веселка!
Учора ось тещу в тир водив...
І як?
¦ Спритна...
У моєї дівчини такі пухнасті вії!
Так це ж добре!
| Так. Але не по всьому тілу...
А ти по нотах грати вмієш?
А як по них грати якщо вони всі закреслені?
Ось думаю як сина назвати... Усі імена вже перебрав...
¦ Не засмучуйся! Ще цифри є...
Чим відрізняється Дід Мороз від Санта Клауса?
¦ Санта під ранок подарунки рознесе, а Діда Мороза розвезе...
Мені моя дівчина так і сказала - спробуй тепер не одружуйся!
А ти що?
¦ Спробував. А потім не одружився...
Учора три години спостерігав за амебами і зрозумів чим людина відрізняється від тварини.
І чим?
А жодна тварина не зможе спостерігати за амебами три години!
Я вагітна!
А я тут до чого?
¦ Так? А хто на мене пилок із квітів тряс?
Приїжджаю якось до своєї дружини, а вона в пеньюарі!
¦ Ну і що?
Як що! Я ж на роботу приїхав!
Пам'ятаєш як у старого Хотабича? Трах-тибідь!
¦ Причому тибедух за бажанням...
¦ Розповів учора анекдот ментам з кінної міліції...
І що? Зрозуміли?
Іржали!
Не треба поводитися з жінками як з ляльками!
Чому? З деякими ляльками поводяться як з жінками...
Це секс по телефону?
Так!...
Я хочу брудного-брудного сексу!
Не питання! Я вже два тижні не чистила зуби.
Алло! Моніку можна?
Вона у апарата...
¦ Нехай відірветься і підійде!
Я вчора їв суп із черепахи!
¦ Ну і як?
¦ Та з тарілки зручніше...
Щось у мене на голові мох завівся...
Ти, напевно, спиш головою на північ...
Гриби вчора збирав, тещу почастував...
А раптом серед них отруйні б попалися?
Що означає раптом? З розмови снайперів:
А я брюнеток більше люблю...
Чому?
Їх на снігу краще видно... Взяв Алладін лампу і почав її терти, а звідти голос такий важкий:
Нижче, нижче, носик потри... Учора затримано два електрики. Вони сидячи на стовпі пропонували перехожим потриматися за провід, що звисає.
Навіщо?
Ток-шоу влаштовували... Телеграма від Моніки Левінські до центру:
¦ Завдання виконано зпт. Полковник Ісаєв тчк. Ви не знаєте як переносять грип президенти?
О! Президенти найкращі переносники грипу! А я днями знімався в порнофільмі!
В головної ролі?
Та ні, там у головній дівчинка, а я так, у масовці... Слухай, а ти не знаєш де могила ковзана-горбунка?
Навіщо тобі?
¦ Та хочу подивитися чи виправила його могила! ¦ Чи вмієш ти Жеглов з жінками поводитися?
А ти Шарапов у мене на робочому столі хоч раз жінку бачив?
Та ні, ти ж їх весь час перевертаєш! Що таке водопровід?
Це де капає...
Це як у тебе в сараї?
¦ Запам'ятай! Те, що у мене в сараї капає – це БІЗНЕС!
Чим схожі ОМОН та шамани?
І ті й інші люблять бити в бубон...
¦ Дзвонимо дівчаткам?
Як тобі не соромно? А ще одружений! Не подзвонимо, а подзвонимо...
Все... з дівчатами нічого не виходить, йду в монастир...
Думаєш з ченцями вийде?
А я праску вдома включену забув...
Думаєш пожежа буде?
Ні блін! Все погладиться!
¦ Дівчина, дайте будь ласка номер свого стільникового...
Так у мене його щойно вкрали!
¦ Та я знаю, що вкрали... Ви дайте номер...
Ти зі своїм гумором як ведмідь...
Що страшний?
¦ Та ні. Просто ЗІДРАВ вже!
Ти чим думаєш?
Показати? :) А чому ти став фашистом?
■ Та в медичний не пройшов, а людей все одно не люблю… ■ Чому спортсмени в давнину виступали голими?
А це щоб допінг було відразу видно... Араміс! Я викликаю вас на дуель! Від вас пахне, як від Костянції!
¦ Заспокойтеся Д'артаньян, зараз бухає кожен третій...
А що буде якщо в Росії зникне вся горілка?
¦ Запам'ятай! У природі ніщо не зникає безвісти. Десь пропаде, значить десь з'явиться. Ось там і буде Росія!
А ти знаєш, що мозок у чоловіка більший?
Більше, ніж що?
Тут жінка собаку на в'язку привела...
¦ Передай, що я з нею сам зв'яжусь...
Я вчора спав у бетонозмішувачі...
І як?
Бетон заважає... Я заробляв ці гроші потім і кров'ю.
¦ Ага. Був потіючим донором... Через що лежить шлях до серця жінки?
Не знаю точно як називається, але він приблизно на 20 см коротше... Зовсім твій друг з глузду з'їхав...
Чому?
Так він учора весь вечір снігову бабу катав...
І що? Усі їх катають...
Так він її на таксі катав!
У сім'ї чекають поповнення. Ліза (5 років) запитує маму:
— А що це в тебе живіт дедалі більше?
- Їла кавун, проковтнула насіння, тепер у мене в животі росте новий кавун! - Відповідає мама.
Ліза примружує очі і впирає руки в боки:
— А чи не вагітна ти, голубонько?
Синові 2 роки 6 місяців. Привіз його на щеплення до дитячої лікарні.
Сидимо в щепленій, чекаємо, поки тітка заряджає шприц. Раптом він
повертається до мене і каже:
- Я тебе поки в машині почекаю, гаразд?!
Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, ніби
курить. Каже:
— Мамо, дивись, я курю.
— Колю, ну ж курити не можна!
— Мамо, та я ж траву.
Повертаємось із шоу феєрверків. Дитинча (3 роки 6 місяців) всі 50
хвилин вистави сидів, як заворожений. У машині прорвало.
Обіймає мене з заднього сидіння за шию:
— Мамочко, я такий щасливий! Дякую, що ти мене народила.
Кирило (2 роки 1 місяць) на вулиці побачив, що виходить з під'їзду
чоловіка і без зайвих привітань, звертається:
— Гуляти пішов?
Чоловік оторопіло:
- Ага.
— Шапку вдягнув?
- Так.
— І рукавиці одягни. Холодно. Дуже холодно.
У саду вихователь каже:
- Що робити? У нас два Колі.
Мій каже:
— Кличте мене, Миколо перший...
Стоїть мій п'ятирічний син у ванній, дивиться на своє «господарство» і
глибокодумно промовляє:
- Я зрозумів - ось він, кінець хребта...
Антон (6,5 років) запитує:
— Мам, я забув, корови, вівці, кури, гуси як одним словом
називаються? Скотина чи сволоти?
Донька:
— Тату, а коли закінчиться ремонт, мені скільки років буде?
Моя молодша сестра якось вирішила сама зателефонувати батькові на роботу:
- Алло! Це татова робота? Покличте тата!
Знайшла днями свій «щоденник молодої Наташки-мамашки».
«Сину 15 місяців (зараз 5,5 років). Не можу їздити у громадському
транспорті, бо вмираю зі сміху. Заходимо, сідаємо, сину
обирає близького молодого чоловіка, мило посміхається і каже:
- Батько!
Багато «тат» виходили на найближчій зупинці...»
Гуляли із сином (2 роки) у парку та побачили близнюків. Побачивши їх та
довго здивовано розглядаючи, каже:
— А де мій такий?!
Мама:
— Так, Вероніка, напевно, ми тебе розпестили... Прийде тебе
карати!
— Як це — ви розпестили, а мене карати?
У родичів донька давно клянчить братика чи сестричку.
Мама їй пояснює:
— Ну зрозумій, люба, тату в рейсі, приїде не скоро, а без тата ми не можемо дитинку завести.
Але дівчинка швидко знайшлася:
- Навпаки, давай зараз заведемо, а тато приїде, а ми йому скажемо: "Сюрприз!"
Купила я собі срібний гарнітур (браслети та кільце) на давньоєгипетську тему. Дочка (4 роки) розглядає уважно, потім запитує:
- Мамо, це Стародавній Єгипет?
— Так, дочко.
Чоловік запитує:
— Дочко, а звідки ти знаєш, що то Стародавній Єгипет? Раптом це Стародавній Китай?
— Тату, це у тебе годинник — давній Китай, а в мами — Стародавній Єгипет.
В гостях. Дорослі скромничають. Господиня каже:
— Що ж ви зовсім не їсте? Частуйтесь, невже не смачно?
Виходить дитина (4,5 роки) і голосно видає:
— Тут вам не вдома, жерте, що дають!
Фразу приніс із садка...
Сина (5 років) я за щось посварилася. Сів на підлогу, дістав папір, олівці, і «надувшись» мені:
- Тоді я тебе товсту намалюю!
Ми з чоловіком побралися, коли молодшому третьому синові було 3 роки. Ну раніше все якось руки не доходили. Колись нам все було.
За кілька тижнів до самого, власне події, середній син (9 років) запитує:
— Мамо, що ви все метушитеся з Анею (його хрещена), бігаєте кудись цілими днями, що це ви за карнавальну сукню притягли?
Аня ірже:
— Толику, це у тебе мама мізками рушила, заміж виходить.
Толік приголомшено так:
- А тато знає?
Знайома намагалася привчити сина спати у дитячій. Заснув із батьками, вона його віднесла до дитячої кімнати. Хвилин за 15 повертається і знову до батьків у ліжко. Мати його знову віднесла до дитячої. Він знову повернувся. Вона його втретє несе на місце, а він крізь сон:
— Ну, і довго ми будемо так бігати?!
Взяла молодшу доньку до себе на роботу. Вона там ходила-бродила, і зайшла до кабінету директора. Сиджу і чую, як вони там про щось говорять, і мала гордо повідомляє:
— А моя мама ще хрюкати вміє!
Моя дочка мене запитує:
— Мамо, а скільки годин я народилася?
Я ей:
— О дванадцятій ночі.
А вона мені злякано:
— Ой, я тебе, мабуть, розбудила?
Бабуся захоплено дивиться по телевізору показ мод. Антон (4 роки):
- Бабуся, а що таке вечірній туалет?
Бабуся, не відриваючись від екрану:
— Ну, Антошко, уяви, що дівчинка одягає свою ошатну сукню, хлопчик одягає свій найкрасивіший костюм...
Антон нетерпляче перебиває:
- І вони йдуть разом какати?
На дачі у нашої бабусі найпростіший туалет типу «дірка в підлозі».
Коли Ані довелося скористатися ним, вона попросила, щоб її тримали за руку. При цьому весь час повторювала:
— Тільки тримай мене міцно. Ти ж пам'ятаєш, що я твоя найулюбленіша у світі дівчинка?
Дивлюся новини, вбігає син і кричить:
- Ой, Медведєв!
Запитую:
- А ти знаєш хто такий Медведєв?
- Так - Путін.
Дружина поїхала до пологового будинку на збереження. Удома залишилися я, син Святослав (4 роки) та син Єгор (2 роки). Готувати я вмію лише макарони. Так ось, зварив я їм макарошок, трохи пересолив. Перший прибіг Свят, спробував. Нічого не сказавши, виходить із-за столу. Йде до дитячої. У дверях зустрічає Єгора, що йде їсти, бере його за руку, веде до дитячої і каже:
— Єгоре, не їж. Ти в мене поки що єдиний брат...
Довелося запросити маму.
Пішли до крамниці, а машину залишили під деревом. Поки ходили, прилетіла зграя пернатих і неабияк нагадували на дах і капот. Довелося машину заганяти на мийку та мити до стану чистоти. Після миття мій син подивився на машину і видав:
- Ну ось, пташки подивляться на машину і скажуть: "Какали, какали і все дарма!"
Син у зоопарку запитує у батька:
— Тату, а якщо з клітки вирветься тигр і з'їсть тебе, то яким автобусом мені їхати додому?
Леві 6 років. Ідемо з ним до невропатолога. Левка вередує — лікарі йому набридли. Я говорю йому:
— Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовлятиме.
- І все?
— Може, ще молоточком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. Лікар:
— Здрастуйте, Льову!
- Вітаю! Ну, де ваша сокира?!
Сподіваємось, що ми підняли вам настрій, посміхайтеся частіше!
- Сонечко село!
- За що?
- Мамо, правда, що я страшна?
- Зараз нічого, а коли народилася, лікар сказав: "Заворушиться, стріляйте ..."
Жінка-лікар із застудженим горлом тихо говорить пацієнтові, що увійшов:
– Роздягайтесь…
- А ви? – тихо питає пацієнт.
- Ось я можу літр горілки випити, і в жодному оці!
- А на хріна тоді пити?
– Мій кіт у минулому житті був судовим приставом.
– Чи описує майно?
- Не тільки. Сьогодні у передпокої ще й арешт наклав…
Хлопець – дівчині:
- Маєш машину?
– Є.
- Даси мені ввечері?
– Дам. А про машину навіщо питав?
- Учора зі своєю дівчиною посварився.
– Знову?
– Увечері хотів написати смс «спокійні чмоки».
- І що?
- Поспішав, останні 2 літери не набрав.
Розмова батька та сина:
– Синку, не захоплюйся у столиці дівчатками.
- Ну, що ти, тату, як можна!
- Як можна - я тобі вчора розповідав, але все одно не захоплюйся.
- Ти підеш сама? Адже надворі так темно!
– Нічого. Я постараюся нікого не злякати.
Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі:
- Мамо, мене хотіли вбити!
- З чого ти взяла?!
- Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужики, дістали склянки та пляшку, і кажуть: «Еб@нем по маленькій!»
– Чи можлива дружба між чоловіком та жінкою?
– Безперечно, але презервативи потрібно завжди мати із собою.
В автобусі:
- Бабуся, ви виходите?
– Ні
- Тоді пересядьте на іншу шию!
- Аналіз показав, що у вас у сечі білок.
- Ось, чорт. То це що, у мене яйце протікає?
Мама була у від'їзді два тижні. Після повернення вона запитує свого сина:
- Тато сумував, коли мене не було вдома?
- Спочатку ні, але останні два дні він ставав все сумнішим і сумнішим.
Дзвінок у витверезник:
- До вас Іванова сьогодні привозили?
– Ні.
– І не привезуть! Я сьогодні вдома бухаю!
- Батько! Що таке діалог?
– Це розмова двох людей.
- Це коли мама розмовляє з тобою?
– Ні, це – монолог.
У залі суду. Суддя:
- Чоловік, навіщо ви зґвалтували маленьку дівчинку?
- А чого вона в мене піском кидалася?
– Як українською мовою «моргатиме»?
- Бачити з інтервалами.
Син звертається до батька-олігарха:
- Тату, я гуляти піду, дай грошей.
- Ну, візьми там на полиці.
- А стрибка можна?
- Візьми пару сантиметрів.
- Дівчино, у вас, мабуть, міцні здорові зуби.
– А як ви здогадалися?
- Поганими зубами таку дупу хіба знаєш?
- Я переміряла все, у що влазила моя дупа!
- Ну і як?
– Туфлі супер!
- Мамо, всі кажуть що я дурниця!
– Хто каже, доню?
– Мухи.
- Що це ти так жалібно просиш у офіціанта?
– Скаржну книгу!
– Лікарю, порадьте, як під час сексу без презервативу уникнути вагітності?
- Знаєте, сказане зі слів багато хто не запам'ятовує, давайте я вам краще покажу.
